Һа, определить мое состояние. Я не знаю, что со мной происходит. Почему у меня ничего не получается? Мне исполнилось в этом году 26 лет. Не знаю как жить дальше и как быть. Я окончила 10 класс и с 9-ым классом аттестата поступила на СПО на дошкольное отделение. Причина ухода после 10-го класса на тот момент казалось правильным, так как отец пил, да и сейчас пьет. Я всегда боялась его, в детстве он ко мне приставал, лапал там где не должен был трогать, целовал в губы, и это все он делал на трезвую голову. Обзывал как никто. Эти семейные ссоры, проблемы, и поэтому мне почему-то всегда хотелось ощутить жизнь студенчества, забыться от семейных проблем. В школе училась на хорошо и отлично. А еще я почему-то боялась сдачи ЕГЭ, не была уверена в себе, на тот момент без репетиторов нельзя было обходиться, а в семье всегда были проблемы с деньгами. Учителя всегда пугали о том, что мы провалим. А во мне были уверены в том, что я сдам. И это меня пугало, не хотелось больше всего быть ожиданием реальностью. И вот хотелось от проблем так убежать. Плюс еще в колледже, если ты несовершеннолетний предоставляется общежитие и на бюджет поступить было больше шансов. Там нужно было обучиться 4 года. Все шло отлично 1, 2, 3 курс была отличницей. Очень активно проявляла себя. Начала подрабатывать с 1 курса. Но на 4-ом курсе стала очень тревожной, апатичной, уставала все время. Активная жизнь требовала много сил, да еще и учеба. Плюс я всегда подстраивалась всем кто окружает меня. Лишь бы им было мне комфортно. Всю силу всем отдавала. Поэтому я уговорила маму взять академ. Нервы были на пределе, постоянная паника, тревога, 3 месяца просто лежала дома. Далее на следующий год окончила еле как. С дипломом, с экзаменами помогли. Так окончила колледж, но этого почему-то мне не хватило. Всегда хотела поступить в университет. И сразу после этого тоже поступила. Училась тоже на отлично иногда на хорошо. И вот на последний год когда осталось 3 месяца я сдалась и просто бросила учебу. Тоже самое состояние. Апатичное, депрессивное, считаю себя неудачницей. Дело в том, что я хотела от этого состояния избавиться с тех пор как поступила в университет. Работала с психологами, с шаманами, даже Немножко увлеклась эзотерикой. Начиная с 21 года курить по немножку, а с позапрошлого года употреблять иногда алкоголь с подружками и ходить в клуб, чтобы хотя бы ощутить свободу и легкость. Стала больше говорить о своих проблемах и т.д. Очень много проблем накопилось, а из-за того, что я не могу говорить нет. Не умею отказывать людям. Самая большая ошибка это, то что, зная про свои финансовые трудности я согласилась выезжать на различные выезды связанные с учебой, где нужны были деньги. И я взяла займы, плюс почему-то использовала кредитную карту на большую сумму подумав, что буду оплачивать частями, так как стипендия есть и подработка. Но я ошиблась не смогла оплатить так как ресурсов нет. Таких выездов было несколько. Потому что моя учеба связана с активной жизнью, организация работы с молодежью. Казалось бы я мечтала о такой профессии, что осилю и т.д. Старалась развиваться, самореализовываться, но никакого развития такого я не наблюдаю у себя. Со страхами своими не разобралась еще. Думала я справилась. Все свои эмоции хранила в себе, чтобы стать идеальной. Но я потеряла себя. Казалось я всегда анализировала себя, взяла все в свои руки, пыталась быть спокойной, контролируя свои эмоции и т.д. В итоге вышло все из род контроля. Стала со всеми ругаться, плакать, жалеть себя, страдать из-за денег. Ведь у меня все было и стипендия, иногда подработка. Но все в минус всегда уходило. То мама болела, то семейные проблемы и сама стала через маму брать кредит и оплачивать все это, так как денег не хватало на семью и на себя. Все ушло на ветер. Сейчас не хочу учиться. Профессия больше мне не нравится. То что связано с политикой и нескончаемыми мероприятиями для меня эта уже стало неким страхом. Жалею что не бросила учебу еще в 1 курсе когда мама заболела. Лучше бы пошла работать воспитателем… Сейчас я в полностью в долгах, сижу на шее родителей. И это меня съедает изнутри. Мне так стыдно. Люди тыкают мне в глаза. Летом я еще еле как подрабатывала, чтоб как-то с долгами рассплачиваться. Но начиная сентября перестала. Так как состояние ухудшилось, постоянно стала болеть. Лежу каждый день смотрю фильмы пытаюсь спать, ни с кем не общаюсь, не выхожу на связь, все стало так темно и серо. Никакого интереса нет. Чувствую себя неудачницей, хочется испарится и не жить. Уверенность в своих силах, знаниях, умениях исчезло. Нет ни мечты. Хорошо, что у меня нет детей и мужа. Все что я делала, создавала не имеет никакого смысла. Все 9 лет учебы студенческой жизни ушло на прах. А ведь я так усердно старалась, и в результате не нашла себя и свое место в этой жизни. Желаемую работу.Почти не отдыхала, всю себя отдавала в учебе, друзьям, родственникам. Даже в последнее время к маме не приезжала помогать в хозяйстве. Сейчас я безнадежна. Позор своей семьи это я. Сплошная позорная молодость. Проблема заключается в моей голове. А в голове сплошной бардак. До этого я как-то была более уверенной, собранной, как-то удавалось себя успокаивать и мотивировать. Но сейчас я осознала, что, оказывается, я всегда делала по совету людей и действовала так же. Подстраиваясь под чье-то мнение, и решением моей жизни близких людей. Не имела свою мечту жизни. Я даже не знала, кем я хотела стать в своей жизни. Даже сейчас не знаю. Якобы эти две профессии были для меня желаемые, но не так сильно как хотелось бы. Когда углублялась в этих профессиях, изучив внутри что да как, проходя множество учебных, производственных и дипломных практик, я, действительно, стала ненавидеть все это. Все мои интересы стали исчерпаться, мало мотивировать, и в конце все делала спустя рукава. Особенно профессия организатора. Вся эта суета меня проглотила. А ведь раньше я любила всю эту суету, активную жизнь, людей которые меня окружали. Я словно погасла и погасла не один раз а множество раз. Словно лимон который выжат. Очень хотела закончить универ, но я испугалась от себя от своих мыслей. Очень много раз стала думать о суициде. Не могла расслабиться. Каждый день планировала свой конец жизни. В итоге бросив учебу приехала к родителям. И не хочу опять заново начинать все это. Я действительно устала.
В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление Анна 1 год назад.
