Не хочу работать

Question

Не хочу работать

Ответ для: Пылаева Наталья

Эдравствуйте. Сколько лет вашим детям? Как долго вы в браке? Что случилось в первом браке? На чьей территории проживаете? Обращает внимание то, что муж и его родители (кто именно из них) будто находятся в оппозиции, как бы есть две стороны баррикады. Кто с вами или с кем вы выдерживаете оборону? Что на самом деле вас беспокоит?

Ответ для: Наталья

Добрый день Наталья. Для начала хотелось бы прояснить, какой вариант бы устроил вас? Если бы у вас была прямо сейчас возможность все изменить, то какой была бы ваша жизнь? Чем бы вы занимались и т.д.

Ответ для: Бланк Яна

Каждый день думаю над этим вопросом и не могу найти ответ. Я не знаю чем бы хотела заниматься. Я не нашла себя в профессии, не знаю своих талантов и способностей. Меня это очень сильно угнетает в дополнение к тому, что наезжают муж и родители. И от этого всё меньше моральных сил на попытки что-то начать. Я много лет работала продавцом и банковским специалистом, немного визажистом и поняла что абсолютно не хочу работать с людьми. Потом открыла свое небольшое дело по производству шоколадных изделий, проработала 3 года и возненавидела это всё, хотя сначала нравилось. Потом занималась реставрацией мебели, но это не приносит никакого дохода, только траты. И по мелочи пробовала разные занятия, шитье, вязание, садоводство и т.п. Сначала интересно, но быстро начинает напрягать. В данный момент не вижу для реализации себя никакого пути.

Здравствуйте, Наталья! И хотя мне, как психологу, нельзя быть эмоционально ангажированной, но, читая вашу историю,я почувствовала, как во мне нарастает возмущение. По какому праву эти люди вообще вам что то советуют? Вы сами обеспечиваете свою жизнь, сами занимаетесь детьми и ведете хозяйство. А какой функционал выполняет ваш муж? Давать советы или носить штаны? Любящий мужчина наврядли позволит своей женщине ходить по бездорожью на нелюбимую работу. Решение о разводе принимаете только вы. Только вам известно, что вы испытываете к этому человеку, какие надежды вы на него возлагаете, имеете ли совместные планы на будущее. Возможно, вам стоит правильно расставить границы и выдвинуть свои требования к партнеру, если он сам не понимает свою роль в семье и свои мужские обязанности. Диалог никогда не помешает, если, конечно, человек склонен слушать и делать выводы. А вот советы и вмешательство третьих лиц (свекровь и команда) крайне не желательны. У вас своя семья и только вам двоим решать о расстановке сил и обязанностей.

Ответ для: Наталья

Здравствуйте. Конечно давление со стороны мужа и тем более его мамы не приемлемо. Что бы требовать, нужно сначала дать (обеспечивать). Вы пишите, что финансовой зависимости особо нет, тогда действительно и слушать эти требования вы не должны. Для начала конечно нужно обрести душевное спокойствие, расставив точки над и. После этого, в спокойной атмосфере, решать свои проблемы.

Ответ для: Зубкова Галина

На самом деле меня беспокоит то, что я не могу найти способ реализовать себя и то, что на меня из-за этого давят, а не поддерживают. Это отнимает мою энергию и силы. Я не хочу идти на работу просто потому что этого хотят другие. Я хочу, чтобы это было моё желание, но пока не нашла занятия, которое бы меня заинтересовало. Мне быстро всё становится неинтересным. Детям 14 и 7 лет, мальчики. С мужем в браке почти 10 лет. Живём в доме, который купили с мужем пополам. Первый брак распался из-за отсутствия взаимных чувств, страсть прошла, а привязанность и уважение друг к другу не появились.

Ответ для: Наталья

Наталья, правильно ли я поняла, что ко второму замужеству у вас как бы интерес пропал как и в первом случае, как и в выбираемых вами делах?

Ответ для: Пылаева Наталья

Добрый день! Наталья, я не поняла о чем Вы меня спрашиваете. Я же написала, что от мужа финансово не завишу, то есть при разводе для меня финансовое положение не изменится. Проблема и в том, что я не хочу работать без собственного желания и в том, что в моей семье этого не понимают.

Ответ для: Кузнецова Елена

Елена, спасибо за поддержку и понимание! Согласна, любящий мужчина не будет требовать от своей женщины таких действий, поэтому склоняюсь к варианту с разводом. Для меня в этом случае в материальном плане ничего не поменяется, а в моральном будет гораздо легче.

Ответ для: Зубкова Галина

Не могу так сказать, что пропал интерес к замужеству. Я хотела бы сохранить семью, но только не в ущерб моим интересам. Если бы мой муж спокойно относился к этому периоду без работы в моей жизни и поддерживал меня, то о разводе я бы не думала. Но это давление по-моему нарушает мои личные границы.

Ответ для: Наталья

Вы умница и цените себя! А решение, касательно вашего рода занятий все равно придёт. Вы многое пробуете и многое знаете. И у вас обязательно получится

Ответ для: Кузнецова Елена

Большое спасибо! Это очень важно для меня сейчас читать такие слова поддержки, когда кажется что все против и начинаешь сомневаться в себе, спасибо Вам!

Ответ для: Виноградов Николай

Спасибо! Ваши слова возвращают мне веру в себя.

Ответ для: Наталья

Если Вы не хотите работать и у Вас все в порядке с финансами, то имеете на это полное право. Вас никто не должен заставлять работать, тем более при таких условиях, где трудно добираться до работы, где все домашние обязанности лягут также на Вас. Возможно, на мужа идет давление со стороны родителей, которые могут говорить следующие фразы, особенно его мама: "Ведь раньше мы все работали и ничего справлялись и по дому успевали" и т.д. Что значит муж заставляет работать? Разве ведение домашнего хозяйства не считается работой? Если Вы не согласны и чувствуете давление со стороны мужа, а он не идет навстречу, то стоит задуматься, нужны ли Вам такие отношения на самом деле? Что Вы теряете при разводе? А что наоборот, приобретете?

Здравствуйте, Наталья! Мужу принципиально, чтобы Вы работали или чтобы могли чем-то заниматься, развиваться? Осознает ли он, что для того, чтобы ВЫ Работали, Вам придется сталкиваться с неудобствами - идти пешком, бездорожье, силы будут уходить, ещё и семья, быт. Что ему важнее - сохранить спокойствие в семье, тем более, что нет острой нужны, или поддаться стереотипам окружающих. Вы можете заниматься чем-то, что Вам нравится и приносит удовольствие, а потом можете и монетизировать это дело. Да, Вы дома, но, сейчас масса возможностей найти себя. Вы сталкиваетесь с давление со стороны окружающих - муж, родные - потому что для них непривычно, что Вы не работаете и не знают как к этому относится. Ведь срабатывает стереотип прошлого - что кто не работает? А что испытывает муж? почему ему это Важно, чтобы Вы работали или достаточно будет, чтобы Вы развивались и занимались домом и собой? Что испытывает он? обижен - что он работает, а Вы нет? Или ему хочется видеть, что партнёр рядом с ним тоже развивается, а не стоит на месте?

Ответ для: Наталья

Да, в таком режиме, когда все и всё давит действительно тяжело определиться и найти свое. Т.е. вам необходимо для начала убрать давящие и раздражающие факторы (убрать - т.е. найти компромисс, договориться, дать жесткий отпор и т.д.). Свое дело приходит тогда, когда человек перестает его искать, не переставая при этом пробовать новое. Также проблема тут в том, что у вас нет пока четкого понимания, чего именно вы хотите. Для этого вам может помочь как минимум список того, что вам нравилось на разных местах работы и в разных увлечениях, а что категорически не нравилось. Это уже даст понимание того, в какую сторону следует направлять свое внимание.

Ответ для: Шендерова Елена

Елена, Вы правы. Муж мечется между здравым смыслом и старыми установками родителей. Когда я привожу свои аргументы, он их понимает, но через какое-то время снова упрекает в бездействии. Мы как будто ходим по кругу. Он говорит, что хочет видеть что я чем-то увлечена. Но если меня ничего в данный момент искренне не увлекает, я ведь не должна создавать имитацию бурной деятельности для него? Мне это кажется унизительным. Он говорит, что его раздражает когда он приходит домой, а я сижу в кресле. При этом дома чисто, стол накрыт, уроки сделаны, дети ухожены, но это он не считает каким-то трудом и говорит, что я на это трачу максимум 2 часа в день, а всё остальное время ничем не занимаюсь. Мне обидно, т.к. домашний труд и воспитание детей это совсем не лёгкое занятие и занимает далеко не 2 часа в день. И я имею полное право спокойно вечером сидеть в кресле, и мне противно от того, что я испытываю от этого чувство вины. Такое отношение мне кажется неприемлемым, поэтому и мысли о разводе. Мы из-за этого перестали нормально общаться. Он считает, что со мной не о чем разговаривать, поскольку я не развиваюсь в какой-либо деятельности, а я считаю себя достаточно интеллектуальным человеком, с которым есть о чем поговорить независимо от конкретных увлечений. По моему мнению он просто не хочет брать на себя ответственность, а постоянно перекладывает её на меня. Ответственность за детей, за финансы, за наши личные отношения. Из-за этого я перестаю его уважать, и у нас копится недовольство друг другом. Как из этого состояния выйти, я не знаю. Ему не хочется вечером ехать с работы домой, потому что там по его мнению жена-бездельница, а мне не хочется чтобы он приходил домой, потому что без его недовольного лица мне гораздо комфортнее.

Ответ для: Бланк Яна

Спасибо, согласна с Вами, что нужно пробовать что-то новое, но сейчас я в таком психологическом состоянии, что ничего не хочется. И даже кажется, что если я начну чем-то заниматься, то как будто это только для того, чтобы доказать мужу и родственникам что я не лентяйка. Не могу делать что-то из под палки, я должна чувствовать искреннее желание. Но пока у меня желание только одно - чтоб от меня отстали. Как им это объяснить, я не знаю. Родителям конечно уже ничего не докажешь, они с этими установками прожили всю жизнь и не поменяют их. А вот с мужем вроде есть надежда на понимание, но эти бесконечные разговоры отнимают столько сил, что кажется проще нам развестись и жить каждому в свое удовольствие.

Наталья, в нём говорит Обида - это детское чувство. Он в отношениях занимает эту позицию. А какие обязательства на себе, как отца, мужа, хозяина в доме несет он? Похоже, что он сравнивает себя с Вами - что Вы можете себе позволить не работать и при этом можете быть независимой от него,а ему приходится ездить и работать. Т.е. он видит в Вас то, что не может сам позволить себе и он проецирует эту свою детскую обиду на Вас. Он не представляет, что домашний труд - это ТРУД, он обесценивает Вас, как хозяйку дома, как мать, как женщину. Что ему дороже - сохранить свою обиду и обвинять Вас или взять на себя ответственность за свои же чувства и сохранить семью и отношения?

Ответ для: Наталья

Да, тут конечно нужно работать с тем, чтобы мнение родителей не влияло на вас и не давило. Тогда вы сможете отпустить себя и делать что-то уже по собственному желанию. Тут конечно лучше бы поработать с тем, чтобы вы отделились от мнения родителей. Ну а с мужем думаю, тоже можно будет решить вопрос. Тут конечно надо смотреть на нюансы...

Accepted Answer

Добрый день, Наталья! А если состоится развод, то как Вы будете обеспечивать себя и детей? Или дети останутся с мужем? Или проблема больше не в самой работе, а в том, что Вы не совсем довольны тем, что есть в Вашей семейной жизни? Например, у Вас нет автомобиля, Вас заставляют работать, напрягаясь, т.е. идти пешком по бездорожью, после заниматься бытом и детьми. И часть бюджета вность в семью. Так все будет? В чем именно у Вас проблема?

Не хочу работать - консультация психолога

Не хочу работать

Новые вопросы