Здравствуйте, ж25, встречаюсь с мужчиной 29, это мои первые серьёзные отношения, и у меня есть некоторые сложности в комьюникации, иногда мне сложно доносить свои желания и потребности до партнёра. Я чувствую что не права в большинстве конфликтов которые начинаю, причина их возникновения меня тригеррит что-то что делает или говорит мой партнер я пытаюсь донести свою точку зрения, по началу кажется что моё ощущение самое важное в мире я права а мой парень сто процентов нет, но к концу обсуждения понимаю что есть в моих закидонах что-то глубоко детское. Иногда это ревность к прошлому партнера, желание чтобы читали мысли и т. д.. Но меня интересует вот что после того как я понимаю что это паттерн и я повторяю такое поведение время от времени (говорю или делаю что-то на эмоциях, с притензией или каким то не особо бережным способом, что ранит партнера) понимаю что обещать что я буду пытаться делать по другому - пустой звук я начала компенсировать. Идея такая - если не могу решить свою проблему в этом аспекте отношений то могу дать/предложить что-то другое. Например я стала готовить часто и много, хотя по началу я не занималась таким и партнёр не настаивал. Мой вопрос звучит так нормально ли компенсировать такими методами или это просто попытка скрыть свое чувство неполноценности и решать проблему нужно другими способоми? Я запуталась и устала( очень дорожу мужчиной и не хочу его терять из-за своего поведения, над которым у меня не всегда есть чувство контроля( пожалуйста подскажите как быть

Ответ для: Настя

Добрый день, Анастасия!

Вы обращаете внимание на ваше желание готовить больше для партнера как компенсацию чувства неполноценности, при этом из вашего письма я могу предположить, что вы говорите о чувстве вины перед партнером в момент, когда говорите или делаете что-то на эмоциях.

Похоже вас глубоко задевает, когда партнер не понимает вашу точку зрения или не слышит ее, что провоцирует яркие эмоции. И тогда я бы предложила вам подумать над тем, что происходит с вами в момент, когда вы пытаетесь донести партнеру вашу точку зрения: что это за ситуации? В какой момент наступает сожаление, что партнер ранен словами? Напоминает ли вам это взаимодействие что-то из более раннего опыта ?

Ощущение запутанности и усталости может возникать из-за повторяющихся ситуаций, которые как будто бы идут по одному сценарию, где вы пытаетесь донести свою мысль в полной уверенности, что вы правы, возникает конфликт, чувство вины и желание компенсировать через приготовленную еду. И тогда единственный способ выйти из этой цикличности будет работа с возникновением этого паттерна.

Жукова Дарья, психоаналитический психотерапевт, детали для записи на консультацию в моем профиле и телеграм @Dariazh

Ответ для: Настя

Добрый день, Настя!

Нет, готовка в больших объемах не поможет сохранить отношения, если нет здоровой коммуникации. Ей нужно учиться и также нужно учиться строить отношения. Чтобы строить здоровые и счастливые отношения, а значит, долговечные, нужно для начала понимать, что такое любовь.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к нему и его - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего показатели любви к себе и к нему у Вас будут невысокие.

Желание спорить, зацикленность на своей точке зрения, неумение коммуницировать родом из детства. Как правило, таких людей игнорировали в детстве родители. Желания и интересы ребенка не учитывались и прививалась установка "Ты не важен". Это могут быть и иные причины, которые обязательно найдо найти и рассмотреть, чтобы стать психологически здоровым человеком любящим себя и умеющим правильно любить других.

Для начала надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации в отношениях. Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно, поработав над собой!

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Настя

Добрый день, Настя!

По вашей ситуации мне нужны некоторые уточнения.

Цитата: я пытаюсь донести свою точку зрения, по началу кажется что моё ощущение самое важное в мире я права а мой парень сто процентов нет, но к концу обсуждения понимаю что есть в моих закидонах что-то глубоко детское. Иногда это ревность к прошлому партнера, желание чтобы читали мысли и т. д..

- Вы пишете, что понимаете, что ведете себя по-детски. На основании чего вы делаете такой вывод? Я к чему хочу подвести: это ваш собственный вывод или вас к нему кто-то извне старательно подводит (ваш молодой человек или еще кто-то из близких)?

Цитата: Я чувствую что не права в большинстве конфликтов которые начинаю, причина их возникновения меня тригеррит что-то что делает или говорит мой партнер

- аналогично, вы уверены, что именно вы начинаете конфликт? Вы можете привести пример ситуации, которую вы расцениваете как конфликт - пошагово, как она возникает?

В любом случае, уход в готовку и другие способы "угадать и угодить" вашему молодому человеку - не выход. Чтобы построить гармоничные коммуникации, стоит начать работу с "триггерами", на которые вы реагируете. Хорошо может помочь когнитивно-поведенческая терапия, в ходе которой вы сможете понять, какими мыслями сопровождаются испытываемые вами эмоции, где в этих мыслях логические ошибки мышления - а дальше сможете скорректировать сначала мысли на логически грамотные, а потом и поведение на более конструктивное. Я работаю как раз в модальности КПТ.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.