Ответ для: Ксения

Ксения, здравствуйте. Примите мою поддержку. Вы запутались в эмоциональном плане, хотя четко говорите что ничего не хотите менять в своей жизни. Скорее всего, это связь воспринимается вами как приключение от серой семейной жизни. Хочется спросить: чего вам сегодня не хватает в отношениях с вашим мужем? Зависимость?, скорее вы что-то не завершили в отношениях в юности, а теперь у меня такое ощущение, очень многое придумываете. Зачем вам это?

Ответ для: Ксения

Здравствуйте, Ксения. Похоже что это эмоциональная зависимость. Какого завершения Вы бы хотели?

Ответ для: Ксения

Здравствуйте, Ксения. Да, то, что не завершено, требует завершения. Что Вы от него получаете такого, что не можете больше получить нигде? Что хочется взять с собой из прошлого в настоящую жизнь?

Ответ для: Вакер Мария

В отношениях с мужем хватает всего, я полностью довольна. Да, с этим парнем у меня ощущение незавершенности, он постоянно от меня ускользает, холодный, вроде и говорит о чувствах, а сам всегда исчезает. Я никак его не могу получить сполна. И не получу. И не могу отпустить. Он сам хорош: для чего-то дает надежды «вот мол в следующий раз увидимся снова через 10-15 лет, я всё так же буду хранить тебя в своём сердце». Зачем ему это всё? Я то ранюсь каждый раз

Ответ для: Ксения

Ксения, добрый день, поделюсь с вами некоторыми мыслями на описанную вами ситуацию. Вы написали, что тот молодой человек не играет никакой роли, однако по описанию видно, что фантазии о взаимоотношениях с ним помогают вам справиться с охлаждением и периодами ссор во взаимоотношениях с нынешним партнёром. Похоже в нынешних взаимоотношениях с партнёром вы не получаете достаточно тактильного и чувственного контакта, но по какой-то причине не имеете внутреннего позволения просить об этом. Возможно вас останавливает страх осуждения, отвержения и высмеивания со стороны нынешнего партнёра. И тогда идея о мужчине и влюблённости является хорошей возможностью в своих фантазиях добрать всё то, чего вам недостаточно в паре. В данном случае фантазия о возможных взаимоотношениях забирает на себя внимание, отвлекая вас от переживания в виде охлаждения в вашей паре, или изменения динамики взаимоотношений, которая вам не нравиться или пугает вас. Если это так, то ваше увлечение и внимание на молодом человеке будет до тех пор, пока напряжение и проблема во взаимоотношениях с нынешним партнёром не будет разрешена.

Ответ для: Анточ Лидия

Я бы хотела, чтобы он больше не имел надо мной власти, разлюбить его. Потому что 15 лет жизни никак мне не помогли его забыть и разлюбить. А любить его это боль и ничего хорошего не сулит(

Ответ для: Елена Ляус

С ним я чувствую себя живой, у меня прекрасное настроение, мне хочется наряжаться, быть красивой - я цвету, я испытываю с ним тот же трепет, что в 16 лет. Но мы не были никогда парой, я хотела бы полноценных отношений с ним, конфетно-букетного периода и всего-всего, что не получила тогда в юности от него. Но он всегда в отношениях и я тоже.

Ответ для: Жук Алина

Я с Вами согласна полностью. Но тем не менее феномен этого парня со мной уже 15 лет вне зависимости в отношениях я или нет, просто всегда несу его в своем сердце. Считаю, что только его люблю и любила всю жизнь. Но он не может быть со мной парой, да и я сама бы не хотела уже чтобы мы были прям парой, так как его человеческие качества не самые хорошие (ну хотя бы то, что он всю жизнь общается со мной в тайне от своих девушек, склонен к измене). Как его искоренить из головы? Даже когда мы заканчиваем общение, я сама его инициирую, меня к нему тянет.

Ответ для: Ксения

Перечитайте Ксения, пожалуйста, то что вы написали. Что вы чувствовали, когда сейчас это читали? Какие у вас мысли? Ксения, вы про себя: "вам зачем это нужно?" Идеализировать человека, тратить на это время и свой ресурс?

Ответ для: Вакер Мария

У меня сложилось ощущение, что если бы я его получила, то он бы был для меня прочитанной книгой и я бы больше не гналась за ним. А он вроде и приманит меня мол влюблен, я потянусь за ним, думаю «вот сейчас-то я сполна его получу» и он растворяется. И будоражит ещё несколько лет моё сознание. Пока снова не появляется через много лет и всё по новой. В этот раз в отличии от тех лет, он не был таким холодным, признавался в чувствах, гуляли, мило общались. Говорит, что для него особенный человек. Но при этом ведет себя отстраненно и холодно, как моя мать (отчасти думаю эту недолюбленность из детства я и отыгрываю с ним, страдаю сполна от его холодности и ещё больше люблю). Корень то всё-таки в моей недолюбленности в детстве, мама всё для меня делала, но эмоционально недоступная, часто наказывала игнором. И это всё в наших отношениях с этим парнем есть

Ответ для: Ксения

Здравствуйте, Ксения! Ваше описание ситуации показывает, что вы столкнулись с довольно сложной и многослойной эмоциональной динамикой, связанной с вашим отношением к этому парню, которое, возможно, стало настоящей зависимостью. Это не просто случайная влюбленность, а нечто более глубинное, которое связано с вашим опытом в детстве и поиском чего-то недополученного в отношениях с мамой. Ваши чувства к этому парню можно интерпретировать как любовную зависимость, особенно если они связаны с ощущением незавершенности, потребностью в его признании и постоянным ожиданием, что он "вот-вот" ответит вам взаимностью. Это состояние характеризуется тем, что эмоциональная привязанность к человеку становится настолько сильной, что вы не можете его отпустить, даже несмотря на то, что вы осознаете, что отношения с ним не принесут вам счастья и не соответствуют вашим реальным жизненным целям.Вы правильно замечаете, что в ваших отношениях с этим парнем может быть отголосок недолюбленности в детстве, особенно если ваша мать была эмоционально недоступна. Эти детские переживания могли стать основой для того, чтобы вы искали неосознанное завершение этой "недолюбленной" части в отношениях с этим мужчиной. Его холодность может отголоском восприниматься как вызов, который вы хотите "покорить" или "получить", потому что он напоминает вам те неудовлетворенные потребности в эмоциональной близости, которые вы испытывали в детстве.Как его отпустить? Чтобы прекратить этот цикл, вам нужно осознать, что настоящая цель — не привязаться к этому мужчине, а работать с теми внутренними чувствами и переживаниями, которые он вызывает. Вот несколько шагов, которые могут помочь: 📎Самоосознание: Признание своей зависимости и того, как сильно этот человек влияет на ваше эмоциональное состояние, — это первый шаг. Осознайте, что ваши чувства к нему не связаны с реальностью, а с некими незавершенными эмоциональными процессами. Он не может восполнить те недостатки, которые были в вашем детстве. 📎Разрыв с циклом общения: Прекратить общение с ним, даже если это трудно. Вы можете чувствовать внутреннее сопротивление, но понимание, что это общение не приносит вам счастья и не решает ваших проблем, поможет вам укрепить решение. Установите для себя чёткие границы и не позволяйте себе снова обращаться к нему. 📎Работа с собой: Обратите внимание на своё эмоциональное состояние и работу с его источником. Возможно, стоит обратиться к психологу, чтобы проработать свою зависимость и разобраться в чувствах, связанных с отношениями с матерью. Часто такие привязанности могут быть результатом потребности в привязанности и признании, которая не была удовлетворена в детстве. 📎Замените эмоциональные пустоты: Попробуйте находить радость и удовлетворение в отношениях с теми, кто близок вам сейчас (например, с мужем или детьми). Удовлетворение в семейных отношениях, а также забота о себе и занятие тем, что приносит вам удовольствие и чувство самореализации, могут помочь ослабить тягость от этих зависимых чувств. 📎Не идеализировать: Постарайтесь взглянуть на этот опыт с более трезвой точки зрения. Ваша идеализация парня, возможно, затрудняет вам способность видеть его недостатки и то, что он не подходит вам как партнер. Это фантазия о "незавершенных отношениях", которая удерживает вас в этом цикле. Вам важно осознать, что те чувства, которые вы испытываете, — это не те самые "настоящие" чувства, которые могли бы привести к здоровым отношениям. Это скорее желание закрыть старые эмоциональные дыры, а не найти настоящую любовь.

Ответ для: Ксения

Ксения, отпускайте иллюзии. Отношений у вас нет с мужчиной, точно также как и вашей пары. Реальные отношения у вас мужем, от которого вы родили двух детей. Видимо вам тяжело и всё не очень благополучно. Но если вы снимите "розовые очки" и посмотрите, что за человек рядом с вами, ВАШ МУЖ? Кто это? Какая вы рядом ним? Что вас не устраивает? Это требует мужества. Конечно проще грезить о несбыточном, кивать на маму. Молодой человек не свободен, настоящих отношений сторить с вами не хочет. Видимо хороший манипулятор Это ваш выбор, что делать дальше. Можно назвать это как угодно, но правда заключается в том, что вы бежите от реальности в несуществующие мечты. В любом случае выбирайте себя и человека пусть неидеальнооо, но реального. Приходите говорить о себе.

Ответ для: Вакер Мария

Благодарю Вас за ответы 😊

Ответ для: Ксения

Рада, что вам откликнулось. Ксения, надеюсь у вас все наладится. Буду благодарна вам за отзыв.

Ответ для: Ксения

Здравствуйте,Ксения. Понятно,что вас сильно тянет к этому парню.И эти качели ,то он мил,то холоден,вызывают у вас растерянность и злость. Это вас сильно ранит. Вы правы, что отношения ваши напоминают те,что были у вас с мамой. Вы проецируете на этого парня,свои отношения с мамой. Ответ простой:возьмите его фотографию и скажите глядя на фото -Ты не моя мама! несколько раз. Вам станет легче.