Одержимость первой любовью

Question

Одержимость первой любовью

Здравствуйте, Ксения. Похоже что это эмоциональная зависимость. Какого завершения Вы бы хотели?

Здравствуйте, Ксения. Да, то, что не завершено, требует завершения. Что Вы от него получаете такого, что не можете больше получить нигде? Что хочется взять с собой из прошлого в настоящую жизнь?

В отношениях с мужем хватает всего, я полностью довольна. Да, с этим парнем у меня ощущение незавершенности, он постоянно от меня ускользает, холодный, вроде и говорит о чувствах, а сам всегда исчезает. Я никак его не могу получить сполна. И не получу. И не могу отпустить. Он сам хорош: для чего-то дает надежды «вот мол в следующий раз увидимся снова через 10-15 лет, я всё так же буду хранить тебя в своём сердце». Зачем ему это всё? Я то ранюсь каждый раз

Ксения, добрый день, поделюсь с вами некоторыми мыслями на описанную вами ситуацию. Вы написали, что тот молодой человек не играет никакой роли, однако по описанию видно, что фантазии о взаимоотношениях с ним помогают вам справиться с охлаждением и периодами ссор во взаимоотношениях с нынешним партнёром. Похоже в нынешних взаимоотношениях с партнёром вы не получаете достаточно тактильного и чувственного контакта, но по какой-то причине не имеете внутреннего позволения просить об этом. Возможно вас останавливает страх осуждения, отвержения и высмеивания со стороны нынешнего партнёра. И тогда идея о мужчине и влюблённости является хорошей возможностью в своих фантазиях добрать всё то, чего вам недостаточно в паре. В данном случае фантазия о возможных взаимоотношениях забирает на себя внимание, отвлекая вас от переживания в виде охлаждения в вашей паре, или изменения динамики взаимоотношений, которая вам не нравиться или пугает вас. Если это так, то ваше увлечение и внимание на молодом человеке будет до тех пор, пока напряжение и проблема во взаимоотношениях с нынешним партнёром не будет разрешена.

Я бы хотела, чтобы он больше не имел надо мной власти, разлюбить его. Потому что 15 лет жизни никак мне не помогли его забыть и разлюбить. А любить его это боль и ничего хорошего не сулит(

С ним я чувствую себя живой, у меня прекрасное настроение, мне хочется наряжаться, быть красивой - я цвету, я испытываю с ним тот же трепет, что в 16 лет. Но мы не были никогда парой, я хотела бы полноценных отношений с ним, конфетно-букетного периода и всего-всего, что не получила тогда в юности от него. Но он всегда в отношениях и я тоже.

Я с Вами согласна полностью. Но тем не менее феномен этого парня со мной уже 15 лет вне зависимости в отношениях я или нет, просто всегда несу его в своем сердце. Считаю, что только его люблю и любила всю жизнь. Но он не может быть со мной парой, да и я сама бы не хотела уже чтобы мы были прям парой, так как его человеческие качества не самые хорошие (ну хотя бы то, что он всю жизнь общается со мной в тайне от своих девушек, склонен к измене). Как его искоренить из головы? Даже когда мы заканчиваем общение, я сама его инициирую, меня к нему тянет.

Перечитайте Ксения, пожалуйста, то что вы написали. Что вы чувствовали, когда сейчас это читали? Какие у вас мысли? Ксения, вы про себя: "вам зачем это нужно?" Идеализировать человека, тратить на это время и свой ресурс?

У меня сложилось ощущение, что если бы я его получила, то он бы был для меня прочитанной книгой и я бы больше не гналась за ним. А он вроде и приманит меня мол влюблен, я потянусь за ним, думаю «вот сейчас-то я сполна его получу» и он растворяется. И будоражит ещё несколько лет моё сознание. Пока снова не появляется через много лет и всё по новой. В этот раз в отличии от тех лет, он не был таким холодным, признавался в чувствах, гуляли, мило общались. Говорит, что для него особенный человек. Но при этом ведет себя отстраненно и холодно, как моя мать (отчасти думаю эту недолюбленность из детства я и отыгрываю с ним, страдаю сполна от его холодности и ещё больше люблю). Корень то всё-таки в моей недолюбленности в детстве, мама всё для меня делала, но эмоционально недоступная, часто наказывала игнором. И это всё в наших отношениях с этим парнем есть

Здравствуйте, Ксения! Ваше описание ситуации показывает, что вы столкнулись с довольно сложной и многослойной эмоциональной динамикой, связанной с вашим отношением к этому парню, которое, возможно, стало настоящей зависимостью. Это не просто случайная влюбленность, а нечто более глубинное, которое связано с вашим опытом в детстве и поиском чего-то недополученного в отношениях с мамой. Ваши чувства к этому парню можно интерпретировать как любовную зависимость, особенно если они связаны с ощущением незавершенности, потребностью в его признании и постоянным ожиданием, что он "вот-вот" ответит вам взаимностью. Это состояние характеризуется тем, что эмоциональная привязанность к человеку становится настолько сильной, что вы не можете его отпустить, даже несмотря на то, что вы осознаете, что отношения с ним не принесут вам счастья и не соответствуют вашим реальным жизненным целям.Вы правильно замечаете, что в ваших отношениях с этим парнем может быть отголосок недолюбленности в детстве, особенно если ваша мать была эмоционально недоступна. Эти детские переживания могли стать основой для того, чтобы вы искали неосознанное завершение этой "недолюбленной" части в отношениях с этим мужчиной. Его холодность может отголоском восприниматься как вызов, который вы хотите "покорить" или "получить", потому что он напоминает вам те неудовлетворенные потребности в эмоциональной близости, которые вы испытывали в детстве.Как его отпустить? Чтобы прекратить этот цикл, вам нужно осознать, что настоящая цель — не привязаться к этому мужчине, а работать с теми внутренними чувствами и переживаниями, которые он вызывает. Вот несколько шагов, которые могут помочь: 📎Самоосознание: Признание своей зависимости и того, как сильно этот человек влияет на ваше эмоциональное состояние, — это первый шаг. Осознайте, что ваши чувства к нему не связаны с реальностью, а с некими незавершенными эмоциональными процессами. Он не может восполнить те недостатки, которые были в вашем детстве. 📎Разрыв с циклом общения: Прекратить общение с ним, даже если это трудно. Вы можете чувствовать внутреннее сопротивление, но понимание, что это общение не приносит вам счастья и не решает ваших проблем, поможет вам укрепить решение. Установите для себя чёткие границы и не позволяйте себе снова обращаться к нему. 📎Работа с собой: Обратите внимание на своё эмоциональное состояние и работу с его источником. Возможно, стоит обратиться к психологу, чтобы проработать свою зависимость и разобраться в чувствах, связанных с отношениями с матерью. Часто такие привязанности могут быть результатом потребности в привязанности и признании, которая не была удовлетворена в детстве. 📎Замените эмоциональные пустоты: Попробуйте находить радость и удовлетворение в отношениях с теми, кто близок вам сейчас (например, с мужем или детьми). Удовлетворение в семейных отношениях, а также забота о себе и занятие тем, что приносит вам удовольствие и чувство самореализации, могут помочь ослабить тягость от этих зависимых чувств. 📎Не идеализировать: Постарайтесь взглянуть на этот опыт с более трезвой точки зрения. Ваша идеализация парня, возможно, затрудняет вам способность видеть его недостатки и то, что он не подходит вам как партнер. Это фантазия о "незавершенных отношениях", которая удерживает вас в этом цикле. Вам важно осознать, что те чувства, которые вы испытываете, — это не те самые "настоящие" чувства, которые могли бы привести к здоровым отношениям. Это скорее желание закрыть старые эмоциональные дыры, а не найти настоящую любовь.

Ксения, отпускайте иллюзии. Отношений у вас нет с мужчиной, точно также как и вашей пары. Реальные отношения у вас мужем, от которого вы родили двух детей. Видимо вам тяжело и всё не очень благополучно. Но если вы снимите "розовые очки" и посмотрите, что за человек рядом с вами, ВАШ МУЖ? Кто это? Какая вы рядом ним? Что вас не устраивает? Это требует мужества. Конечно проще грезить о несбыточном, кивать на маму. Молодой человек не свободен, настоящих отношений сторить с вами не хочет. Видимо хороший манипулятор Это ваш выбор, что делать дальше. Можно назвать это как угодно, но правда заключается в том, что вы бежите от реальности в несуществующие мечты. В любом случае выбирайте себя и человека пусть неидеальнооо, но реального. Приходите говорить о себе.

Благодарю Вас за ответы 😊

Рада, что вам откликнулось. Ксения, надеюсь у вас все наладится. Буду благодарна вам за отзыв.

Здравствуйте,Ксения. Понятно,что вас сильно тянет к этому парню.И эти качели ,то он мил,то холоден,вызывают у вас растерянность и злость. Это вас сильно ранит. Вы правы, что отношения ваши напоминают те,что были у вас с мамой. Вы проецируете на этого парня,свои отношения с мамой. Ответ простой:возьмите его фотографию и скажите глядя на фото -Ты не моя мама! несколько раз. Вам станет легче.

Accepted Answer

Ксения, здравствуйте. Примите мою поддержку. Вы запутались в эмоциональном плане, хотя четко говорите что ничего не хотите менять в своей жизни. Скорее всего, это связь воспринимается вами как приключение от серой семейной жизни. Хочется спросить: чего вам сегодня не хватает в отношениях с вашим мужем? Зависимость?, скорее вы что-то не завершили в отношениях в юности, а теперь у меня такое ощущение, очень многое придумываете. Зачем вам это?

Одержимость первой любовью - консультация психолога

Одержимость первой любовью

Новые вопросы