Здравствуйте, Галина! Ничего не делать. Как вы себе представляете волшебные слова или действия, чтобы переубедить сына любить эту женщину? Они существуют? Тем более, что

Цитата: что она не пара ему

- это никак не решаете вы. Выбор вашего дееспособного сына продиктован его личными ценностями, а получается, что он у вас совсем несамостоятельный? Следующее, из ваших слов выходит, что женщина из нищеты - не пара? Кто доказал, что она не хочет работать? Вы не допускаете, что может быть другая причина. Что ж, рекомендацию вы получили. Ничего не нужно делать. Переубеждать взрослого человека, диктуя свое видение ситуации, скажем мягко, это неэтично. А вот на что бы я обратила внимание, это на ваше отношение к жизни сына. Почему вы так категоричны? Почему не верите в него? Если не хотите больше тратиться, то просто не делайте, дайте возможность самому обеспечивать свою жизнь, семью и брать на себя ответственность. Пока делаете это вы, у сына мотивации не возникнет. Ваши переживания понятны, любая мама хочет лучшего для ребенка, однако, пока вы будете диктовать, что для него лучше и делать многие вещи за него, он не будет заинтересован и не поймет, что же на самом деле нужно лично ему и как этого достичь. Перемены происходят только вне зоны комфорта, да и люди учатся лишь на своих ошибках. Иначе, никак. Удачи, берегите себя и ваши отношения, мудрости вам и терпения.

Ответ для: Галина

Галина, а что для вас значит потерять сына? Можете ли вы отвечать за вашего сына?

Ответ для: Галина

Здравствуйте, Галина. Потерять сына Вы не можете- он у Вас, слава Богу, есть! А, вот, какие у Вас с ним будут отношения- зависит от Вас. Вы можете сказать своё мнение об этой ситуации, но решение сын должен принять сам. Есть предположение, что Ваш сын невполне ответственный человек. Если так, то эта ситуация поможет ему стать ответственным, если Вы скажете: "хорошо, но все финансовые проблемы, отныне, ты решаешь сам!". Это поможет ему повзрослеть, а, Вам- видеть в нём взрослого, самостоятельного человека. Мудрости, Вам и терпения!

Ответ для: Роменская Жанна

cпасибо большое за ответ. Я приняла такое же решение. Вы только подтвердили его!

Ответ для: Елена Ляус

Спасибо за ответ. Мой сын со своими достоинствами и недостатками. Я не идеализирую его. Он пытается убедить меня, что женщина добрая, любит его, заботится о нем. Но, мне кажется, что эта добрая женщина могла бы хотя бы попытаться наладить со мною отношения. НЕт, она предпочитает не общаться, я ни разу не видела ее мать. Мы живем в параллельных мирах, не пересекаясь.

Ответ для: Кулаков Игорь

здравствуйте. для меня потерять сына - это потерять доверие друг к другу, теплые отношения. Его отец погиб много лет назад. Мы всегда с ним разговаривали, много общались. Но я натура жесткая, всю жизнь работаю руководителем, могла надавить на него. Но это было давно. Сейчас я понимаю, что он просто перестанет общаться со мной. Поэтому я пытаюсь убедит его, высказать свою точку зрения, чтобы он хотя бы выслушал меня.

Ответ для: Галина

Галина, я правильно представил, что сын - ваш самый близкий друг и потеряй вы общение с ним вы потеряете психологическую опору?

Ответ для: Галина

Я вижу, вы сильная женщина и все сами понимаете. Категоричной быть не стоит, заботу и доброту можно сохранить (чтобы сына не оттолкнуть), а материнскую любовь чередовать с доверием к решению сына, поддержкой его решений с обязательным объяснением своей позиции, что теперь вы ему доверяете, однако не вмешиваетесь и больше ничего крупного не оплачиваете. "Сыночек, я воспитала тебя правильно и чем смогла, помогла, теперь твоя очередь строить свою жизнь и делать счастливой свою женщину. Я в тебя верю". Правда же, хорошо звучит? Удачи! Все сложится хорошо)

Ответ для: Галина

Попробуйте пригласить их в гости.

Ответ для: Кулаков Игорь

cын для меня - это моя жизнь. Но сказать, что я замкнулась не нем - нет, конечно. У меня жива мама, есть замечательные сестра, брат и их семьи. Мы прекрасно общаемся. Но живем в разных городах и даже в разных странах - Мы с сыном - в России, все остальные - в Белоруссии. У меня есть друзья, мы много общаемся. Но сын - это сын.

Ответ для: Роменская Жанна

здравствуйте. Вы правы. Просто мои мысли. Но как мне трудно осознать, что у него своя жизнь и он сам вправе принимать решения. Мне так хотелось, чтобы в его жизни все сложилось хорошо. Но развод с первой семьей, невестка не дает общаться с внуками. Хотя я всегда ее поддерживала, морально, очень сильно материально. И сейчас, не общаясь с внуками (совершенно замечательные дети 7 и 9 лет), я через сына (он постоянно с ними общается) передаю им подарки. В основном, игрушки и качественную одежду в большом количестве. Меня никто об этом не просит и никто, естественно, не благодарит. Наверное, и здесь мне надо отойти в сторону. Жизнь расставит все на свои места, а я только переживаю и слезы лью. Детей люблю. Общаюсь с внуком в соцсетях. Невестка считает меня виновной в разводе. Хотя я , это правда, не лезла в их жизнь, мы вместе не жили, детей я на выходные забирала. Она выставила вещи сына в прихожую с ультиматумом покинуть квартиру (мою тоже). Он дао ей время подумать, погулял во дворе. Сказав при этом, что если сейчас уйдет - не вернется. Она настояла, он ушел. Потом и невестка и ее родители (очень хорошие люди) уговаривали его вернуться, Ольга обещала измениться , но он сказал НЕТ. Через какое-то время он стал встречаться с нынешней дамой ( по работе пересекались, были знакомы), и вот - желание жениться, со словами, что она его любит, уважает его, заботится о нем, в отличие от Ольги (бывшей жены). Вот и вся история. Стара, как мир. Но не думала, что все это коснется меня и моей, неплохо выстроенной жизни...

Ответ для: Елена Ляус

Кого пригласить в гости? Родных дамы сына? нет, это исключено! Я не хочу их видеть.

Ответ для: Галина

Если ваш сын - это ваша жизнь, то перед ним стоит очень сложный выбор: выбрать собственную жизнь или вашу. И пока что он выбирает вашу жизнь, оставаясь зависимым от вас. Возможно, по аналогии он выбирает себе и женщин, которые будут зависимы от него так же как он от вас. Я очень поверхностно знаком с вашей ситуацией и могу ошибаться, но если я правильно все представил, то единственный выход разорвать этот замкнутый круг - это подарить сыну его жизнь, чтобы она принадлежала только ему; а свою жизнь забрать себе, чтобы она принадлежала только вам. Первый шаг в это сторону вы сделали, когда родили сына. Уверен было множество шагов и после - вы его вырастили, повели в школу, ... . Похоже, сейчас вы стоите перед очередным шагом, это очередной шаг в неизвестность и очень страшно его сделать, но без него ваш сын не станет самостоятельным человеком, в иносказательном смысле - не будет рожден до конца.

Ответ для: Галина

Будьте по возможности, бабушкой (подарки, соцсети, не исчезайте). Свой ум другому не вставишь. Люди разные, придётся признать. Мы счастливы только тогда, когда остаемся людьми в самых неприятных и неожиданных обстоятельствах, в этом мудрость. В ваших ответах прослеживается категоричность сильной и уверенной женщины. Но фокус в том, что категоричность ("ни за что, исключено") обрубает даже хлипкие мосты, а мы не молодеем, и мосты нужны для того, чтобы в будущем не остаться одним. Ваша неприязнь к новой пассии сына прям кричит о том, что мир не черно-белый, в нем столько нюансов, которые, если не учитывать, разделят вас с окружающими, заставляет делать и вас и сына сложный непосильный выбор. С этим можно к психологу, это когнитивное искажение - поляризация, которое не делает жизнь проще, между этими двумя крайностями нет середины и места для ошибок и их исправления. При этом никто не идеален, даже вы, или я, или кто-то другой. Говорю с вами прямо, на равных, потому что вижу, что вы умны и рациональны. Берегите то, что есть, то, что выстроили вы и выстраивает ваш сынок. Эти вещи - ваша опора и фундамент. И еще одна деталь - сын не хочет быть один, это факт, как сложатся их отношения, никто не сможет предугадать, а вот относительно того, почему он так стремится не быть один, почему ему так необходимо другое плечо, распознал ли он женщину, не поспешил ли снова с отношениями (я сейчас следую по вашим ощущениям) - это то, что он усвоил из своего детства. Разбираться в людях, брать на себя ответственность учат родители. теперь логичный вопрос - почему у него не совсем получается (ваш контроль и решения за него)? Тогда и совет - если продолжить быть категоричной, ситуация может повторится как с первой семьей. И теперь ваша задача - проявить мудрость и уже взрослому сыну показать, что все разрешено, но нужно ступать потихоньку, прислушиваться, присматриваться, проявляться как мужчина, брать на себя ответственность, чтобы новая семья была на "долго и счастливо". Будьте счастливы и вы!

Ответ для: Кулаков Игорь

я умом это понимаю. И, мне кажется, хочу это сделать - отпустить.

Ответ для: Кулаков Игорь

Спасибо вам, умом я все понимаю. И, мне кажется, я готова к этому...

Ответ для: Роменская Жанна

спасибо вам за хорошие, развернутые ответы. Я повторяюсь уже, что умом все понимаю, но, видимо, проблема действительно во мне. Я осознаю это, но перемениться что не дает? Гордыня? неуверенность в чем-то? как это понять? Я попробую. Попробую что-то понять и принять. Но, думаю, это будет нелегко, переступая через какие-то свои чувства. Я думаю, что вторая женщина кардинально отличается от первой жены, авторитарной, где есть только "мое мнение", а ты, как муж, должен с ним соглашаться. Пока была страсть, меньше бытовых проблем - все прокатывало. Потом надоело. А вторая - другая,иная, она не пытается руководить. Видимо сын созрел, чтобы "сбросить оковы" авторитарной мамы и бывшей жены... Да, наверное, пусть строит на равных (на равных? не уверена)...

Ответ для: Галина

Вы не знакомы с женщиной, с которой Ваш сын хочет связать свою жизнь, тогда, как Вы можете судить о ней и на какие аргументы опираетесь, говоря сыну, что она ему не пара? То, что она не работает, он и сам знает и это для него- не препятствие. Чтобы говорить предметно, нужно располагать большей информацией о ней. Если Вы что-то увидите, чего не видит Ваш сын, может, он к Вам и прислушается. Хотя, наверно, Вам сложно быть объективной.

Ответ для: Галина

а не пара - это 9 классов образования, в наше-то время!!! И желания учиться (как и желания работать) -0,0%.