Здравствуйте, меня зовут Александра.

У меня есть муж и он очень сильно меня ревнует. Он сейчас находится в командировке, и он думает, что я ему изменяю,это конечно же не так.

Ему изменяло много женщин, поэтому он думает, что ему изменяю и я. Я постоянно сижу дома и почти никуда не выхожу. Он себя накручивает и думает что я ему изменяю, это уже доходит до абсурда. Я не знаю как с ним разговаривать, и как объяснить,что  мне нужен только он. У нас ежедневные ссоры,потому что ему кажется что я изменяю ему. Как мне с ним разговаривать? Как мне ему помочь, что бы он так не думал обо мне?

Я ему никаких поводов для ревности не давала

Ответ для: Александр

Идеальный вариант - обратиться к семейному психологу. Вы сами пишите о его неудачном опыте, о том, что ему изменяли. Относитесь с пониманием к этому. Но и не позволяйте манипулировать вами, не потакайте ему. Вам нужно поговорить с мужем и объяснить, что его поведение недостойно, что вы понимаете его, понимаете что у него есть неудачный опыт, но этот опыт он получил не с вами (вы не в ответе за других женщин). Акцентирцйте внимание на том, что вы его любите, и себя вы цените, и вы достойная женщина которая доверяет своему мужу (вы же тоже можете ревновать его, но не делаете этого), и выходили вы замуж за достойного мужчину, который доверяет вам, но что-то случилось с ним и он начал совершать недостойные поступки (акцентируйте на том, что он хороший и любим вами, но ведёт себя не хорошо и вам от этого плохо, говорите о том как вы себя чувствуете и не обсуждайте его)

если он считает вас способной на измену то зачем женился? Если считает, что все женщины изменяют - то зачем подозревает, ведь все изменяют? Или он хочет найти подтверждение своим догадкам, для чего? На эти вопросы он скорее всего не знает ответ. У вашего супруга травматическая ситуация, но это не значит, что его травма должна стать вашей!

Вы можете сами обратиться к психологу, или попросите мужа вас сопровождать (вы женщина - нежное и хрупкое создание, и он ваш защитник) вам страшно, вы нервничаете и пусть он вас поддержит в общении с психологом. В вашем случае психолога лучше выбрать женщину, иначе если вы пойдёте к специалисту одна это может быть очередным поводом вас подозревать.

За консультацией обращайтесь по телефону / WhatsApp +79042567438.

Ответ для: Александр

Здравствуйте,Александра. Вопрос чувства измены, которое испытывает ваш муж, достаточно сложен. Очень важно знать, как у вас складываются отношения, когда появились сомнения в верности, отношение вашего мужа к измене, как к явлению, какие ваше поведение и интересы. Много вопросов для обращения и работы со специалистом

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Добрый вечер, Александра!

Как давно Вы замужем? Как давно Вас начал ревновать муж?

Ваши переживаниях вполне понятны, ведь Вы ни в чем не виноваты, Вы не вызываете намеренно ревность у мужа. Это уже его реакция на то, что происходит, он ревнует Вас и проблема в нем самом, не в Вас. У парня могут быть проблемы в его неуверенности в себе, с которой работать нужно ему лично. Но, видит ли он в этом проблему? Если нет, то Вы не повлияете на его поведение. Вы готовы слушать и дальше обвинения в свой адрес, которые не имеют основания?

Поговорите с мужем о том, что Вас беспокоит, скажите, что Вам нужен только он, если Вы выбираете его, то выбор свой Вы не измените. Предложите ему обратиться к психологу или психотерапевту для того, чтобы создавать гармонию в отношениях, а не изводить себя и Вас ревностью, ведь проблема в нем, а не в Вас. Скажите ему, как важно посетить специалиста и почему ему это нужно, какие у него будут от этого плюсы. И работать нужно ему над этим, а Вы его поддержите в этом. Главное, чтобы он видел в этом проблему и готов был меняться. Если он будет не готов меняться, то отношения будут такие, какие они есть сейчас. Вы этого хотите?

Ответ для: Александр

Здравствуйте Александра! Когда в спорах участвуют два человека, то у каждого находятся свои аргументы для доказательства своей правоты. Такой спор может продолжаться довольно долго, так как каждый отстаивает свою позицию. Для того чтобы прийти к единому мнению необходимо участие третьей, незаинтересованной стороны, которая способна объективно оценивать высказывания спорящих сторон. В вашем случае мы можете ощутить весьма сильную поддержку, если вдвоём обратитесь к семейному психологу.

Добрый вечер Александра. То что происходит с вашим мужем. это психоз на основе перенесенного стресса из за прошлых измен в его жизни. Либо так проявляется его неуверенность в себе и к миру. Но Вы не должны от этого страдать, так как при его необоснованных притензиях к Вам страдает Ваша психика и Ваш образ жизни. Таки как Вы получается живете в постоянном страхе сделать что то не так. В будущем, как правило все может только усугубиться. Вам нужно для начала поговорить со своим мужем (спокойно без обвинений и переходов на личности) поговорить, о том что Вы чувствуете при его нападках на Вас, о том как на самом деле любите его, и как его недоверие Вас угнетает. Предложите ему обратиться к специалисту, что бы поработать над страхом измены и освободиться от этой навязчивой идеи, так как я уверена его состояние наверняка приносит ему тоже дискомфорт. Говорите ему о своей любви и доверии, так как иногда ревность возникает из за нехватки внимания от партнера, спросите его, что ему не хватает в Вас и почему он так себя ведет. Все Ваше общение с ним должно идти через любовь понимание и принятие его и самое главное понимание себя и своих чувств и желаний. Удачи Вам и мудрости в построении доверия в Вашей семье! Лана Лысова

Ответ для: Александр

Здравствуйте! Никак. Проблема не в вас, а в муже! В его неуверенности и возможно самооценке. Ревновать значит подсознательно считать, что есть кто-то другой лучше. Ему стоит обратиться и поработать с психологом.

Удачи и мудрых решений вам!Обращайтесь! (Viber, Telegram) – 375 29 525-89-11 – буду рада Вам помочь! https://male-meerkat.contact-me.info

Ответ для: Александр

Доброго времени, Александра!

В паре решение любой ситуации зависит от обе сторон. Именно поэтому если у мужа такая патологическая ревность и навязчивость, что каждый день ссоры стоить обратиться за терапией к семейному психологу.

Вам предстоит осознать, что от ваших действий и увещеваний его реакция не изменится какой бы верной Вы ни были... Это не ваша зона ответственности, ваша это понимать чего Вы желаете в отношениях и что готовы в них привнести - а как расценивает это другой человек и его действия это его зона ответственности.

Здравствуйте, Александра! Дело в том, что источник ревности в самом мужчине и не от Вас зависит сможет ли он разобраться в этом или нет. Что в основе — может понять только сам мужчина: заниженная самооценка, чувство ущемленного достоинства, сравнение себя с другими мужчинами и мысленно они лучше него, обесценивание Ваших чувств, как следствие, его убеждений. Сейчас Вы словно должны пытаться заслужить доверие за ту боль, которую причинили ему другие, но при этом, он не видит того, что на самом деле есть между Вами, а только свои страхи!

Но, чтобы Вы ни делали — оправдывались или пытались объяснить или игнорировать его ревность, проблема не уйдёт, пока он сам не решит — что ему важнее и ценнее в отношениях — своя ревность и свои комплексы или Вы. Если Вы будете оправдываться и объяснять ему, то тем самым будете брать на себя ответственность за его ревность, что может только усугублять ситуацию. К тому же есть и патологическое состояние ревности. Видит ли он сам проблему? Хочет ли изменить отношения и себя в них?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте. Доказать, к сожалению, в подобной ситуации на вряд ли что получится. А даже если и получится, то на следующий день вероятнее всего ситуация повторится.

Идеальный вариант, согласна с коллегами, это семейная психотерапия, если супруг согласится на это. Плюс индивидуальная как для него (проработка травм, самооценки, уверенности в себе и т.д.), так и для Вас. Ведь попытки доказать делаются скорее из позиции "родителя", а оправдаться - это всегда про "детство". Эффективнее была бы позиция "взрослого" и открытая коммуникация.

Попробуйте не оправдываться, а говорить о своих чувствах и мыслях, не затрагивая личности друг друга. Например: "мне не приятно, что ты допускаешь подобные мысли в мой адрес.." или "мне бы хотелось, чтобы наши отношения были более доверительными,давай вместе подумаем, что надо предпринять для этого" или "меня расстраивает, что подобные мысли тревожат тебя,давай подумаем, как можно изменить ситуацию. Какие есть предложения?" и т д..

Желаю Вам удачи и позитивных изменений!