Здравствуйте. Мне 21, я замужем и у меня 2 детей. Наши отношения начались 6 лет назад. И все эти годы он применяет насилие по отношению ко мне. Я не знаю как так вышло что я вышла за него замуж, зная на что он способен. До того как я вышла замуж за мной был тотальный контроль (удаление из всех соц сетей, даже следил за моими глазами, чтобы я не смотрела ни на кого мужского пола, никуда не пускал меня, запрещал абсолютно все а я его слушалась). За мои "провинности" я получала пощечины а мои слезы были ему противны. А спустя время чувствовал себя виноватым. С замужеством и беременностями рукоприкладство также было. Толкания, пощечины, подзатыльники. В последний год стало еще хуже, я теперь получаю чем-нибудь. Скалкой, планшетом, телефоном, кидался с ножом и угрожал что зарежет, просто пинал ногами. Аргумент всегда один "Ты сама виновата, ты меня довела "У нас растет старший сын (ему 2, 5 года) он его очень пугается, но все равно тянется к нему. Я сама его очень боюсь и не знаю как с ним справиться? Я бы хотела развестись, но мне страшно представить что будет. Он угрожает тем что детей не отдаст, а я не смогу без них. Мне страшно за себя и за них. Даже заикнуться боюсь о разводе. Вдруг он меня убьет? Я не хочу потратить свою жизнь на это. Я была веселым, любящим жизнь человеком раньше. А сейчас все ровно наоборот. Маме я ничего не говорю своей, даже не представляю ее боль если она узнает. Да и вообще никто не знает. ответ будет скорей всего уйти от него, но как?

Здравствуйте, Катя! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви. Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!