Развод 5 летней давности

Question

Развод 5 летней давности

Спасибо за ответ) Волнует отношение. Потому что я не понимаю за что такое отношение не человеческое. Я была хорошей женой, не изменяла, работала с ним , домом и ребенком занималась и подставляла плечо во всех трудных ситуациях. А потом узнала ,что есть любовница. Спросила, он отмазался, но было видно что врёт. В этот день чувства у меня умерли. Но я жила и также ему помогала ещё 7 лет, потому что не могла уйти, на моей маме были его кредиты.Я не могла подставить маму. Когда кредит был погашен я шла по городу и увидела в кафе его с ней. Пришла спросила, он опятьсказал, что это встреча по работе и не более. Я приханула, понимая что из меня делают дуру. Узнала адрес той женщины, поехала, увидела его машину и три часа ждала пока он выйдет. Вышел, потрясенный и сказал, теперь ты все знаешь. Я ему сказала, поехали собирать твои вещи. Я узнала про свой диагноз. У меня болезнь Паркинсона. Он обещал помогать. Первый месяц помог , а потом сказал ничего не получишь. И мне пришлось тянуть дочь студентку. Мои родители оплатили ей учебу. А он обещал дочери поддержку, но и ей ни копейки. Хотя сам уговорил ее уехать в другую страну. И вот есть вопросы по возврату денег моим родителям, но он даже слышать не хочет. Посылает, блокирует. Как может так вести себя взрослый умный мужик, прожив 20 лет в семье где его во всем поддерживали, он сам все разрушил и почему такая ненависть ко мне? Я не понимаю. Я второй раз замужем, у меня все хорошо. Он тоже женился на своей подруге. Бизнес процветает, всё вроде хорошо. И что с ним не так, не пойму.

Юлия, спасибо за подробный комментарий! понимаю, сколько всего вам тогда пришлось пережить, и рад, что в итоге у вас все хорошо. Давайте попробуем посмотреть на ситуацию в целом. Представьте картину- есть два человека. Один из них несколько раз обманывал второго, уходил от ответственности, несколько раз поступил непорядочно по отношению ко второму человеку и имеет перед ним финансовые обязательства (которые не хочет выполнять). Как бы вы описали отношение первого человека ко второму? Как вы думаете, если бы у него была возможность "отделаться" от второго человека, как бы он поступил? Я понимаю, что вам может быть достаточно тяжело (и может даже болезненно) видеть такое отношение со стороны человека, к которому вы относились хорошо и не сделали ничего плохого. Но к сожалению, не все люди ведут себя порядочно. Такова жизнь. Плюс есть еще один момент. Люди нередко негативно относятся и ведут себя "плохо" по отношению к тем, кому причинили страдания/сделали что-то плохое. И одна из возможных причин - защитная реакция психики. никому не нравится чувствовать себя негодяем. Поэтому если ты сделал "гадость", то проще убедить себя, что тот, кому ты эту "гадость" сделал, сам ее заслужил, и это он негодяй, а не ты. И продолжать счастливо жить с этой мыслью и соответствующим образом относится к тому человеку. не буду утверждать, что у вашего мужа именно такая ситуация, но все может быть. Возможно, есть смысл посмотреть на него сейчас не как на человека, который был когда-то близок, а как на совершенно постороннего человека, с которым нужно решить практические вопросы (если такое желание будет актуально). и исходя из этого уже планировать ваши действия и ожидания от общения.

Спасибо вам! Я так и смотрю, как на чужого. Я не смотря на все его подлости, помирила их с дочерью. Они не общались три года. Я писала ему по хорошему, пытаясь достучаться. Он не пробиваемый. Я бы хотела только одного, чтобы можно было по взрослому обсудить с ним вопросы касаемо дочери и его обязательств перед ней. Она не может и не хочет с ним обсуждать. Для неё это боль и она тяжело реагирует. Понимая, что её отец не порядочный, но он её отец. И я вижу, что она не понимает тоже как ей себя вести. Дурдом вообщем.

Роман, огромная благодарность вам! Я и сама это понимала, но было важно услышать от специалиста. Знаете, гора с плеч. Вот такое чувство у меня. Ещё раз спасибо!

Насколько это в зоне вашего контроля? к сожалению, вы не можете изменить то, что другой человек хочет или не хочет сделать. В зоне вашего контроля только то, как вы донесете ваши аргументы и действия, которые вы можете предпринять, если аргументы будут проигнорированы. Это первый момент. Второй момент. Обязательства бывают формальные (определяются и регулируются законом) и неформальные (моральные принципы, социальные нормы и т.п.). Может я ошибаюсь, но я понял ваш комментарий так, что здесь речь о неформальных обязательствах, и вы делаете это не для себя, а для дочери. Насколько она взрослая? и может ли она сама решить этот вопрос? если да, то что мешает вам принять ее выбор, что она не хочет общения? Я понимаю, что это достаточно болезненная тема, но ее сложно обсудить, не зная всех деталей - иначе можно много чего сказать, но вы так и не получите тот ответ, который хотите. Попробуйте сформулировать ваш вопрос более конкретно (с чем вы хотели бы разобраться) и чтоб он был именно в зоне вашего контроля. Тогда мне и/или коллегам будет проще на него ответить. Если вопрос еще остался, конечно)

Сейчас попробую. Мыслей много . Я если честно вообще первый раз к психологу обратилась. А зря. Вижу что нужна была помощь специалиста. Мне уже все равно на его отношение ко мне. Я поняла и отпустило. Дочери 25, довольно взрослая. Она со мной не может обсуждать мои проблемы с её отцом, впадает в ступор. Гордая и просить отца не хочет о помощи. Но я считаю, это неправильно. Он обещал ей оплатить учёбу, но кинул её. Оплатили мои родители. Папа мой умер. На маме лежачая бабушка. И я считаю это по совести, чтобы он вернул деньги. А дочь готова сама бабушке переводить свои деньги, лишь бы не говорить на эту тему с отцом. Как мне донести человеку, что он не прав.мои родители тоже выручает его по бизнесу. И кредиты брали на себя и когда он не мог платить, платили. Он же все это понимает и знает. Ну как можно быть таким злым и неблагодарным, ? Я и пытаюсь ему об этом сказать, но он сразу в блок.

Сочувствую вам, ситуация эмоционально тяжелая и неприятная. и к сожалению, она только отчасти в области психологии... люди бывают злыми, несправедливыми, неблагодарными, и могут делать много чего плохого и неправильного. многие живут по принципу "что не запрещено, то разрешено" или точнее "что не запрещено законом, то разрешено". Судя по тому, что вы рассказали, именно так и делает ваш бывший муж. Есть ли у вас инструменты давления на него? хотите ли вы воспользоваться этими инструментами (принесет ли это вам удовлетворение)? Если нет, то надо понимать, что вы можете только сказать, что вы думаете и что вы хотите, но это не гарантирует вам желаемого результата. Как уже говорил, посмотрите на ситуацию со стороны, как будто это не вы с бывшем мужем, а два человека, за которыми вы наблюдаете. Когда один из них постоянно поступает не по совести, почему второй удивляется, когда видит очередной такой же поступок? он поступил ровно так, как делал раньше. на всякий случай, уточню, что я не призываю вас "все принять и всех простить". Лично мне кажется, что важно попробовать сделать то, что считаешь правильным. Но если не все в твоей власти, то надо понимать, что 100% гарантии в этом случае нет. И дальше если все получится, то отлично, если нет - нужно думать, как с этим жить дальше. и как мне кажется, вам сложно принять, что может и не получится. если вдруг в этой ситуации у вас в итоге не получится добиться справедливости, что это будет означать для вас? И если вы позволите вашей дочери не общаться с отцом и идти своим путем, то как на вас это повлияет? что это будет значить для вас?

К сожалению нет рычагов давления.Можно припугнуть, есть один козырь, но я не пойду на это.. Дочери сказала, поступай как лучше будет для тебя . Я, что скрывать ,обида есть и думаю будет. Потому что мы через такое прошли, я даже озвучить не могу здесь. И мой отец военный, человек чести, всегда говорил, что ты должна как декабристка за мужем. Я и была. И получить удар в спину. Больно. Строить бизнес вместе и остаться без средств. Обидно. Сложно осознать, что человек не поддержал даже морально, когда я заболела. Когда умер папа . Даже не посочувствовал.. мне стыдно перед самой собой, что я потратила 20 лет жизни на такого человека. И думаю, обида не уйдёт. Да , у меня сейчас все хорошо и замечательный муж . Но та часть прошлой жизни всё равно всплывает .

Блокировка может быть его способом установить границы и дистанцию между вами. Он может считать, что это единственный способ избежать дальнейших конфликтов или эмоциональных разговоров. Возможно, он не готов обсуждать вопросы, которые требуют решения или ответственности с его стороны. У некоторых людей возникают трудности в управлении своими эмоциями после разрыва, что может проявляться в агрессивном или закрытом поведении. Возможно, он просто не готов к общению и решению вопросов. Если он просит не писать и не звонить, постарайтесь уважать это желание. Если есть важные вопросы (например, связанные с имуществом или детьми), возможно, стоит рассмотреть возможность обращения к посреднику или юристу.

Юлия, понимаю, что в ситуации, когда ты многое вкладываешь в человека, а он это не ценит, то может возникнуть ощущение, что все твои вложения были напрасны, и как следствие, часть жизни было потрачено впустую. Но это верно только отчасти - ведь это все принесло вам тот опыт, который в итоге позволил вам прийти туда, где вас уже все устраивает. Да, цена может быть дорогой, но это был ваш путь. Поэтому попробуйте посмотреть на то время не как на потерянное, а как на опыт, который был вам необходим для того, чтоб идти дальше. что касается обиды - она появляется, когда есть негативная эмоция (гнев, злость, разочарование и т.п.), которую мы не можем выразить конкретному человеку и держим внутри. Если она достаточно сильно вас беспокоит, то есть разные техники, которые позволяют выпустить эти эмоции, даже без непосредственного "получателя".

Роман, мне очень приятен ваш корректный и понятный стиль общения. Хотела бы с вами пообщаться лично. Где вы есть ,кроме телеграмм. Вотсап, контакт? Потому что я вроде стараюсь и всё понимаю, но проработать чувствую нужно. Я не хочу чтобы эти эмоции отравляли мою счастливую жизнь.

Юлия, рад, если наша переписка помогла вам хоть немного сориентироваться и разобраться в ситуации. С эмоциями, действительно, важно работать, чтоб они не оставались внутри и не осложняли жизнь. Мне можно написать в whatsapp +79031800006 (не всегда могу оперативно читать и реагировать, но отвечаю обязательно).

Спасибо!

Здравствуйте, Юлия! Одна из самых неприятных ситуаций после развода даже не продолжающиеся ссоры, а чувство, которое возникает в моменте - чувство, что тебя обманули, предали и использовали как салфетку в столовой. Оно возникает в тот момент, когда бывший партнер просто вычеркивает тебя из своей жизни, как будто ничего не было. Это крайне жестоко и невероятно больно. При этом психология рассматривает здесь эффект привязанности, не эмоциональную зависимость как таковую, а привязанность "долженствования". Сейчас поясню - оставшийся партнер примеряет на свои ценности поступки бывшего, и пытается понять, как могла возникнуть такая агрессия и такое безразличие (к оставшимся детям, к былым воспоминаниям и пр.). Чаще всего оказывается, что подобное равнодушие было и раньше, но в суете семейной жизни это либо не замечалось, либо оправдывалось, поскольку почти всегда один из супругов изо всех душевных сил старался сохранить брак и добрые отношения. Мои коллеги плавно и корректно провели вас по вашему вопросу, но я все же кое-что добавлю. Ситуация эта имеет лишь один продуктивный выход - самооценка. И дело даже не в том, чтобы подняться в собственных глазах, перестать чувствовать горечь после произошедшего, а в том, чтобы попытаться отделить "до" и "после". Вот это, как раз, самое сложное. Мы можем столько угодно рассуждать об этичности поступков другого. Однако, когда вы делали выбор, вы видели в нем того, кому бы хотелось довериться. А значит, ваше сердце упрямо верило в этого человека. Теперь, когда вы распознали (а вы не обладаете рентгеновским зрением), через пробы и ошибки вы распознали, что человек не способен был на благородство, ваша задача для вашего же нового ощущения счастья - отстраниться как можно дальше от этого. То есть - если тропинка темная, там рычит какой-то зверь, "я не буду брать фонарик, энциклопедию и выяснять кто это, смогу ли я пройти без происшествий, смогу ли я угадать на что способен тот, кто сидит в кустах, а может я еще и уговорю не нападать на меня". А лучше бы осмотреться и найти новую освещенную дорогу и пойти по ней. Этот инстинкт самосохранения сродни самооценке. "Я выбираю здесь и сейчас. Я следую своим ценностям и инстинктам. Я допускаю, что могу ошибаться. Люди умеют притворяться, не следуют правилам, люди могут не соответствовать моим представлениям. Но я сейчас умнее и увереннее, а это значит, что уроки я извлекла, и не буду снова наступать на эти грабли". Такая позиция, ведь и вправду, более стойкая? Сфокусируйтесь на себе. Это приведет вас к победе над обстоятельствами, в которые вас загнали не по своей воле. Это высший пилотаж выхода из штопора. Это настолько приятно, просто попробуйте. Прочертите финиш позади себя и оставьте бывшего там же. В китайской философии есть удивительная пословица, она мне прям по душе, может и вас она тронет: "Птица, сидящая на ветке, не боится упасть, потому что она доверяет не ветке, а собственным крыльям". Берегите себя и будьте счастливы сегодня, прямо сейчас.

Дорогая Жанна, что я могу сказать! Сижу, читаю и капают слезы облегчения! Сегодня у меня день рождения и ваш ответ это лучший подарок для меня! То что вы написали это истинная правда! Всё так и было. Спасибо мирозданию за вас! Есть люди - ангелы в этой жизни!

Accepted Answer

Добрый день, Юлия! Причин такого поведения может быть очень много, при этом может оказаться, что они субъективны (т.е. нет формального повода). Но каждый человек видит мир по-своему и имеет право на свои мысли и чувства, которые могут быть непонятны другим. Поэтому однозначно вам на этот вопрос сможет ответить только ваш бывший муж. Многое зависит от того, как вы разошлись, что послужило причиной, кто был инициатором и как он этот развод принял и пережил. Иногда подобные события могут оставлять тяжелый след и люди испытывают негативные эмоции даже спустя много лет (особенно если человек не сам был инициатором разрыва). По той реакции, которую вы описали, можно предположить, что какие-то негативные эмоции остались. И они скорее всего связаны именно с тем, как ваш бывший муж проживал тот период. Но здесь еще и вопрос к вам - почему вас такое отношение волнует? можете ли вы просто принять такую реакцию? если нет, то почему?

Развод 5 летней давности - консультация психолога

Развод 5 летней давности

Новые вопросы