Измена мужа, контроль и ревность с моей стороны

Наталия
Наталия
Пользователь
01.04.2021 в 19:02#73464

Здравствуйте, я замужем уже 3 года. Мне 23 мужу, 28 лет. Скажу сразу, я собственница, ревнивая и наверное не уверена из-за ревности в себе. С мужем жили хорошо, но в прошлом году он на работе начал общаться с сотрудницей в ватсапе. Ничего в принципе криминального не было в этих переписках, просто девушка очень любила поболтать и поплакаться в жилетку. Рассказывала абсолютно все и в основном ныла о жизни. И вот с этого момента, как я увидела что муж с ней переписывается я просто озверела. Начала психовать, постоянно упрекать и ругаться с ним. Доходило до того, что мои истерики просто становились неуправляемыми и я кидала в него что под руку попадётся в момент ярости. Я начинала требовать к себе повышенное внимание и пыталась всё контролировать. Очевидно, что такое давление никому не понравится. И не почувствовав должного внимания, начинала срываться, закатывать истерики и всё усугублятб. Я хотела чтобы он прекратил общение, чтобы уделял внимание мне. Считала что раз женился, зачем с другими женщинами общаться ? А как же я ? Конечно он негодовал, что такого в этом общении и тд. Но потом сам понял, что она его использует как жилетку чтоб поплакаться и перестал с ней общаться. Я была рада. Но все равно проверяла его телефон, следила за соц сетями иногда, звонила ему пока он на работе и написывала в ватсап. Он работает поваром и не может постоянно сидеть не телефоне. Поэтому ругался на меня из-за этого. В итоге, спустя более полугода он ушёл на другую работу тоже поваром. С декабря прошлого года он начал общаться с женщиной (она старший повар). Постоянные переписки, удаление всех сообщений, по вечерам сидел в туалете и переписывался. Потом я увидела, что она отправила ему фото в трусах и футболке. Начался дикий скандал и разбор полетов. В итоге он мне вешал лапшу на уши, что она просто так прислала. Потом что якобы попросила его подыграть ей , чтобы выбесить бывшего мужа. Она в процессе развода со своим мужем, у них дочка 4 лет. Эта женщина ведёт себя как шлюха в прямом смысле. Её муж подал на развод из-за того, что вроде как улучил её в неверности. По итогу недавно всё раскрылось. Я и до этого чувствовала, что мой муж стал странным. Стал холоднее ко мне, хотя он не эмоционален особо. Перестал со мной сексом часто заниматься, больше смен на работе в ночь и в день и тд. Я несколько раз видела, в его телефоне поездки на такси по её адресу. Переписки и тд. Флирт. В итоге он мне изменял с декабря прошлого года, я узнала об этом недавно. После попыток через всех подряд узнать правду, я раскопала все и она мне сама отправила переписки с моим мужем. Он к ней постоянно ездил мне изменять, писал ей в этих переписках как ему нравиться и он хочет чаще..что она его любимая и что она только его и тд. Мне он такого не писал. Хотя утверждает, что раньше писал. Когда я по его словам была «нормальная» и не выносила мозг. То есть это началось с той девушки которая плакалась ему и написывала. Муж сначала упирался, потом по итогу всё таки признался но не прямым текстом. Сейчас у нас тянуто все. Я не хочу с ним развода, но мне очень больно. Я не понимаю за что это мне. Он говорит, что с той бабой можно поговорить, а со мной раньше можно было до того как я начала ему выносить мозги каждый день. И что мол как такое можно терпеть, что раньше я была нормальная. Так раньше он и не переписывался. По этому я наверное не ревновала. Муж говорит, что я его считаю своей вещью. Что он не вещь и не собакам, чтобы так следить за ним и не давать личного пространства, выносить мозг и контролировать постоянно. В общем по его словам, виновата я. А я всегда пыталась ему угодить, люблю его сильно, ревную. Он до сих пор с ней общается и ездил к ней даже после того, как я узнала. Говорит перестань выносить мозг, тогда будет все нормально. Я пытаюсь. Но мне больно. Не могу поверить до сих пор. Получаеться он нашёл в той женщине отдушину. А она им просто пользуется как мужчиной на час. Я его пугала разводом даже. Не знаю, что мне теперь делать. Он хотел детей всегда, в а я как-то не очень. Сейчас даже предложила завести ребёнка, а кстати та женщина не может уже родить по ряду причин. Ей вырезали орган. Она возраста моего мужа. Подскажите пожалуйста, как мне поступить? Простить ? Если да то как ? Не хочу развода, но муж пока холоден и я его раздражаю будто. Говорит перестать выносить мозги постоянно. Раньше мол ты была другой, заботливой ласковой, не вела себя так. Говорит мне надо повзрослеть и не ныть. А я часто плачу, очень ранима. Может стоит претворится безналичной? И не лезть к нему, не выносить мозги, не написывать ? Подскажите пожалуйста как мне сохранить семью и вернуть хорошее отношение с мужем? Заранее спасибо!


Написать отзыв психологу Наталия
X




Пылаева Наталья
Пылаева Наталья
Психолог
г. Москва
Психоанализ (классический)
01.04.2021 в 19:24#73466

Добрый вечер, Наталия!

Если Вы простите мужа, то разве он перестанет переписываться с другими женщинами? Разве он сейчас готов отказаться от общения с женщиной? Что ему не хватает в отношениях с Вами? Что Вам не хватает в отношениях с мужем? Как давно Вы разговаривали друг с другом откровенно? Насколько Вы эмоционально близки?

Вам нужно поговорить и решить недопонимания, которые у Вас возникали и возникают в отношениях. Как Вы смотрите на то, чтобы обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями? Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, ведь Вы пишите, что Ваши отношения пошли на убыль, Вы сильно отдалились, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих. Если муж отказывается, то Вы одна не "спасете" отношения, в изменах не виноват кто-то один. В случае отказа, делайте вывод и пересмотрите всю ситуацию в целом. Мужчине проще на Вас переложить ответственность, чем работать над отношениями.

Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.

Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? А что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.


Написать отзыв психологу Пылаева Наталья
X




Селицкий Владислав
Селицкий Владислав
Психолог
г. Гомель
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
01.04.2021 в 20:18#73469

Ответ для: Наталия

Здравствуйте. В отношения всегда участвуют оба партнера и все, что происходит между ними- продукт этого взаимодействия. Вы хотите найти виноватого в сложившейся ситуации? Для чего вам это, ведь это не решит имеющихся проблем. Похоже, вам необходим посредник в вашей беседе с мужем, который переведет ваши мысли и чувства в ту форму, которая станет доступна для понимания. Те попытки, которые вы используете, чтобы достучаться друг до друга, тщетны. Попробуйте работу с семейным психотерапевтом


Написать отзыв психологу Селицкий Владислав
X




Кузнецова Елена
Кузнецова Елена
Психолог
г. Ялта
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
01.04.2021 в 21:39#73471

Здравствуйте, Наталия! В вашем обращении очень много боли, растерянности, обиды, но больше всего в нем обвинения самой себя. Через слово вы вините себя, находите оправдание неверному мужу, вините тех, с кем он вам изменяет, но не вините его. Нет ничего странного и абьюзивного в том, что вы проявляете агрессию и контроль по отношению к тому, кто вас обманывает и перекладывает свою вину на вас. Вас вынудили так себя вести. Вы начали что-то подозревать и у вас начались истерики. Даже не имея доказательств, ваша интуиция вас не подвела. То чего вы не знали, вы чувствовали. И в этом я вижу обяснение вашему поведению, за которое не стоит себя корить ни в коем случае. Другой вопрос, почему, несмотря ни на что, вам хочется продолжать такие отношения! Здесь более глубинная проблема. У него был один роман, потом второй. При этом всем, вы думаете не о себе и своих чувствах, а о чувствах того, кто все это делает. Вы бы не устраивали истерики и не шпионили, если бы были в нем уверены. Вы бы просто знали, что вас ни на кого не применяют. Недостаточное количество внимания и тепла подвели вас к такой реакции. Сейчас вы думаете, если у вас получится подавить свои оскорбленные чувства, стать молчаливой наблюдательницей его адюльтера, да ещё делать вид, что вы счастливы, то он это оценит и всех бросит. Восхитится вашей кротостью и станет другим человеком? Долго вы так не выдержите, сорветесь, подорвете свое здоровье и нервную систему. Вы пробовали говорить с вашим мужем? узнать, какие у него самого планы на дальнейшую жизнь, как он это видит и что конструктивного вы можете вместе сделать. Второй вариант, и он мне кажется куда более необходимым, обратить внимание на себя и свои чувства. Ответить для начала на ряд вопросов, почему вас тянет к тому, кто с вами плохо обращается, почему вы так самокритичны и почему вы готовы неоднократно прощать измены? Какую радость и благополучие приносят эти отношения? Попробуйте ответить на эти вопросы. Возможно, даже написать ответы. Любовь? А ваша любовь к себе как же? Разве вы не должны любить себя и заботиться о себе? Простите, вы ждали ответов, а я написала вопросы. Но, если вы попытаетесь на них ответить, то, может быть, и найдёте рациональное зерно.


Написать отзыв психологу Кузнецова Елена
X




Зубкова Галина
Зубкова Галина
Психолог
г. Томск
Психоаналитическая терапия
02.04.2021 в 05:12#73479

Здравствуйте.

Обращает внимание ваша потребность в принятии, в доверии и желание иметь надежность. Эти базовые чувства закладываются у ребенка матерью с первых дней рождения до полутора - трех лет. Вы описываете, что вам не достает внимания, вы описываете это как эмоциональный голод, вы требовательны как ребенок и ваши манипуляции с мужем не позволяют вам быть наполненной.

Вы предполагаете рождение ребенка, но насколько вы сами понимаете ту роль, которую вы определяете для ребенка? Ребенок должен быть вами, вашим расширением, для того чтобы удержать мужа. Счастлив ли он будет? Скорее всего вы транслируете свой опыт до трех лет, ваши отношения с вашей матерью и вот результат - ваше счастье. Где оно? Вы как будто в тупике (хорошо, что обращаетесь за помощью). Муж (скорее всего у него а)имеются свои пробелы в доверии, б)вы же нашли друг друга три года назад), возможно, не осознает ваших манипуляций, но чувствует некую угрозу и беспокойство находясь рядом с вами и словно защищаясь от своей внутренней матери обвиняет вас и "сбегает". Рождение ребенка для него это дополнительная ответственность, это напряжение, возможно, поэтому он ищет безопасный секс, уходя в те отношения, где он может быть свободным, не обремененным.

Я думаю о вас. Что может в вашей жизни произойти, с вашим намерением манипулировать? Что мешает вам заниматься собой и "дорастать", уходить от истерик. Истерики это реакция ребенка на то, что он не может передать словами о своих чувствах своей матери потому, что он мал, истерики это условный рефлекс, который сформировался у вас в раннем детстве и до сих пор является актуальным в вашем поведении.


Написать отзыв психологу Зубкова Галина
X




Шендерова Елена
Шендерова Елена
Психолог
г. Калининград
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
02.04.2021 в 08:33#73481

Здравствуйте, Наталия! Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.

Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?

НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?

Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?

Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ. Но, отношения строят двое - поэтому и на Вас тоже есть груз этой ответственности, который и Вам предстоит принять!

Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова? И от кого это будет зависеть, от него ли или от Вас...

Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина? Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!


Написать отзыв психологу Шендерова Елена
X




Цыцаркин Андрей
Цыцаркин Андрей
Психолог
г. Курган
Коучинг
02.04.2021 в 10:43#73494

Ответ для: Наталия

Проработать ревность и низкую самооценку со специалистом по методу Макулова, например


Написать отзыв психологу Цыцаркин Андрей
X





Просмотр 7 сообщений - с 1 по 7 (из 7 всего)

В этой теме 6 ответов, 7 участников, последнее обновление Цыцаркин Андрей Цыцаркин Андрей 1 месяц, 1 неделя назад.


Задать вопрос психологу онлайн Задать вопрос психологу онлайн
Задать вопрос психологу онлайн