Отношения с мужем уже давно напоминают игру кошки с мышкой: то приголубит, поможет, то общается на матах, не пытается понять и вникнуть в мои проблемы, а то и вовсе оскорбляет при ребёнке. Старшей дочери 6 лет. Когда ей было 2 месяца, ушёл под предлогом делать ремонт в нашей черновой квартире. Приходил к нам на съёмную квартиру только, чтобы помыться и поругаться со мной. Уехала к родителям. Когда ребёнку было 4 месяца начал умолять вернуться и простить. Простила. Но конфликты время от времени продолжались на почве его работы и его родителей, которые своим мнением помогали нам только разойтись. Когда дочери было 2,5 года решил развестись и уехать работать в другой город. Уехал, стал жить у родителей, но снова решил не разводиться. Вернулся через 1,5 года. Но конфликты были время от времени. Прощала. Искала проблему в себе. 2месяца назад родила 2го ребёнка. Муж решил поменять место работы и несколько недель назад, после метаний - ехать или не ехать, всё-таки уехал из Кирова в Воронеж. Но с тем, что через несколько месяцев вернётся и заберет нас туда. При этом у нас там ничего нет, всё с нуля нужно начинать, зарплата будет хоть немного, но меньше и конкретики как и на что мы будем там жить муж не даёт. Говорит только одно: там нет суток, рабочий день 9-18 и мы будем больше времени проводить вместе. Но ведь кроме детей на меня упадёт ещё и быт (здесь легче, т.к. квартира своя, родители в любой момент могут приехать, дс и школа известны и в шаговой доступности). Из-за всех этих переживаний у меня по утрам и ночам начались панические атаки. Подскажите как справиться с ними. Как не сожалеть о прошлом и взять ответственность за будущее своё и детей на себя?

Ответ для: Ольга

Здраствуйте Ольга.

Предупредить паническую атаку позволит релаксация и контроль дыхания. Как только чувствуете, что начинается, попробуйте диафрагмальное дыхание: короткий вдох, задержка и плавный длинный выдох, с расслаблением мышц (сверху вниз). Вдох обязательно должен быть короче выдоха. Важно соблюсти баланс - не перенасытить мозг кислородом (частое дыхание может вызвать гипервентиляцию). Основное это ритм: вдох на 2 счета, задержка на 2 счета, выдох на 3 счета, задержка на 1 счет и так далее.

Также полное очищение головы от навязчивых мыслей – купирует атаку на ранней стадии. В момент панической атаки меняется ощущение реальности и тогда важно вспомнить, что такое «паника». Запишите в блокноте памятку – в момент атаки концентрация на правде поможет успокоиться и «прийти в себя». Пример текста (но вы напишите свой): «Это обычная паническая атака, я совершенно здорова. Меня испугала тревожная обстановка. Я начинаю плавно дышать, расслабляю мышцы, и тревожные мысли отступают. Мне нечего бояться – я спокойна, я в безопасности».

Навык релаксации важно тренировать между приступами, тогда во время приступа Вам проще будет вспомнить о технике.

А по поводу "как не жалеть о прошлом" - прошлое изменить нельзя, но можно извлечь урок(и). Спросите себя, какой урок можно извлечь из произошедшего. Проанализируйте ответы, сделайте выводы, а чтобы закрепить результаты, запишите их в блокнот. Это поможет не только облегчить терзания, но и избежать повторения ошибки в будущем.

Ну а что касается "взятия ответственности" - тут просто ответить не получится, этот навык нужно развивать. Ведь если Вы всю жизнь отдавали ответственность сначала своим родителям, а потом своему мужу, то за один день перемены невозможны. Можно начать с внимания и заботы о себе (что я чувствую, что я хочу/не хочу, если так будет продолжатся дальше, куда это меня приведет, какие у меня ценности в жизни и т.д).

Будьте здоровы! С ув. Оксана Завитаева

Здравствуйте, Ольга! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других, оскорблять и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Оксана Завитаева

Спасибо!!!