Добрый день! Мы прожили с мужем 13 лет, двое детей! Всё было нормально.  Но в марте 2022 года ему на вайбер пришло сообщение от девушки его друга (уже бывшего) которая хотела к моему мужу зачем-то подъехать ( я в тот вечер ему ничего не сказала, а утром перестала разговаривать! Он догадался, что я читала его переписку и начал делать меня виноватой, говорил будешь знать как лазить в чужие телефоны. Спустя время говорил, что это просто подруга у них ничего нет. Я ему объясняла, что у женатого мужчины не может быть подруг! На что он обиделся и уехал жить к маме. Первые пол года я даже не пыталась его вернуть, потому что понимала, что это он меня предал и надеялась, что попросит прощение и вернётся.  Я была занята детьми и работой. А он жил у мамы( пару раз за это время забирал детей в деревню на выходные! Потом в ноябре месяце у меня был отпуск.  И мне почему-то захотелось его вернуть.  Я начала ему звонить, разговаривать. Он мне сказал,  что я сама его выгнала и больше он никогда не вернётся.  Со мной ему было плохо. А теперь ему готовят, стирают и секс когда захочет. В итоге оказалось, что эта девушка (которая ему писала в марте) сняла квартиру и теперь они живут вместе.  Она младше его на 11 лет меня на 9. Конечно ей всего 25 детей нет , замужем никогда не была. Красивая ухоженная! И тут моя самооценка упала ниже плинтуса. Я начала мониторить её страницы в соц сетях. Начала отслеживать, что они одновременно выходят из соц сетей.  С детьми он почти не общается говорит, что из-за меня. Я сама себя накручиваю, ничего не хочется , дом забросила, себя забросила, постоянно плачу,  особенно если он меня блокирует.  Звоню, пишу прошу, что бы вернулся. А он говорит зачем ему офигенную жизнь менять? Говорит, что он тухнет со мной и ничего не добивается. Что я его тяну в болото. Новый год он провёл с ней. Детям ничего не подарил. Сейчас на дворе июль 23 года, а я не могу его отпустить.  Он говорит "что меня жаба душит", но оно так на самом деле и есть я не могу простить себе,  что я сама его к ней отправила. Дети страдают,  сын 6 лет бояться, чем нибудь меня расстроить, всё время говорит мама ты только не плачь. Дочка 14 лет злиться, говорит, что я терпила и плакса.

Не могу его отпустить.  Мне больно. Понимаю,  что уже нормальной семьи не получится.  Понимаю, что дети страдают.

Я пыталась отвлечься всю зиму бегала, похудела, но всё равно не могу себя пполюбить. Сравниваю всегда себя с ней( поменяла причёску, цвет волос, но легче от этого не стало(  Подскажите, пожалуйста, как его отпустить!

Ответ для: Екатерина

Екатерина, здравствуйте. Вы как-то сильно обвиняете себя в том, что семья распалась как-будто из-за вашей не предусмотрительности, будто вам не известно, что в отношения вкладываются оба партнера и то, что произошло с вашей семьей - на половину зависит и от отца ваших детей. Конечно, он поступил по "детски" и подкатил к другой "мамочке", конечно, этот его поступок достаточно садистичен и по отношению к вам, и по отношению к вашим детям. Скорее всего и раньше в ваших отношениях проявлялось его инфантильное поведение, не понятно лишь то, что вы называете все было хорошо... Скорее всего вы не совсем хорошо понимаете свои чувства и привыкли добрую часть бытовой ношы семейной жизни "вывозить" на своих плечах. В работе с вами я б скорее исследовала вашу "выносливость" за которой скрыты ваши чувства.

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте Екатерина!

Понятны ваши переживания, боль и страдания, которые доставил вам ваш муж. К сожалению, по вашему сообщению, можно понять, что он вполне доволен нынешним своим положением, когда не надо решать множество бытовых проблем и домашних забот. Вернуть его из этого комфортного для него состояния скорее всего очень трудно. Но вы верно решили, что нормальной семьи уже не получится и надо искать другие варианты разрешения этой ситуации. Одним их таких способов может стать общение в соцсетях. В настоящее время распад семейных пар довольно частое явление, и многие люди уже в зрелом возрасте решаются на разводы и поиски новых отношений. Вам можно воспользоваться этими обстоятельствами и поискать себе пару на сайтах знакомств.

Здравствуйте, Екатерина. Обнимаю вас, сопереживаю.

Ваша реакция нормальная то, что вы хотите строить крепкие и хорошие отношения это тоже нормально. Вы как мать, которая устраивает не только свою жизнь, но и своих детей. Его реакция предсказуема, т.к. лучше «нападать» чем «защищаться», он обвинил вас и ушел. Вы понимаете, рано или поздно это произошло бы, но дело в том, что вы остались с виной, которая давит вас. Вы прокручиваете мысли каждый день, пытаясь изменить прошлое, но прошлое изменить нельзя, его можно принять, проанализировать, прожить и действовать сейчас - уже в настоящем.

Вашу потерю нужно прогоревать (есть пять стадий горевания: отрицание, злость, торг, депрессия, принятие). Вы уже сами можете отследить на какой стадии вы находитесь, вы можете в какой-то период возвращаться на предыдущие, но самое главное – не застрять на какой-то одной стадии. Срок горевания от 1,5-3 лет).

Когда нам больно, нам хочется вычеркнуть человека из памяти, сердца. Но он был в вашей жизни и вычеркнуть не всегда получается, тем более, если есть общие дети. Когда мы в браке, у нас много ролей (женщина-мужчина, любимая – любимый, супруг-супруга, мать-отец). Когда супруги расстаются, у них остается одна роль – родители, которую нужно согласовать, как она будет реализовываться.

Екатерина, вам нужно повернуть фокус внимания на себя, вы большая молодец, что занимались физическими нагрузками, работа через тело, это очень круто. Вам нужно понять, что он на данный момент с тепленького места не уйдет, пока не столкнётся с теми же вопросами быта, с которыми он сталкивался с вами. Но это его история. Вам нужно посмотреть внутрь себя и спросить: А чего хотите вы? Какой жизни хотите вы? Каких отношений? Кем работать хотите? А какое у меня хобби? А что я люблю? А где мои друзья? А кто из друзей меня может выслушать, поддержать? Что мне нравится? ….. Вам нужно сместить фокус внимания, занять себя так, чтобы меньше времени было на мысли о нем. Хвалите себя за любое маленькое достижение, говорите какая вы молодец. Пропишите список своих достижений, качеств, прочтите их. Найдите поддержку, чтобы кто-то мог вас слушать и слышать, поддерживать. Екатерина, чтобы легче и быстрее пошла работа у вас, лучше найдите специалиста, который провел бы вас в этот не легкий для вас период жизни.

Помните, вы уже большая молодей, вы уникальна, помните об этом!

Коротко попыталась вам прописать, какие-то моменты, но нужно смотреть глубже.

Держитесь!

За консультацией обращайтесь по телефону / WhatsApp/ Telegram +375298288592

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте, Екатерина! Хорошо, что вы плачете. Это способ снять напряжение, выразить боль. Это естественный период, который закончится сам, когда вся ваша боль выйдет и вы найдете варианты решения.

Сейчас вам предстоит разобраться, как жить одной и без мужа. Как строить свою жизнь и как помогать своим детям.

В отношениях всегда участвуют в двое, в расставании также участвуют двое. Ошибки есть как с его стороны, так и с вашей. Это нормально, без этого вообще ни одни отношения не существуют. Однако ваш мозг зацепился только за эту идею: что виноваты вы, вы недостаточно хороша, не смогли удержать и даже отпустили его к ней. Это чувство вины, возможно, позволяет вам все ещё чувствовать себя частью жизни вашего мужа, как будто связывает вас с ним. И обязывает к чему-то.

Но это иллюзия. Помимо вины в ваших отношениях есть другие составляющие, и главная из них - вы сама, ваши желания, ваша жизнь, ваши мечты и стремления.

Я понимаю, да и вы сами замечаете, что ваш мозг смотрит только в одну сторону - сравнивает вас с ней. Однако в ваших силах снять эту линзу и посмотреть на себя настоящую. Простить себя за возможные ошибки в отношениях, признать что вы просто женщина, заинтересоваться собой искренне, войти в контакт со своими детьми, вернуться к самореализации и ранее важным для вас вещам.

В работе с вами я бы поговорила о вашей личности, о вашей стойкости, о вашем о отношениии к ситуации.

Хочу вас также ободрить и ответить на вопрос "как отпустить человека". Перестаньте смотреть на свою жизнь через призму его жизни (что он делает, как он думает, когда он простит, как мне быть без него, почему у него так а у меня иначе). Мысленно останавливайте себя на мыслях о нем и не развивайте их, уходите от размышлений о нем. Смотрите только на себя. Не позволяйте мыслям о нем влиять на вашу жизнь. Однако это получится только спустя время, когда вы простите себя и смотритесь с ситуацией расставания, почувствует желание жить в новой жизни

Помогаю пройти апатию, депрессию, выгорание, поиск себя

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте, Екатерина. Вы не можете его отпустить потому что чувствуете свою вину, вернее вину которую вам внушил муж. Это называется газлайтинг, он вместо того чтобы признаться в измене убедил вас в том что это вы его к ней отправили. Вот по честному вы же взрослая женщина, прекрасно понимаете что никаких подруг приезжающих тайно к женатому мужчине не бывает. Они и были любовниками, за этим она и приезжала. Вы это понимаете, но версия о том что он ушел из за того что вы переписку прочитали(по мне чушь) вам удобна, потому что создает иллюзию раз ушел из за вас, значит у вас есть власть его вернуть. Примите тот факт что вы здесь не причем, мужик изменил, мужик ушел и все. Это полностью его решение и его ответственность. Переверните эту страницу вашей жизни и занимайтесь собой, детьми и тем что делает вас счастливой. Детям плохо не от того что папа ушел, а от того что видят несчастную маму. Если нужна будет помощь и поддержка с моей стороны, обращайтесь

Агата Ваньке Психолог Семейный терапевт, Гештальт терапевт +79289320912

Ответ для: Зубкова Галина

Спасибо, Галина за Ваш комментарий! Да, на самом деле я всю семейную жизнь всё "тянула" на своих плечах. Пыталась угодить в ущерб себе. Никогда не заставляла мужа делать, то что он не хочет делать. Доверяла ему, хотел идти к друзьям - отпускала. Не хочет везти детей на кружки или в поликлинику ладно сама на троллейбусе отвезу! Только, чтобы он "бедненький" не разозлился. За это и получила. Он говорит, что мне на него всегда было безразлично. А у меня просто сил не было ему что-то доказывать. Подскажите, пожалуйста, где можно почитать про "выносливость"?

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо, Иван, за Ваш комментарий! Но я уже регистрировалась на сайтах знакомств. Мне это не помогает. Я ещё сильнее вырабатываю в себе комплекс неполноценности. Мне кажется, что я не умею общаться!

Ответ для: Высоцкая Марина

Здравствуйте, Марина! Спасибо за Ваш комментарий. Я уже читала про стадии горевания. Сейчас я на стадии депрессии и мне иногда кажется, что эта стадия никогда не закончится. Я мыслями понимаю, что мне надо отвлекаться, но ничего не хочется. Подружка сначала слушала, но никак не комментировала, пыталась меня куда-то вытянуть отвлечь,но все темы заканчивались одной( потом она мне сказала, что мне нравится быть в роли жертвы и после этого я просто переслала с ней делиться своими проблемами. Мне не с кем поделиться. И я целыми днями кручу эти мысли в себе! Как родители мы должны общаться, но, если мы с ним общаемся на счёт детей он всегда улыбается и спрашивает ну, что нашла себе ухажера?! И мне становится больно я то понимаю, что никого искать не хочу! И начинаю с ним выяснять отношения и просить чтобы он вернулся! Насчёт того что он от неё не уйдёт пока не столкнётся с проблемами быта. Я прямо жду когда же она хлебнет такого счастья! Но боюсь, что с ней он другой! Я пока что не могу определиться чего хочу я.

Ответ для: Полянская Анастасия

Спасибо, Анастасия, за Ваш ответ! Мне уже надоело плакать. У меня уже мешки и синяки под глазами как у пьяницы! Я в глубине души понимаю, что мы виноваты вдвоём. Я пытаюсь себе доказать, что он тоже виноват. Я росла в полной семье, в семье в которой папа всегда поддерживал маму. А он рос только с мамой, сестрой и братом. Его отец был "гулящим" и ещё руку на маму поднимал. Я понимаю, что у моего мужа примера нормальной семьи не было. Объясняю ему это. Боюсь, что наши дети тоже могут вырасти такими как он.

Ответ для: Екатерина

Катенька, извините, но очень хотелось так вас назвать. Вам больно так, что никто никогда не поймет какого это именно вам. Это состояние, когда рухнуло все, от слова совсем, вы как птица загнанная в ящик, который закрывают. Но маленькая щелочка еще есть, где вы видите свет, это ваши дети, на данный момент это то, что вас приводит в себя. Пытайтесь возвращать себя в "здесь и сейчас", когда накрывают чувства, боль. Вот прямо берете себя и начинаете трогать руки, ноги, лицо, щипайте себя слегка, смотрите по сторонам, обратите внимание, что вы делаете сейчас, пробегитесь глазками по комнате, найдите например 5 синего цвета предметов или другого цвета.

Нужно проживать через тело, заставляйте себя выходить и ходить быстрой походкой, купите пластилин, возьмите большой кусок и мните его руками, особенно если идет злость. Разрешите себе чувствовать. По возможности уберите триггеры с поля своего зрения. Заведите ежедневник, просто на бумаге, пишите как вам больно, обидно, какой он с... Выплескивайте это из себя.

За консультацией обращайтесь по телефону / WhatsApp/ Telegram +375298288592

Ответ для: Ваньке Агата

Спасибо, Агата, за Ваш комментарий. Оно так и есть. Я хочу, чтоб он вернулся. Понимаю, что ни к чему хорошему это не приведёт. Но искренне верю в то, что он может поменяться. И дети будут жить в полноценной семье(

Ответ для: Высоцкая Марина

Дневник я веду очень давно. Начала вести в первом декрете 12 лет назад. Да, мне становится легче, когда я пишу, но это на время за тем перечитываю и мне начинает казаться, что я сумасшедшая. Я пишу, то, что меня обижает, то чего бы я хотела. Я понимаю, что я не заслуживаю всего этого. Но почему-то это происходит в моей жизни. Сейчас я не могу простить себе то,что я бегаю за ним и думаю только о нём. Он этого не достоин. Понимаю, что изменить ничего нельзя, что сделано, то сделано! Насчёт детей. Дочке 13 лет переходный возраст. С ней тяжело общаться. Особенно, когда она называет меня "терпилой". Сыну 6 лет он только расстраивать меня бояться, бояться, когда я плачу. Я сама несчастная и детям жизнь порчу. Я очень хочу из этого выбраться. Хочу быть счастливой. В глубине души хочу отпустить, блокирую все его соцсети стараюсь нигде с ним не пересекаться. Домой к нам он не приезжает. Казалось, вычеркнуть и всё. Но эти мысли... я предлагала ему подать на развод, на что он ответил, что жениться не собирается и ему это не надо. Сама не хочу подавать, потому что потом он скажет, что я захотела развестись.

Ответ для: Екатерина

Понимаю ваши чувства, разрыв это всегда тяжело. А когда на тебя еще навешивают вину во много раз тяжелее. Дайте себе время прожить и пережить эту беду. Ваше состояние естественно в такой ситуации. Но услышьте меня пожалуйста, ваша семья полноценная. Вы и дети заслуживаете счастья, верности и любви. Знаю что вам сложно, через столько лет брака перестроиться и жить без него. И хочется забыть все что происходит, вернуть как раньше. Но так не бывает, к сожалению. Просьбами и уговорами он точно не вернется, а только утвердиться в правильности своего поступка. Потому что вину чувствовать никто не хочет. Стройте свою жизнь самостоятельно. Если он когда-нибудь захочет вернуться, это точно будет не потому что вы его упросили, вымолили это прощение, или он осознал и раскаялся что поступил подло, по отношению к вам и детям. Это может быть только в случае если вам будет хорошо без него. К плачущей несчастной женщине не возвращаются. Вы стольким пожертвовали ради него, столько себя вложили в эти отношения, создавали комфорт и уют в доме, вырастили его детей... Зачем вам мужчина, который всем этим пренебрегает? Я вам желаю самого большого счастья, которое только может быть у женщины. Главное верьте в себя, не надо унижаться перед человеком который вас не ценит. Вы заслуживаете того чтобы быть любимой и счастливой

Агата Ваньке Психолог Семейный терапевт, Гештальт терапевт +79289320912