Здравствуйте! Немного о себе: я состояла в нескольких отношениях и все они носили токсический характер (использование, измены со стороны парней), сложился негативный опыт и мнение об отношениях и парнях. Встретила парня (Артем), который дал понять, что является честным и искренним человеком, я поняла, что могу ему доверять, но очень боюсь. Дело в том, что как и у многих людей, у него за плечами есть свой опыт в отношениях. Вышло так, что я с его бывшей девушкой я училась в одном учебном заведении, общались с ней формальные "привет-пока". Позже Артем поступил в это же учебное заведение и они начали встречаться, я тогда с ним не знакома была, никакой влюбленности не было, ибо сама была в отношениях. Прошло 6 лет и так совпало, что Артем через общих знакомых подписался на мои соцсети и мы начали общаться. Сразу заладилось дружелюбное общение, к тому же была общая тема - учебное заведение. Он рассказал, что переехал в Питер (оба мы с Новосибирска, я на момент нашего общения была в Новосибирске). На тот момент он уже расстался со своей девушкой и местами упоминал о ней в нашем общении. Хоть по началу я и не рассматривала его как партнера для отношений, меня настораживало, что он упоминает свою бывшую. Постепенно начала проникать к нему симпатией и очень боялась, что он использует меня, а на деле любит бывшую и все еще страдает по ней, потому что у них были долгие отношения, девушка изменила ему и сделала очень больно. На момент нашего с ним общения прошло меньше года с его расставания. И я очень опасалась, что этого мало для того, чтобы отпустить человека. Тем не менее, оба начали понимать, что неравнодушны друг к другу. Я сразу уточнила, не являюсь ли для него "жилеткой" и носит ли наше общение временный характер. Артем меня заверил, что искренен и серьезен в своих намерениях. Поняли, что влюблены. Начали встречаться на расстоянии, планируя увидится в реальной жизни. Мы обсудили сразу наше прошлое и решили не возвращаться к нему. Но все пошло не так. Я понимала, что не могу поверить ему. Я искала подвох и была убеждена, что он не забыл бывшую, а меня использует. Я находила взаимосвязь между всем и говорила, что он проецирует ее на меня. Я знала, что ни к чему хорошему это не приведет, но начала мониторить соцсеть его бывшей и искать "доказательства" там, в итоге я искала во всем и везде присутствие его бывшей в наших отношениях: начиная с сексуальной жизни и заканчивая тем, что он ему нравится красный цвет, потому что красный нравился его бывшей, что называет меня "красоткой", потому что так называл ее. Мы много ссорились из-за этого. В итоге наступило затишье и мне показалось, что отпустила его прошлое, переехала к нему в Питер и мы начали жить вместе. Но меня снова накрыло. Я настолько погрузилась в эти навязчивые мысли, что мы каждый день говорили о его прошлом, а он доказывал, что это не так. Каждое утро начиналось с моих вопросов и заканчивалось разговором. Я задаю одни и те же вопросы по кругу. Меня отпускает, но проходит час или два и снова в голове появляется мысль: "а что, если этот фильм ему нравится потому, что он нравился его бывшей???" Ссоры стали чаще и я понимала, что порчу отношения. Артем признался, что совершил ошибку, рассказав мне о своем прошлом и чувствует за это вину, так как видит, что это заставляет меня страдать и портит наши отношения, отнимая время и силы, мешая нашему настоящему. Артем объяснил, что рассказывал мне о своем прошлом для того, чтобы больше к нему не возвращаться, но все пошло не так и это обернулось моей зацикленностью на его прошлом. И я понимаю, что он действительно не врет, но никак не могу избавиться от навязчивых мыслей на эту тему, я реально вижу во всем доказательства того, что он повторяет со мной все, что было с ней. Я сама себя поедаю этими мыслями и не могу понять, верить себе или ему. Я очень страдаю от этого, от того, что столько времени ушло на бессмысленные поиски, разговоры, ссоры. У нас замечательные отношения, но страдает только эта сфера, я не прощу себе, если мы расстанемся и все, из-за чего мы ругались, окажется правдой и я сама все разрушила. Он мне дорог, но в отношениях со мной парень теряет со мной время и тоже страдает, видя, как страдаю я. Понимаю, что его терпение не железное и в конце концов ему надоест оправдываться и доказывать и уйдет. В последнее время он часто говорит, что лучше тогда расстаться, потому что "я вижу, какую боль тебе приносит мое прошлое и я не хочу заставлять тебя мучится рядом со мной". Как бы то ни было, дело не в отношениях, а во мне. Будь я с другим человеком, я бы также зацикливалась из-за его прошлого партнера. Я осознаю, что у всех у нас было прошлое и это не изменить. Но если бы Артем не рассказывал, если бы я сама не копала и не искала, мне было бы легче, ведь в своих предыдущих отношениях я не переживала из-за прошлого парней. Они не рассказывали, да и я не искала. А здесь из-за того, что я лично знаю эту девушку (она красивая очень), из-за долгих разговоров о прошлом, у меня какая-то зависимость и навязчивые мысли выработались. Как справится с этой одержимость и недоверием, как противостоять навязчивым мыслям? Спасибо огромное!

Цитата: Здравствуйте! Немного о себе: я состояла в нескольких отношениях и все они носили токсический характер (использование, измены со стороны парней), сложился негативный опыт и мнение об отношениях и парнях

Здравствуйте, Елена! Вы начали свою историю с того, что были изначально в нескольких токсичных отношениях, как правило, в такие отношения попадают уже имея причины. Т.е Вы уже имели какие-то качества стороны личности, которые поспособствовали тому, что оставались какое-то время в токсичных отношениях, где Вас использовали и изменяли

А то, что в текущих отношениях сложности, это тоже следствие Ваших особенностей, которые теперь проявляют себя с новой стороны. Сейчас, в новых отношениях, Вы поворачиваетесь той же стороной, только теперь Вы сами это с собой делаете, страдаете от мнимых измен, подозреваете в том, что Вас используют.

Что нужно сделать? Вы правы, причина в Вас и если это не изменить, то в каждых новых отношениях , Вы можете попадать в сложности от которых будете страдать. Значит надо меняться. Надо выявить те качества личности и особенности характера, которые заставляют Вас так себя вести и поменять их.

В своей практике с такими запросами я успешно работаю онлайн по видеосвязи, можете обращаться, если условия Вам подойдут, контакты есть в моей анкете.

С уважением, Елена

Здравствуйте, Елена Вы правильно понимаете, это- навязчивое состояние. Возможно, причина глубже- в Ваших детско-родительских отношениях. Получив травму, Вы выбирали молодых людей, что бы снова проживать с ними детские травматические переживания. К тому же, у Вас есть неуверенность, что Вы для кого-то можете стать лучшей. Со всем этим можно и нужно работать- прорабатывая прошлый травматичский опыт, человекпонимает неэффективность стратегий, которыми он пользуется. Если Вы решитесь обратиться за подобной работой ко мне, буду рада поработать с Вами. Мои контакты Вы можете найти в моей анкете.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Елена! Проблема не в отношениях между Вами, а в том, что Вы сейчас ставите его прошлое между Вами. Вы сами фиксируетесь на нём, транслируя ему недоверие, неуверенность в себе, в его чувствах и всё это может привести к тому, что отношения будут охлаждаться.

Подумайте, почему Вы ставите прошлое между Вами? потому что Вы можете сравнивать себя с той девушкой, считая себя хуже, чем они. Обесценивая его чувства, видя то, что её он любил, а Вас — нет. Это уже отражение Ваших страхов, убеждений и установок относительно самой себя. И даже, если Вы расстанетесь, то от себя Вы не уйдёте, Ваши установки и убеждения будут с Вами и проявятся в следующих отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно, в Ваших установках и убеждениях.

Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, "мужчинам нельзя верить", " я хуже других" и т.д.

И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария. Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности, Вы не получили этого от родителей и это делает Вас уязвимой! Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Елена, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - работать можно онлайн - буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!