Здравствуйте, мне необходимо мнение Тт совет психолога. Встречаемся с парнем чуть больше 2х лет, он мусульманин. Наши отношения делятся на 2 состояния: 1 - любовь, тепло и обожание; 2 - агрессия, ссоры, недопонимание. Спустя время я перестала общаться со своими друзьями, виной тому его невербальная агрессия к ним, когда я делилась проблемами с друзьями его «поддержкой» была: „а вот я же тебе говорил, что нет настоящих друзей“, и так далее. Так вот. Вчера произошла ситуация, которая полностью выбила меня из колеи. Мы были в парке, я ответила на сообщение друга (он гей), так мой парень накинулся на меня, говорит: «ты со мной или с ним вообще», да и вообще постоянно пускает негативные комментарии в сторону моего друга! И вот за последние 3 дня я узнала, что у моей лучшей подруги была операция, она в больнице. Мы не общались 4 месяца. Опять же в какой-то момент я высказала моему парню, что косвенно он виноват, что у меня нет друзей, он постоянно ревновал меня к ним и т.д. Но после этого он по факту поддержал меня, мол набери подруге, спроси как она чувствует себя после операции. В итоге я решилась набрать... и... хотела побыть наедине во время разговора, ушла в другую комнату. Так он начал врываться!! 3 раза я его выгоняла, я не могла сосредоточиться во время разговора с ней. Он услышал из контекста , что мы обсуждали «что (он/мужской пол) посмотрел её историю из больницы и никак не отреагировал», я ответила подруге, что «(он) тоже мои истории на отвали смотрит» и мой парень сразу начал махать руками типо хватит уже разговаривать... Я была в полном шоке и очень злая. После завершения разговора я накинулась на него мол почему он помешал, он же знал как мне было морально сложно, это мой личный разговор и он не имел права мне мешать. На что он ответил...: «Я имею право знать, что происходит у меня в доме, а если что-то не нравится, уходи от меня, если не хочешь контроля - ищи украинца, который спокойно всё воспринимает: клубы, пьянки». Но я не веду разгульный образ жизни. И самое главное мне его контролировать нельзя, а ему меня можно?! Я начала собирать вещи домой и уехала к маме. Это уже не первый раз такое. И самое интересное- он забрал у меня ключи. По приезду домой я решила набрать и спросить что это было, на что он ответил: «ты громко разговаривала, я хотел с семьей поговорить», по сто раз бросал трубки на мои аргументы. Это полный абсурд. Я уже устала от таких ссор по разным поводам, но тут я вижу прямую агрессию и ущемление моих прав. Он сказал, если я хочу быть вместе, я должна жить по его правилам. Он наверное сам не понимает, что несёт, когда злой. Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu

Здравствуйте, Елизавета! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают. Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!