Здравствуйте,мы с моим сожителем 4 года вместе у нас трое детей ,двое общих ,на протяжении 3 лет я его прощала пыталась сохранить семью ,но на данный момент все внутри перегорает ,с его стороны больше минусов чем плюсов в наших отношениях. Я от него уходила ,он поднимал на меня руку за правду либо когда выпивал (он выпивает редко ,но метко) Но он приходил постоянно просил прощения и я его прощала,у меня внутри чувства какашки я уже не знаю что мне делать. Я с ним и разговаривала и пыталась разобрать все проблемы но в итоге да-да ,несколько дней все ок а потом все заново ,когда в компании он меня не замечает ,зато всех окружающих всех замечает в особенности баб рассмотреть .К психологу он не пойдёт ,он говорит меня все устраивает ,а когда говорю что значит нужно разойтись, он мне отвечает Почему все же хорошо

Здравствуйте, Надежда! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Надежда

Здравствуйте! То, что говорит ваш сожитель совсем не важно, а важно то, что он делает, и как вы при этом себя чувствуете. Прежде всего, вам самой было бы хорошо определиться, чего именно вы хотите, прощать и терпеть, и так по кругу или признать, что человек не хочет никаких перемен, то, что плохо для вас, вполне устраивает его. Вы видите одну и ту же ситуацию по-разному. Стоит ли надеяться на положительные изменения. Насилие, а оно как я понимаю, присутствует, имеет тенденцию к эксколации. Стоит ли испытывать судьбу и ждать трагедии? Решать только вам. Жизнь неумолимо идёт вперёд и, оставаясь в ситуации неудовлетворенности и физической угрозы, вы тратите её понапрасну на того, кто этого, по всей видимости, не заслуживает!

Ответ для: Кузнецова Елена

Подскажите пожалуйста как у психолога называется терапия когда он делает гипноз и все детские страхи разблочить которые я видела у родителей