Со мной что-то не так, я стала чудовищем

Question

Со мной что-то не так, я стала чудовищем

Нет передышки не было, я сразу ушла к другому мужчине. Всё сначала было идеально, а теперь всё ломает моя неуверенность к себе, ревность ко всему, ревность, злость с пустого места, я не могу контролировать, свою ревность и зависть. Сейчас мой нынешний человек не хочет больше со мной жить, хоть и любит ещё меня. Но моя не контролируемая агрессия, плохое настроение его доводит. Я не могу вернуть себя

Ревность. Она была всегда в вашей жизни или появилась только в нынешних отношениях? Если прислушаться к своему телу, к ощущениям, то о чем эта ревность, какое чувство стоит за нею?

Она была в предыдущих отношениях, но была осозноной по поводу. А сейчас без повода, ко всему, дошло уже до сумасшедствия что музыка с женским голосом которую он слушает тоже вызывает ревность, или зависть, я даже не знаю что это за чувство. А не уверенность в том что, я не достаточно его устраиваю, что он найдёт лучше меня, что ему хочется что-то гораздо лучше и привлекательнее меня. Боюсь что начнётся тоже, что и бывший, интересоваться девушками, на меня не обращать внимания, не ценить меня настоящую, как внешне так и внутренне. И есть проблема ещё, я не знаю уже какая я настоящая,я пыталась быть собой, но ито как будто это не я

Здравствуйте, Карина! То состояние, которое Вы описали связано с самооценкой. Когда в центре структуры личности нет опыта своей ценности или это такой опыт, на который невозможно опереться - человек оценивает свои успехи, ориентируясь на чьи-то достижения, на чью-то карьеру, мнение и ожидание окружающих, на их желания, потребности и цели. Человек живет «не свою» жизнь, у него отсутствует самореализация, самоактуализация. В этом случае личность человека ранима и уязвима. Он обидчив, не выносит никакой критики и замечаний, так как его самооценка непосредственно зависит от мнения окружающих. Ему хочется счастья, но он хочет получить его от других людей, т.к ориентируется на социальные образцы, шаблоны и стереотипы. Он зависим от одобрения, знаков отличия и от достижений. Он все время к чему-то стремится, кому-то что-то доказывает. Ему дискомфортно, нет радости, и поэтому ему кажется, что у него что-то не в порядке с самооценкой. Но на самом деле ему плохо от того, что нет ядра личности – в своей жизни нет себя, нет ощущения «я есть». Такая самооценка является частью психологии жертвы. Человек угодничает, спасает, жалуется, тревожится и контролирует других. Но такое поведение не может дать удовлетворение, ведь он не является центром жизни окружающих. У других людей есть они сами. Но так хочется получить от окружающих удовлетворение, и он настойчиво требует внимания, заботы, любви и одобрения. А когда не получает желаемого – очень страдает. Используя поведенческие модели «жертвы» – живет как жертва и чувствует себя несчастным. Что же делать? Как сделать самооценку здоровой. Когда нет ядра – не сформирована личностная структура. К сожалению, быстрых рецептов нет, невозможно нажать на кнопку – и все изменится. Необходима реабилитация, большой труд по восстановлению личности. Независимо от того, в каком возрасте человек осознал, что у него занижена самооценка, он может начать успешный процесс восстановления себя. Главное – это взять ответственность за свою жизнь на себя и начать себе помогать. Всему можно научиться. • Учитесь распознавать свои чувства. Сначала это сложно ко всем своим чувствам без исключения относится с уважением. Осознавать их, не бояться и проявлять. Многие боятся своих чувств, так как совершенно не умеют их проявлять социально-приемлемым способом, не умеют выражать, говорить он них. • Осознавать свои желания – все, все, все. Не только правильные, дозволенные, а все свои желания уважать и искать возможность их удовлетворения. • Осознавать свои потребности и их удовлетворять. При чём удовлетворять свои потребности, основываясь на собственных силах. • Ставить людям границы и защищать свои интересы цивилизованным способом. • Ставить свои цели на основе своих интересов и самостоятельно их достигать. • Уходить от давления, насилия, контроля. Только тогда, когда фокус внимания сместиться с мнения окружающих, на опыт собственной ценности, появится ощущение радости. Невозможно разделить процесс обретения здоровой самооценки и радостной, счастливой жизни.

Здравствуйте, Карина! Скажу сразу по поводу девочек с картинок. Мы живем в такое время, когда очень сильно продвигается успешность, внешняя красота (дорогие машины, красивые картинки в дорогих отелях и т.д.) Сейчас уже немного не так, но этого еще очень много. И в таком мире "сияющих богов" правда очень тяжело себя чувствовать достойной. Поэтому вашу реакцию (злость, раздражение) я бы назвал нормальной реакцией в ненормальных условиях. Осложняется еще все тем, что вас много сравнивали. Ваш мозг и нервную систему приучили чувствовать себя какой-то ущербной. А это сильно истощает. Что можно с этим сделать? Два пути: 1. Просто определенные техники для стабилизации себя. Например, когда вы ловите себя на ощущении, что начинаете злиться и себя ненавидеть, можно сделать практику "стоп кадр". Вы как будто ставите видео на паузу и просто смотрите на себя и описываете то, что с вами происходит, без всяких оценок. "Я злюсь, себя ненавижу.", рассказываете что и как в теле проявляется, какие мысли приходят. Можете прям записывать или проговаривать устно. И посмотрите как будем меняться ваше состояние. Подобных практик много. 2. Более серьезно посмотреть на причины, на ваш прошлый опыт. А дальше, трансформировать тот болезненный опыт, который у вас накопился. Сейчас получается происходит событие (кто-то или вы сами себя сравнили с другим), накладывается прошлое - и вас разносит. Важно прийти к состоянию, чтобы прошлое так сильно не цепляло (такие реакции происходят на уровне нервной системы, контролировать тяжело). Для освобождения от прошлого есть специальные техники, но самому их выполнить уже трудно (включаются внутренние психологические защиты). Можно двигаться параллельно и двумя путями, результат будет лучше. Хотел у вас еще уточнить, сколько вам лет, если это не секрет. Если будут вопросы, с радостью готов с вами продолжить разговор.

Karina, здравствуйте. Желание все разрушить в такой зависти и ревности, которую ВЫ описываете - это очень изнуряюще и изматывающе, я Вам очень сочувствую. Такие сильные чувства после сравнения, обесценивания видимо долго копились в вас и наконец нашли вот такой выход, когда уже удерживание их стало угрозой собственного уничтожения. Но все же хочется спросить - что именно случилось три года назад? Вы пишите, что такие сильные переживания у Вас последние три года....возможно, какое-то событие стало триггером для того, чтобы лавина ваших чувств прорвалась и сейчас затапливает вас?

Здравствуйте, Карина! Вы столь детализированно описали, как чувство выглядит снаружи: зависть, злость, срывы, однако. Меня же больше интересует то, что внутри у Вас. Вы, конечно, скажите, Карина, что Вы и сами пока не знаете, но, давайте лишь вернёмся к тому, что Вы же сами и пишете, чтобы было яснее, с чем имеем дело. Из написанного ясно, что так длится уже три года. Попробуйте мысленно вернуться в то время. В то время, когда "Вы прежняя" ещё ей являлись: пели, танцевали, были душой компании. Что же произошло между той Кариной и этой? В качестве стресса могло выступить всё, что угодно, к примеру: переезд, смена работы, период усталости и т.д. Что лично ВАМ приходит в голову первым? Ещё задам такой вопрос: а бывают вообще периоды, когда этого нет, или же заметно меньше? А, что тогда в Вашей жизни происходит по-другому, иначе?

То что сейчас вы не похожи на себя прежнюю, расслабленную, жизнерадостную — совершенно естественно. Вы пережили травматизирующие отношения, в которых вам было отказано в базовых психологических потребностях: принятии, уважении, любви. Ваша психика застряла в тех отношениях, для нее бывший МЧ как будто все ещё рядом, изменяя и обесценивая. Поэтому и вы сейчас в тревоге и ревности. Есть что-то что помогает вам успокоиться? Что даёт вам ощущение безопасности сейчас?

Мне 28 лет

Да, я слушаю музыку, но иногда я не могу послушать свою музыку которая мне нравится в наушниках, я не хочу расстраивать парня. Иногда бывает что мне нужно обстрагироваться, уйти в себя, в наушники, но я не могу этого сделать, потому что парень обижается, боюсь он не правильно понимает. А если я не ухожу в себя у меня начинается взрыв. Иногда вынуждена так терпеть, бывает что могу проконтролировать агрессию, но это у меня отнимает очень много эмоциональных сил

В вашем возрасте есть много положительного. Вы уже не подросток, у которого нервная система и психика еще не сформировалась, но еще и не гранд-сеньорита, у которой уже психика очень жесткая. Поэтому ваше желание улучшить качество жизни и взаимоотношений с окружающими вполне достижимо. С вашего разрешения скажу то, что я видел из вашего диалога с другими коллегами. Похоже на то, что очень нужно быть хорошей, чтобы парень не обиделся, угождать другим? И тогда на себя ничего не остается. Но внутренняя потребность есть у любого человека быть собой. И такая потребность начинает разрывать вас изнутри. И вы можете взорваться. Так?

Мозгами я понимаю, что так нельзя, что я накручиваю. Но действия и слова не контролируемая злость, я не знаю даже как описать. Вроде разум работает, но действия, плохие действия и слова обиды, могу всё что угодно наговорить, а потом винить себя

Я в 19 лет вышла замуж за человека, который мне нравился, но друзья были ему важнее, я думала что когда мы будем официально вместе, он изменится. Но стало ещё хуже, появились подруги с которыми он общается в романтичном содержании за спиной, обсуждение, воспоминание, сравнивание с другими девушками. Куча знакомств и фото девушек в сексуальном виде. Потом когда я начинала говорить что мне это всё не приятно, он начинал агрессивно себя вести, уходил из дома, продал неделями. Бил, унижал, приходил пьяный насиловал, а на следующий день была не нужна, он зависал в телефоне. Я познакомилась с другим и вскоре ушла от него. Теперь у меня вот такие вот проблемы с нынешним мужчиной, любая мелочь, даже девушки в телевизоре меня напрягают, я чувствую себя ущербной

Карина, спасибо! То, что происходило в Вашем браке, это насилие, и Вашей вины в этом нет. Вам было девятнадцать лет и Вы надеялись, что станет лучше. Это обычная надежда, но вовсе не глупость. Посмотрите на список того, что Вас запускает: девушки на картинках, женский голос в музыке, сравнение, страх, что "он найдёт лучше". Это почти дословно то, что было тогда: переписки с другими, сравнения, унижение. ЦНС может не отличать "тогда" от "сейчас": срабатывает "это уже было со мной!". Таким образом, тревога включается раньше, чем успевает подключиться разум, хотя ситуации могут отличаться. Потому, Вы и пишете "мозгами понимаю, а остановиться не могу". Это не про характер и не про то, что с Вами "что-то не так". То больше походит на реакцию человека, долго живущего в опасности, а когда базовой безопасности нет, плохо становится даже тогда, когда снаружи всё хорошо. А, и вот, про наушники попробуйте заранее договориться с ним об одной фразе: "Мне надо некоторое время побыть одной в наушниках, это не про тебя, я вернусь". Это не про отдаление, но про способ не доводить ситуацию до взрыва, сохраняя безопасность как для Вас, так и для него.

Спасибо

Люди не умеют читать мысли другого, если не говорить почему вам важно время наедине с собой, не пояснять какую важную функцию оно выполняет, то ваш мужчина не узнает и будет фантазировать и перекручивать происходящее.

А например как мне быть если мы смотрим фильм и тут такая ситуация, что у меня накатывают негативные мысли, тревоги, злость. Как мне уйти в себя во время просмотра фильма с ним. Отвлечься полностью на фильм не получается

Если во время совместного просмотра вы испытываете прилив злости, других сильных чувств, и, нуждаетесь в уединении, чтобы успокоиться, прийти в себя, то можно об этом сказать — дорогой, что-то на меня накатило, мне сейчас нужно успокоиться, я отойду на 10-15 минут. Но конечно нужно разбираться с тем, про что эти наплывы сильных эмоций.Подумайте о том чтобы начать личную терапию с подходящим вам специалистом.

Карина, пожалуйста! А, и ещё про фильм: если вдруг накатывает во время просмотра, можно и выйти, как Вам предложила Ольга, а можно "заземлиться" на месте: незаметно уперевшись ногами в пол, почувствовав, как диван держит спину, найти глазами пять предметов в комнате, например красного цвета, и про себя их назвать. Это занимает около минуты, не требуя никаких объяснений. Реакция у Вас, судя по всему, не про характер, а про пережитый опыт, и с таким лучше работать со специалистом по травме. И ещё: Вы упомянули, что можете ударить. Это как раз то, с чем безопаснее работать не в одиночку.

Accepted Answer

Здравствуйте, Карина. Если привлекательную, уверенную в себе, весёлую девушку, на протяжении долгого времени сравнивать с кем-то, обесценивать, применять психологический абьюз, то рано или поздно самооценка сломается. Вы молодец уже потому что смогли найти в себе силы выйти из тех отношений, но шрамы нанесенные другим, продолжают болеть, обесцвечивая новые отношения. Скажите, было ли у вас время как-то выдохнуть после абьюзивных отношений? Не получилось ли так что нынешний молодой человек стал лекарством от той боли?— Если да, то получается что ему достается то, что по логике должно было достаться предыдущему МЧ. Вы спрашиваете, что вам делать?— Для начала признать свои чувства, свою боль, свою злость, свою зависть. Признать и дать им голос, поговорить с ними, спрашивая, про что они кричат. Это можно сделать при помощи письменной техники "Диалог с чувствами". А можно в рамках работы с психологом, где психолог задаёт вопросы, а вы, исходя из своего внутреннего отклика, обнаруживаете ответы. Как раз дав своим чувствам легальный голос, вы сделаете первый шаг к принятию, к более лёгкому их проживанию, шаг к возвращению себя прежней, веселой, поющей, жизнерадостной.

Со мной что-то не так, я стала чудовищем - консультация психолога

Со мной что-то не так, я стала чудовищем

Новые вопросы