Спросить психолога

Лишение девственности

Лишение девственности
Аватар
Анна
Пользователь
31.07.2020 в 11:05#55165

Лишилась девственности в 21. Многие знакомые считают, что это поздно и это нагнетает, хоть они и не задирают по этому вопросу. Лишилась по принципу "давно пора", т.к. думала, что девственность тормозит меня в заведении отношений с парнями. Делала это с человеком который был мне в принципе приятен и был со мной мягок. Но изменил своей девушке со мной. Я знаю, сто это плохо, но я была не против, потому что видела выгоду для себя, если это можно так назвать. На следующий день жуткий стыд и мандраж по всему телу, аж плакать хочется. Я сама не хотела ничего серьезного, но все равно чувствую себя использованной и жалкой. Приятно не было ни капельки и я не знаю чего я больше боюсь, вдруг у меня появятся проблемы с сексом из-за того, что первый раз был не по любви, и я не смогу получать от этого удовольствия или я никогда не сделаю это по любви. Боюсь, что если кто-то узнает меня будут считать шлюхой. Помогите


Написать отзыв психологу Анна
X




Зубкова Галина
Зубкова Галина
Психолог
г. Томск
Психоанализ (классический)
31.07.2020 в 12:49#55166

Анна, здравствуй. Ты сообщаешь о своих переживаниях, которые возникли по причине того, что ты свой фокус доверия перенесли на своих знакомых и продолжаешь нагнетать на себя неприятные чувства в связи с тем, что могут подумать о тебе другие люди. Хотя в тебе есть искорка ответственности за себя саму, ты внимательно отнеслась к выбору партнера. В целом все люди когда-то были детьми и, пройдя ряд ошибок, стали взрослыми, хотя со стороны ты тоже замечала, что человек взрослый физиологически, не всегда соответствует рамкам взрослости психологической. Психологическая взрослость заключается в принятии себя, в заботе о себе и ответственности за себя, за возможность быть здоровой (можно и далее говорить о взрослости и что это такое). Приобретение взрослости возможно через опыт. Да, ты хотела стать более взрослой, ты хотела чувствовать свое тело так как твои знакомые раньше начали это делать, ты чуть позже.

Ты обеспокоена тем, что случилось с тобой и как с этим жить? У каждого человека есть свои ограничения и свои переживания. Каждый человек что-то оставляет: то сад, то школу, то друзей, то родителей, то меняет прическу и огорчается, что что-то кардинально изменилось, да ты стала немножко другой, стала знающей, но как стать взрослой и перестать нападать на себя, каким образом строить отношения с людьми противоположного пола? Думаю, что ответ можно найти с помощью психотерапии и я буду рада тебе помочь.


Написать отзыв психологу Зубкова Галина
X




Елена Ляус
Елена Ляус
Психолог
г. Дзержинск
Экзистенциальная психотерапия
31.07.2020 в 15:58#55177

Здравствуйте, Анна. Вам необходимо разобраться, что волнует Вас лично, а, что на Вас давит извне. На лишение девственности Вы пошли и из-за давления извне стереотипов, что девственности нужно лишаться раньше. эти же стереотипы сформировали у Вас убеждение, что после этого изменятся отношения с парнями- Вы предполагали, что станете свободней. Возможно, это- было ошибкой, за которую теперьстыдно. С темой стыда неплохо бы поработать. В любом слчае- назад ничего не отмотаешь. Вам необходимо принять себя в этом и сформировать такое отношение к себе, которое позолит Вам выстраивать новые отношения и с конкретными людьми и с теми социальными убеждениями, которые управляют Вами. если Вы решите обратиться ко мне, буду рада поработать с Вами.


Написать отзыв психологу Елена Ляус
X




Шендерова Елена
Шендерова Елена
Психолог
г. Калининград
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
31.07.2020 в 17:47#55180

Здравствуйте, Анна! Дело в том, что внутри Вас сейчас внутриличностный конфликт. Вы слышали, как о Вас говорят другие, о Вашей девственности, что это уже поздно. Вы стали верить в то, что она мешает Вам строить отношения. НО, ведь у Вас самой были установки и убеждения относительно секса с мужчиной. Что для Вас это значило не только секс, а отношения. НО Вы пошли против себя, против своих убеждений. Вы согласились на связь с мужчиной без обязательств и ответственности,к тому же у него есть отношения (а это уже говорит о том, какой это мужчина!). Получается, да, с одной стороны, Вы словно "убрали" причину, по которой думали у Вас нет отношений и что уже пора, а с другой стороны, возник внутренний конфликт и отвержение себя, всколыхнулись свои страхи и опасения, свои убеждения и установки. Вы сами думаете о женщинах, которые спят для выгоды для себя, как о шлюхах, а теперь получается, сами сделали себя такой. Вам теперь, предстоит простить себя, вернуться к своим убеждениям и установкам, научиться ценить себя,а не ставить мнение других людей и их оценки выше себя! Разрешить себе после этого опыта дальше строить жизнь и отношения! Если Вам сложно самостоятельно, можете обращаться - буду рада Вам помочь!


Написать отзыв психологу Шендерова Елена
X




Тяпкин Иван
Тяпкин Иван
Психолог
г. Лабинск
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
31.07.2020 в 18:37#55181

Здравствуйте Анна!

Ваши переживания говорят о том, что вы сожалеете о случившемся с вами. Это нормально, что в вашем сознание есть такие критерии, ценности, которые позволяют вам верно оценить произошедшие события как не совсем соответствующие нормам морали. Но то что случилось, уже случилось, назад этого не вернёшь.

В Библии есть одна очень интересная история, когда к Христу привели одну женщину, уличённую в прелюбодеянии. По законам существовавшим в то время, это был смертельный грех, который карался побиванием камнями всем обществом до смерти. Возмущённые мужчины подвели эту женщину к Христу, наперебой рассказывая Иисусу о её грехах и требовали от Него, чтобы он также осудил эту женщину и приговорил её к смерти. Иисус молча слушал эту возмущённую толпу и что-то чертил на песке. После того, как эти люди несколько приутихли в ожидании ответа от Христа, тот выразил свой вердикт очень просто. Он сказал: «Кто из вас без греха, пусть первый бросит в неё камень». Прошло некоторое время и люди приведшие эту женщину по одному покинули площадь, и Иисус остался с ней вдвоём. Он спросил её: «Никто не осудил тебя?». Она ответила: «Нет». Тогда Христос высказал ей своё решение: «И Я не осуждаю тебя, иди и больше греши»

Вот такая история.

Иисус очень точно отметил, что все люди, так или иначе грешные, и поэтому не имеют права осуждать других людей. В вашем случае вы также можете покаяться и жить дальше, старясь больше не совершать опрометчивых поступков.


Написать отзыв психологу Тяпкин Иван
X




Яковлева Марина
Яковлева Марина
Психолог
г. Краснодар
Поведенческая психотерапия
31.07.2020 в 21:24#55182

Анна, здравствуйте. Мы сами себе устанавливаем рамки и ограничения. Но, в нашей жизни существуют стереотипы, которые нас иногда пугают. Вы сказали, что он вам был приятен, но при этом, вы сами были не готовы к данному контакту. Почему? Ответ очевиден, он был с вами не по любви, а ради измены. Вы понимали, что это не ваш парень. В душе вы всегда желали первый секс с любимым, кто дорожит вами и вашими отношениями. Вы ожидали другой ситуации. Чтоб это было с вашим парнем и долгие длительные отношения. А теперь посмотрим на ситуацию с другой стороны. Ваше окружение ждали от вас поступка по "принципу давно пора". Были разговоры на эту тему, что вас напрягало. Вам это сильно не нравилось но вы стали задумываться об этом. Подвернулся парень, который вас соблазнил. На тот момент вы думали, что поступаете правильно. Что потом? Чувство стыда и осознание. Что дальше? А дальше просто жить. Уже произошло. Есть только здесь и сейчас. Делайте выводы и не поступайте в будущем так же. Вспомните, у вас были ситуации в жизни, за которые вам бы сегодня было стыдно? Например, кому то не сказали правду, или взяли чужое, не важно, какая ситуация возникнет в вашей памяти. Главное, что вы уже давно забыли об этом, но при воспоминании возникает чувство стыда. Что движет человеком? Умение прощать, просить прощение, делать выводы, чтобы не повторять в будущем своих ошибок и идти вперед. А теперь давайте представим, что в вашей жизни появляется человек, которого вы полюбили. Что вы ему расскажите, ведь он, возможно спросит вас о ваших ранее отношениях. Вы не должны испытывать чувство вины. Мы все совершаем в жизни ошибки, но мудрость и сила наша заключается в том, как правильно выйти из данных ситуаций. А это означает, сделать выводы и не совершать подобное. Как психолог, замечу, что вам не нужно себя ни в чем обвинять, просто ваши будущие отношения должны нести только позитивный характер, а это значит, что допускайте к себе только того мужчину, кого вы по настоящему полюбите, и самое главное, кто будет любить вас. Не смотрите на выпады знакомых, не думайте о стереотипах, слушайте только себя и свое сердце и тогда вы не позволите себя обидеть и допустить подобные обвинения. Расставьте в данной ситуации приоритеты правильно. В приоритете вы и ваша жизнь, которая в первую очередь, волнует только вас. Берегите себя. Я желаю вам любить и быть любимой, чтоб ни вам ни вашему будущему парню никогда не было стыдно за ваши отношения.

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.


Написать отзыв психологу Яковлева Марина
X




Пустовойтова Елена
Пустовойтова Елена
Психолог
г. Санкт-Петербург
Эмоционально-образная терапия
01.08.2020 в 00:43#55187

Ответ для: Анна

Анна, здравствуйте! Сочувствую Вам, не простая ситуация сложилась. Полагаю, что Вы хотели получить больше уверенности и осознание, что у Вас нет проблем с сексом и с противоположным полом, осознать свою ценность и то, что Вы достойны внимания.

Однако, лишение девственности не дало желаемого состояния, а мандраж с утра и то, что наворачиваются слезы, это от того, что Ваши внутренние страхи, опасения и проблемы обострились.

Анна , дело не в лишении девственности, не корите себя за этот поступок, это не причина, это следствие.

Признайте, что проблема неустойчивой самооценки существует, от этого трудности с выстраиванием отношений с мужчинами.

А также трудности от того, что Вы испытываете давление общества, свои действия совершаете с оглядкой на мнение общества. Так сначала , Вы поддались мнению знакомых, что Вам пора прощаться с девственностью, возможно, боясь порицания, что до сих пор не были с мужчиной, сейчас же вновь боитесь порицания общества, за то что лишились девственности не с тем мужчиной.

Анна, проблема решаема, укрепление самооценки не так много времени занимает, однако нужно работать над этим , нужно сначала поверить в то, что из этого состояния есть выход, затем по шагам менять двигаться к желаемой цели. Если готовы работать со мной, записывайтесь на консультацию.

С уважением, Елена


Написать отзыв психологу Пустовойтова Елена
X





Просмотр 7 сообщений - с 1 по 7 (из 7 всего)

В этой теме 6 ответов, 7 участников, последнее обновление Пустовойтова Елена Пустовойтова Елена 5 дн., 2 час. назад.

Последние вопросы

Аватар Приступы агрессии Платный6 ответов Юлия 1 день назад Аватар Лишение девственности Платный6 ответов Анна 5 дн. назад Аватар Нет уверенности в себе Платный15 ответов Саша 1 неделя назад Аватар не могу принять друга мужа Платный11 ответов Анна 1 неделя назад Аватар Муж врет и сам этого не понимает Платный4 ответов Яна 1 неделя назад Не могу понять свое предназначение 0 ответов Галина 2 часа назад Вопрос по теме свободы 0 ответов Александра 4 часа назад Семейные отношения 9 ответов Татьяна 1 день назад Проблемы в отношениях 2 ответов Дарья 2 дня назад парень периодически говорит о расставании 1 ответов Илона 3 дня назад Расстаться или нет? 2 ответов Зарина 4 дня назад ревность в отношениях 3 ответов Татьяна 6 дней назад Странное состояние 5 ответов Анна 6 дней назад Не доделаю начатое 2 ответов Васечкина Алеся 6 дней назад Расстаться с женатым 3 ответов Анастасия 6 дней назад Как перестать считать себя достойной плохого? 2 ответов Оля 1 неделя назад несвоевременные чувства 5 ответов маша 1 неделя назад Задать свой вопрос Все вопросы
Задать вопрос психологу онлайн