Доброго времени суток. Меня зовут Виктория, мне 15 и родом я из СПБ (Санкт-Петербург). Уже 11 лет я живу с отцом , мы иногда ссоримся, как в любых отношениях. С матерью вижусь, и со своей семилетней сестрой тоже. Но.. Мне плохо.

Я очень вспыльчива, могу ни с чего захотеть избить своего знакомого, или же улыбаться от мыслей насильственного характера. Как бы глупо это не звучало, но я однолюб. Я очень долго могу любить одного и того же человека. Первая любовь длилась 3 года. И не влюбленность или симпатия, а именно чертова любовь. Вторая же, которая и в настоящее время, она с 2019 года, т.е. почти 4 года. Человек которого я люблю - бросил. Когда была маленькая родители постоянно ссорились и я росла в полном одиночестве, ну, не считая кота. Вот уже 5 лет я думаю о самоубийстве, хоть это и ужасно смешно звучит. Я занималась селфхармом, у меня куча мечт и фобий. Днем я еще хоть как то могу держаться, но ночью настолько больно в груди, что хочется взять нож, разрезать грудную клетку и вырвать сердце. Очень больно, аж выть хочется. Раньше был голос в голове, я его назвала Антон, точнее, ему это имя понравилось. Так же раньше видела галлюцинации.

С каждым днем как будто все тяжелее дышать. Все меньше есть поводов для радости, меньше красок в жизни. Я очень плаксивая, и плакала постоянно, но сейчас почему то просто не могу плакать. Так же было несколько попыток самоубийства, но, как смеете заметить, неудачных. Подумываю о новой.

Вы не подумайте, нет, это не из-за неразделенной любви, нет. Это по моему субъективному мнению минимум глупо - совершать самоубийство из за любви. Я просто устала. Мне очень часто снятся кошмары, раз 20 за месяц. Я не высыпаюсь. Думаю постоянно, но это очень сильно выматывает.

Так же искала спасение в алкоголе и сигаретах, но это тоже был промах. Сейчас я живу только из за сестры и собаки. Не хочу, чтоб у моей милой сестры было детство таким же как у меня. А мой пес, Френсис, просто замечательный мальчик, хороший такой, но к сожалению слепой. Но я его все равно люблю.

Чувства к родителям я потеряла примерно лет в 12. Я к ним почти ничего не чувствую, кроме легкого отвращения. Да, мать изменила отцу, да, отец не дал матери меня забрать и раньше жестко бухал, но это все в прошлом. Сейчас же все иначе.

Меня вырастила где то до лет 7 моя прабабушка. Она замечательный человек. Она "крала" меня из дому, когда родители ссорились, и  возила меня в океанариум и в музеи. Но, к сожалению редко.

Я понимаю, к чему ведет меня мой путь, но я не особо то и хочу умереть. Я просто хочу перестать чувствовать эту тупую, но сильную боль каждый чертов день. Хочу однажды уснуть, и тихо мирно спать до скончания веков. Хочу перестать грустить и кричать под песни, срывая глотку и вымещая всю боль в крик. Хочу перестать каждый раз перед сном создавать в своей голове свою идеальную жизнь.

Но не знаю как.

Простите.

Ответ для: Виктория

Вам стоит обратиться к психологу очно.