Здравствуйте! Мне 34. Живу с сыном и собакой через стенку от родителей, это одна квартира, разделенная на две части с отдельным входом.  Я оплачиваю свою часть коммуналки и у меня свой быт, но мы ссоримся, виновата получаюсь как бы я или мой сын. Ситуации типа - я в душевой, папа колотится в дверь пять минут пока я не выйду, потом обижается на тон с которым я ему открываю и разговариваю. Или заходит и с порога начинает заводиться на моего сына, мол иди туда сделай то, с припевом "ну конеечно, за компьютером же интереснее сидеть?" Сын к слову делает его поручения, папа обижается именно на хмурый вид. И такие склоки пару раз в неделю.

Начинаетсявсё с того, что моя мама его пилит и накручивает, что мы как-то не так живём, он приходит и ехидничает, давит на совесть что из-за меня ему опять достается и жизни спокойной нет. Я  вообще в этом выросла, для ребенка такой жизни не хочу, когда со всех сторон виноват. У меня нормальное общение с людьми только тогда получается, когда я злая на родителей и думаю "шли бы вы все". Но хочется повзрослеть, а то я  выслуживаюсь перед всеми подряд, потом злюсь, и так по кругу. И сын хорошего примера от меня не видит. Варианта сдавать свою часть квартиры и снимать жилье нет, родители против. Зарплаты на съем отдельной квартиры не хватит. Мужчины нет, близких  друзей нет. Извините что сбивчиво. Помогите понять с чего начать надо, пожалуйста. Я понимаю, что всё ненормально, и не вижу выхода.

Я раньше думала, что они хотят чтоб мы съехали и потому так делают. Но был один год, когда я снимала комнату, папа туда приезжал и скандалил что я отдаю деньги чужим людям непонятно ради чего, а ему мама мозги выедает из-за этого.

Здравствуйте Анастасия!

Ваше желание отделиться от родителей не вызывая особых споров по этому поводу вполне обоснованно и разумно. Не очень понятно только ваше высказывание о "нормальном" общении.

Цитата: У меня нормальное общение с людьми только тогда получается, когда я злая на родителей и думаю "шли бы вы все". Но хочется повзрослеть, а то я выслуживаюсь перед всеми подряд, потом злюсь, и так по кругу.

Из этих слов можно понять, что вы сами заинтересованы в том, чтобы злиться на родителей?

Ответ для: Тяпкин Иван

Да, к сожалению получается что так. Я постоянно съезжаю на заискивающий тон, заранее начинаю оправдываться - по работе, со знакомыми, с продавцами. И только когда в ссоре с родителями, могу общаться примерно на равных с посторонними, типа гори всё огнём. Обидно, что то что у других обычное общение, для меня как подвиг. Я так приучена с раннего детства, что если не объясню долго и нудно, почему не хочу делать то-то и то-то, будут упрёки и корвалол. Причем с папиной стороны, он во всем отчитывался перед мамой и вспыхивал, когда я не хотела разжёвывать какие-то неважные мелочи. Сознательно я не провоцирую ссоры с родителями, может в общем раздражаю. Но при этом мне легче дышится, когда они перегибают палку и можно игнорировать их какое-то время. Я бы очень хотела найти способ и не ссориться, и легче дышать) Повзрослеть в общем.

Здравствуйте, Анастасия! Дело в том, что Вы не можете изменить родителей, но Вы можете провести границы между собой и ими в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить их любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете им быть так близко и причинять Вам боль и боитесь их отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что они способны манипулировать, им нужно держать Вас рядом, чтобы чувствовать свою власть над Вами! что ВЫ зависимы и что не можете без них!

С их стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали их образцу. А Вы боритесь, хотите получить от них разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и им будут напряженные отношения.

Они не будут думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как их потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от них разрешения жить своей жизнью, не получите от уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на них, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как родители дать Вам этого не могут. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию родителей и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая им быть недовольными. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции. Разрешать себе жить отдельно, разрешать отцу быть недовольным!

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для них, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и им, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы. А Ваш сын стал заложником Вашей зависимости.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Анастасия

Послушайте Михаила Лабковского, у него есть несколько передач про отношения с родителями, и он там популярно обьясняет как сделать то, что Вы хотите сделать: съехать от родителей без разрыва отношений.

Ответ для: Шендерова Елена

Елена, спасибо за развернутый ответ.

Ответ для: Медичи Дмитрий

Спасибо за совет, я поищу что у него есть по этой теме. Лабковского не смотрела.