4 года назад я рассталась с парнем которого любила он бросил меня

Все эти годы не видели друг друга

Пол года назад он через моего двоюродного братишка стал спрашивать про меня стал передавать приветы

Потом чисто случайно нашли друг друга в инстаграме

Он мне сам написал вот уже как пол года маюсь с ним я так устала от этих отношение расстаёмся сходимся приезжал пьяным вчера говорит что ему плоха какие-то проблемы у него он ничего не говорит что случилось с ним

Мы с ним расстались как ровно неделя я вроде стала приходить в себя как вот он опять появился

Я ему говорю когда оставишь меня в покое он говорит никогда

Стал целовать меня я на него закричала сказала что он делает сомной что мне больно от всего происходящего сказала зачем он пьёт

Самое страшное что я хочу быть с ним но всегда когда я становлюсь ближе к нему он начинает отдаляться от меня это так заметно стоит мне заговорить об этом он говорит что устаёт на работе

А недавно разговорились с ним насчет наших отношений я специально стала говорить давай расстанемся что я не могу быть с ним

Так он так с лёгкостью принял все стал говорить что да я и сам  хотел сказать тебе об этом только не знал как не хотел обидеть тебя

Я в шоке была он меня довёл до слез я еле стала забывать его как он опять стал появляться в моей жизни

Знаете у нас ситуация что вместе плоха а друг без друга еще хуже

Скажи пожалуйста то что он появляется снова и снова это говорит о том что он любит меня или просто пользуется

Он сам говорит что не оставит меня в покое что мне делать

Здравствуйте! Вами манипулирует и вас используют. Не отпускает, потому что хочет контролировать. Оставит он вас, как только появится новый объект, но и тогда будет контролировать, потому что для таких, как он, вы не человек, а обект использования. Очень вам советую сесть и подумать, что конкретно дают вам эти отношения. Финансовое устойчивое положение, заботу и любовь, классный секс и уверенность в завтрашнем дне? Что вы извлекаете из этого контакта? На мой взгляд, вы потратите ещё много времени и сил на этот кошмар, он заберет у вас много сил и времени, но конструктива не будет. Только в вашей власти это остановить. Что значит не отпустит? Это не ему решать. Вы не в тюрьме, и не в рабстве. Если будет настаивать, советую привлечь правоохранительные органы. Этого такие субъекты боятся, так что он быстро отстанет. Только вам не ему решать,что для вас важно, и хотите ли вы его в вашей жизни. Приходить пьяным это абьюз, говорить, что тоже хочет вас бросить, это абьюз, настаивать на своём присутствие это сталкерство и абьюз. Будьте осторожны, опасность, которая от него исходит, гораздо ближе, чем кажется

Ответ для: Dildora

здравствуйте! Вы попали в отношения с мужчиной, который не способен к близости. Он так и будет приближаться, когда Вы приходите в себя и отдаляться, как только Вы будете верить, что с ним возможны отношения. Он будет манипулировать Вами, мучать, раскачивать на эмоции. Он такой и не изменится, он скорее всего, не умеет любить

А почему Вы оказались в таких отношениях? Потому что сами боитесь близости, Вы на сознательном уровне хотите близости, а на подсознательном , боитесь ее, потому и попадаете в такие отношения.

Можно в работе с психологом выявить, почему боитесь близости, научиться противостоять манипуляциям и научиться видеть в мужчинах, которые готовы Вас любить и ценить, потенциальных партнеров, а не держаться за травмированных в детстве тиранов.

Если хотите глубже разобрать свой вопрос, можете записаться ко мне на онлайн консультацию

С уважением, Елена

Ответ для: Dildora

Здравствуйте. Вы описываете зависимые отношения (любовная зависимость) про любовь здесь нет разговора. Вы созависимая, он-контр зависимый." Прекрасная "пара. Так они и находят друг друга. Один убегает, другой догоняет и так всю жизнь. Без специалиста не обойдетесь. Такая зависимость формируется от 0-3 лет. А дальше только "отыгрываем ". Я, в свою очередь, прошла такой путь реабилитации. Годы терапии личной и потом специализация в этом направлении. Это долгосрочный процесс. Есть желание осознать и выработать другой стиль поведения, приходите...

Елена#гештальт-терапевт# https://docpsy.tilda.ws 89645575413

Здравствуйте! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!