Здравствуйте! У меня сильная зависимость к человеку, я не могу отвыкнуть от него, думаю, что это любовь, но это не так, он унижает, не хочет ни видеть ни слышать меня, но я не могу без него.я не знаю что мне делать, мы видимся каждый день, этого не исправить, нет возможности уехать, нужно продолжать учиться, я не могу справиться со своими эмоциями, я очень ревную, зная, что я не нужна

Ответ для: Юлия

Юлия, здравствуйте. Вы сами оценили ваше поведение как зависимость. После этого вы определяете свое поведение и состояние из этого определения.

Значит для вас критерии зависимости это привязанность, ревность и не умение справляться с эмоциями.

Всему этому можно научиться, если не объединять это в зависимости. Потому что как только вы объединили вы уже не в состоянии с этим справиться, вроде как я не могу с ней бороться, она очень сильна, а я получаюсь слабой и беспомощной.

Но это не так, мой опыт говорит об обратном, человек способен быть сильным, решительным, понимать чего хочет и выбирать то что нравиться ему, а не кому-то ещё.

Стоит попробовать научится ?!

Ответ для: Юлия

Здравствуйте! Скорей всего Вы правы и зависимость существует. Только советами и логическим разбором проблему не решить. Необходима личная психотерапия с психологом.

Корень проблемы в отношениях с отцом. Какие у Вас были с ним отношения?

Ответ для: Юлия

Здравствуйте Юлия! Вам необходимо разорвать эмоциональную связь. И проработать отношения и вашу модель поведения. Готова вас проконсультировать и постараться вам помочь.

Удачи и мудрых решений вам!Обращайтесь! (Viber, Telegram) – 375 29 525-89-11 – буду рада Вам помочь! https://male-meerkat.contact-me.info

Ответ для: Басанский Павел

Здравствуйте! У меня есть отец, но я никогда не чувствовала, что он принимает участие в моей жизни

Ответ для: Радиончик Юлия

Здравствуйте! А как разорвать эту эмоциональную связь?

Ответ для: Курышкин Иван

Здравствуйте! Конечно стоит

Здравствуйте, Юлия! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви. Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать! И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх! Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Юлия

Видимо, в этом невнимании отца и причина. Этот человек вначале принимал участие в Вашей жизни, а затем перестал? Тогда и может возникать это ощущение "ломки".