Здравствуйте. Помогите разобраться в ситуации. Я замужем, две дочки и мама живёт с нами. Сколько себя помню, мама не работала, нашим с сестрой воспитанием не занималась, всё было на бабушке. После смерти бабушки, я познакомилась с мужем. Начали жить вместе, я забеременела, родила и позвала маму на помощь. И только сейчас поняла, что этого делать было не нужно. В браке около 8 лет, и всё это время мама живёт за наш счёт. Естественно это сильно раздражает и меня и мужа. Пыталась с ней поговорить, но это просто слова на ветер. Она обижается плачет и уходит из квартиры на время типа когда я успокоюсь. Мне маму очень жалко конечно но и с мужем отношения портить не хочу.

Здравствуйте, Нина! Вы помните, что мама всегда больше занимала позицию ребёнка, т.е. не работала, не воспитывала Вас, и это уже изначально было нарушением в отношениях внутри семьи, когда родитель не берет на себя эти обязателльства, а дети вынуждены брать на себя ответсвтенность за них самих, за взрослых. Это происходит и сейчас - Вы привыкли быть Взрослой, отвечать за маму, но и она привыкла к этой инфантильной позиции, между Вами и мамой не просто связь,а зависимость, Вы обе поддерживаете один сценарий в отношениях - где мама продолжает быть ребёнком, а Вы продолжаете нести ответственность за неё. Поэтому и возникает чувства жалости, вины, т.е. мама начинает плакать, уходить, чтобы Вы - успокоились, почувствовали жалость к ней, свою вину перед ней и чтобы она опять вернулась. Да, отношения симбиотичны, но для Вас эти отношения (да и для мамы тоже - она не может научиться за себя отвечать, так как всегда прячется за кого-то), Вы не живете своей жизнью, есть муж, дети, НО есть и Ваша мама, т.е. границ Вашей семьи нет, есть Ваша зависимость - к чему может привести - во-первых, муж - какое у него видение семьи - муж, жена, дети и....мама жены с ними вместе (вряд ли), во-вторых, дети - подумайте, какие отношения они видят, инфантильную бабушку, маму, которая пытается нести на себе ответственность за маму, видя в ней этого ребёнка, видят, что можно манипулировать на чувстве вины у мамы; третье - Вы сами - у Вас нет границ своей семьи, Вы не можете отделиться от мамы, продолжаете нести тот груз из детства, который Вам не принадлежит, т.е. так как есть зависимость, то Вы не можете создать другие более здоровые отношения -с мужем, с детьми; четветое - сама мама - она привыкла к инфантильности, привыкла манипулировать, Вы были ребёнком, Вы были вынуждены быть маленьким Взрослым, чтобы просто жить дальше, НО - Вы выросли - а мама, так и остается прятаться за Вас, при этом её не интересует, чем можете пожертвовать Вы ради поддержания этой зависимости, она привыкла прятаться, вызывать чувство вины, Вы сейчас поощряете и поддерживаете её незрелость и её манипуляции. Что делать? Это уже решать Вам - чего Вы хотите? в чем сейчас проблема для Вас? в чем Вы видите решение проблемы? Эмоциональная зависимость, когда одному человеку должно быть хорошо за счет другого очень сложная "вещь", ведь тот другой - жертвует в итоге своей жизнью, подумайте - Вы к этому готовы? Нина, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - 89118618416 - буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!