Здраствуйте мы развелись полгода назад,мне 37,ей 35,есть сын 9 лет,поржили 14 лет,живем вместе,много раз пытался с ней наладить отношения,но она говорит что чуств нет, но в лубине души любит меня,да и я её,говорит что много обид на меня,да и есть за что,она встречаеться с другим,что у неё новые отношения,переписывается и созваниваеться в моем присутствии,я ей говорил что мне не приятно и просил не делать этого,но она специально пишет и звонит ему чтобы я заметил,много раз уговаривал,упрашивал,но она все говорит что у нее новые отношения и со мной не каких отношений не хочет,даёт себя обнимать,иногда целовал при встрече, иногда сама обнимет,поцелует,когда я от неё отдаляюсь она тянется ко мне,начинаю приближаться она отдаляеться,это игра какаято мне уже надоела,щас снова начал отдаляться,первый не звоню,перестал обнимать при встрече и перед сном.Живем вместе,стали после развода хорошо общаться,даже не знаю как дальше поступать,я люблю её и она мне дорога.

Здравствуйте, Андрей! Вы развелись с женой, но при этом Вы не отпустили её и продолжаете надеяться на то, что отношения могут восстановиться. Кто бы инициатором и почему? Да, жена может говорить о том, что Любит Вас - ведь между Вами есть общее прошлое, НО, при этом она может оставить эту любовь позади и при этом постепенно отдаляться от Вас и выстраивать отношения с другим мужчиной. Что Ваша Бывшая жена и делает и она открыто Вам это показывает, что у неё в жизни ЕСТЬ уже другой мужчина, поэтому и звонит ему, общается с ним. Да, Вам больно, но это уже есть Настоящая жизнь и ей она дороже, чем Ваши чувства. Ситуация отягощается ещё тем, что Вы живете вместе. Так Вы не можете начать завершать с ней отношения эмоционально. Вы ждете и надеетесь, поэтому и не можете отпустить её. Вы пытаетесь увидеть в ней что-то, что покажет Вам, что она приближается и хочет восстановить отношения, НО...каждый раз видите, что нет... Вам важно принять решение - отпускаете ли Вы сами её или будете продолжать надеяться? Вы можете дать себе время - месяц, два, три, полгода...после которого Вы сможете сказать себе, Да, время было и оно...ушло...она пошла своим путём, а мне предстоит отпустить её... Ведь отношения Вы один не восстановите, а Бывшая жена показывает Вам, что между Вами ЕСТЬ граница, что она уже с другим...

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте Андрей!

В вопросах взаимоотношений между супругами огромное значение имеет их взаимное притяжение, согласие, любовь. В вашем случае такое согласие дало трещину. Это явление не какое-то сверхординарное событие, такое не так уж редко случается среди людей, ранее влюблённых друг в друга, но каждый случай, конечно же уникален. Невозможно однозначно сказать, как следует правильно поступать в том, или ином случае, всё очень индивидуально и зависит от многих факторов.

По вашим словам, вы уже развелись официально, фактически уже почти чужие люди друг для друга, но проживаете вместе. Это накладывает дополнительные трения друг перед другом. Раз ваша бывшая жена хочет окончательно разорвать с вами отношения, это её право, и вы не можете ей это запретить. В таком случае вам надо разъехаться по разным квартирам, и заново отношения. Но вы проживаете вместе, это всё усложняет. Вам надо самому решить для себя – хотите ли вы возобновить с ней совместную жизнь или нет, и действовать соответственно. Ваши попытки вновь возбудить в ней чувства говорят о том, что вы жалеете о разрыве, но сейчас не находите отклика у вашей бывшей половинке. Вы несколько изменили тактику подхода к ней, и теперь не подходите к ней первым. Это нормальный способ вновь налаживания отношений, проверить, насколько ваши поступки верны. Таким образом вы и узнаете вскоре, есть ли положительный отклик, или стоит полностью разрывать отношения.

Ответ для: Андрей

Андрей, полгода назад вы оба официально отказались от исполнения социальных ролей мужа и жены. Однако эмоциональные отношения между вами остались, поэтому время от времени прилагаете усилия их поддержания. Получается что вы хотя и в разводе, но настроены не прерывать дружеские (теперь уже добрососедские связи), к этому вас подвигает общий ребёнок и общая жилплощадь. Вы же стремитесь вернуть опыт супружества в прежний формат, наверное игнорируя причину вашего развода с женой. А для бывшей жены эта причина и есть камень преткновения, который, как она считает, у вас нет возможности убрать с пути к совместной полноценной жизни. Быывшая ваша жена предлагает остаться друзьями и дать возможность строить Ее жизнь так как она это желает. Решение проблемы в вашу пользу возможно если у вас будет достаточно аргументов убедить бывшую в том, что поводов для повторения ошибок прошлого не будет (и это при условии, что как пишите, она "в глубине души любит меня". Вопрос ещё и в том, насколько эта глубина глубока).

Валентин

Здравствуйте, Андрей! Ваши настоящие отношения вы называете игрой. Но это очень опасная эмоциональная игра. Эмоциональные качели. То приближаетесь, то отдаляетесь. При этом ваша завистмость от партнёра только крепнет. Были же причины, по которым вы разошлись. Вспомните о них. Сейчас у вашей бывшей жены новый партнер. И Вас это задевает. Так ли вы её любите и так ли она вам дорога? Может быть в вас говорит чувство собственника? Наличие третьих лиц всегда травматично для самооценки партнёров. Вы прожили вместе 14 лет, чуть меньше половины всей вашей жизни и, конечно,между вами существует очень сильная эмоциональная и физическая связь. Но ведь вы приняли решение вдвоем с вашей супругой разойтись. Нужно, конечно, знать причины Вашего развода. Кто был инициатором? То, что она так быстро и на ваших глазах заводит партнёра даёт основание предположить, что она! Не хочу быть резкой в своих высказываниях, но, тот факт, что она нашла другого и общается с ним при вас, не является игрой. Это факт. Она начала новую жизнь. Вам кажется, что она это делает, чтобы вызвать у вас ревность. Возможно и так, но это не отменяет её отношения с другим мужчиной. Фактически, она начала новую жизнь. Но при этом, как и вы, не может полностью разорвать связь с вами. Уважаемый Андрей , ваше мучительное состояние не изменится, пока вы не разедитесь. Официальный развод не стал для вас разводом фактическим. Все осталось на тех же местах. Вы живете под одной крышей, периодически оказываете друг другу знаки внимания. Это сбивает с толку. Если есть возможность сехать и жить отдельно до решения жилищного вопроса, то это замечательно. Если нет, то вам следует оговорить правила совместного проживания, чтобы оно было менее травматичным для вас. И, на мой взгляд, вам не стоит подыгрывать вашей бывшей жене, которая выдаёт вам поцелуи и в то же время ведет отношения на стороне!

Видимо наступил момент вспомнить, как вы познакомились и понравились друг другу, как появились чувства, почему именно с вами ваша женщина решила завести ребенка. Отбросьте все обиды, отмотайте время назад и начните завоевывать свою женщину снова.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Ответ для: Шендерова Елена

Она ещё не совсем сдругим,я думаю что еще смогу все исправить,но не факт.