Как полюбить себя?

Question

Как полюбить себя?

Ответ для: Сония

Здравствуйте! В чём именно проявлялась нелюбовь Вашей мамы? В каких сейчас Вы с ней отношениях? К Вам так относилась только Мама или кто-то ещё? Как Вы думаете, какие были причины такого её отношения к Вам? В детстве ребёнку очень важно получать любовь, тепло, заботу от своих родителей. Судя по Вашему рассказу, Вам этого было не достаточно. Но всё же Вы можете исправить ситуацию, потому что сейчас Вы уже взрослая и сами несёте ответственность за свою жизнь. Важно осознать, что Вы уникальная неповторимая личность и таких больше не существует. И в этом Ваша ценность. Не будьте слишком строги к себе. Вы пишите, что иногда считаете, что недостойны жить. Но кому вообще это решать? Разве у кого-то есть такое право? Если в данный момент Вы находитесь в отношениях, дружеских, любовных или каких-либо ещё, где Вас недооценивают, где нарушаются Ваши личные границы, то их нужно прекратить, так как они лишь вредят Вам. И, конечно, желательно работать с психологом, поскольку выстраивание здоровой адекватной самооценки — длительный и нелегкий процесс.

Ответ для: Сония

Здравствуйте! Во-первых, хочу сказать Вам, что хорошо представляю себе, что Вы сейчас чувствуете. Подобное представление о себе мне хорошо знакомо :). Но, как Вы думаете, что будет, если Вы будете так же обращаться с собой и дальше (вспоминать неприятные моменты из прошлого, жалеть себя, ненавидеть себя и пр...)? Думаю, Вы согласитесь с тем, что Вам будет становиться все хуже и хуже. Я хочу предложить Вам начать действовать противоположным образом. 1. Подумайте, что бы Вам хотелось услышать от родителей, когда Вы были ребенком? Можеть быть, это что-то вроде таких фраз: "Я люблю тебя", "Ты -прекрасна", "Ты очень ценна для меня", ... и т.п. Найдите те фразы, которые Вам отзываются и начните сами ежедневно по несколько раз в день (в идеале - перед зеркалом) проговаривать их себе от первого лица, например: "Я люблю себя", "Я - прекрасна".... Сначала делать это будет некомфортно, но если Вы не отступите - это даст прекрасные плоды! 2. Если бы Вы могли увидеть себя взглядом незнакомого прохожего на улице... Что бы Вы в себе увидели? Как Вы думаете, считают ли другие люди, что Вы недостойны жить, есть, разговаривать и т.д.? Или, увидев себя со стороны, Вы бы отнеслись к себе так же, как и ко всем остальным людям? Как Вам идея о том, что все люди - равны по ценности? Если бы Вы могли увидеть себя со стороны, то что бы Вам хотелось себе сказать, сделать, посоветовать? 3. Предлагаю Вам составить список своих достижений. Только не говорите что у Вас их нет!!!!! :) У всех людей есть достижения, то, чем мы можем гордиться. Было бы очень ценно записать его письменно, постараться вспомнить всё-всё-всё и почаще перечитывать этот список. А еще - регулярно его пополнять!!! Это поможет Вам переключиться с негативного восприятия себя на позитивное. И еще - наложить запрет на критику и негатив в свой адрес. Понимаю, что Вам это привычно, но ... к чему это приведет? 4. Вспомните, пожалуйста, тех людей, которые к вам хорошо относились, которые вас уважали, ценили и любили. Было бы идеально составить список таких людей и записать те слова поддержки и любви, которые они бы сказали о вас. В трудных ситуациях можно представлять, что рядом с Вами находится эта Ваша "группа поддержки", каждый из которых говорит о том, какая Вы хорошая, ценная, какими прекрасными качествами обладаете. Это - первые рекомендации, которые могу предложить Вам. Конечно, гораздо более эффективной была бы личная работа со специалистом. Успехов Вам!

Добрый день, Сония! Начну ответ с цитаты Вашего обращения: "Считаю недостойной разговаривать с кем то, делать что то, недостойна жить. И вообще я не вижу смысла жизни ? Как выйти из этой ситуации?". Просматривается проблема в двух направлениях: 1.Экзистенциальный кризис бессмысленности жизни. 2. Суицидальные/ парасуицидальные мысли. К сожалению, во втором случае, я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту в очной форме. Более того, не сокращать контакты с окружающим миром ( даже единичные). В первом случае, экзистенциальный кризис следует анализировать более глубинно: 1. В какой момент Вы впервые столкнулись со всеми негативными переживания, и начали ставить себе психологические диагнозы? 2. Что спровоцировало начало этого состояния? 3. Начальной точкой отсчёта в терапии стал бы анализ Вашего суждения:" Я временами ненавижу себя. Считаю недостойной разговаривать с кем то, делать что то, недостойна жить." Обдумайте возможность выхода из этого состояния через осознание того факта, что Вы пытаетесь из него выбраться по средствам обращения к психологам. Даже Ваше малое сообщение о своих проблемах дает основание предполагать что желание жить и быть счастливой еще живо и может стать реальностью. Прошу подумать над вероятностью скрытого страха взаимодействия с окружающим миром, и возможных неудач в этом процессе. В результате чего, предположительно, Вы создаете все условия, находите максимум причин, что бы обвинять мать и жить в этой обиде, агрессии. Выход из этого состояния сложен и длителен: 1. Психологическое отделение от матери; 2. Личная ответственность за свою жизнь и за последствия своих поступков. 3. Принятие себя, в результате - других. 4. Анализ долженствований через степень доверия к ним и объективности. Прошу Вас подойти к собственному вопросу серьезно и детально проанализировать, есть ли вероятность правды в моих предположениях. Исходя из выводов, предпринять необходимые действия, как бы не было трудно. Я искренне верю, что первый шаг в заботе о себе Вы уже сделали. С уважением, Анна

Ответ для: Манько Анна

Добрый день. Спасибо за ваш ответ. Это новая взгляд, он очень интересен, и больше подходит для меня. Я с 16 лет живу одна - учеба в другом городе. Сейчас мне 28. Процесс сепарации от матери давно прошел. Я несу за саму себя ответственность плюс еще за некоторых людей (особенности моей работы). Что было то было, я б не сказала что меня это сильно расстраивало в детстве , просто иногда когда один на один остаешься концентрируюсь очень сильно на себе и постоянно я думаю что не так во мне, что исправить ..... На мать я не обижаюсь, отношения у нас с ней на 3+ (не доверительные, нет понимания с ее стороны), но я не в обиде, она просто такой человек. Я считаю, что сейчас больше проблем у меня возникает при взаимодействии с окружающим миром. При общении с некоторыми людьми теряешь себя, свою самооценку, становишься тревожным, раздражительным. Я так думаю что я всегда со стороны смотрю на себ и оцениваю а достойна ли я сейчас с этим человеком разговаривать? Я постоянно сама сравниваю и оцениваю... Никто не причиняет мне большей обиды чем я сама себе. Агрессия конечно направляется у меня против себя. Раньше до крайности - я резала себя, неделями думала как себя убить, могла раздать кучу своих очень хороших и дорогих вещей посторонним людям так как я ненавидела себя и т.п.. сейчас мне намного лучше. Какой то кризис есть у меня есть в поседний год. Просто из-за того что 80 % времени я провожу на работе с людьми и постоянно сталкиваюсь с их негативом и смертью. Начинаешь по другому смотреть на все вокруг. Все что мы делаем это глупо и так мелко. Мы все умрем. Конечно можно убить себя, но хотелось бы почувствовать какое то удовлетворение от жизни, умереть можно всегда. Кстати это не так то и легко самому себя убить. Вот у меня сейчас нет смелости на это и я ищу выход другой. Хочу стать лучше и нравиться себе всегда. Я уже процентов на 70 принимаю себя. Это мне много стоило. Я не знаю как у других но я никогда не могла по одному только желанию стать другой, это требует больших усилий, большой работы. Антидепрессанты тоже пришлось самой себе назначить. С ними мне намного легче. В нашем городе очень трудно найти действительно стоящего и понимающего человека -психолога. Я таких не встречала поэтому и пробую новые способы. А некоторые лекаря больше вредят чем приносят пользы. Я сама рушу себя и делаю себя.

Здравствуйте, Сония! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. А это говорит о том, что Вы уязвимы. Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована. Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит. Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность. С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди. Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Ответ для: Сония

Добрый день, Сония)) Я искренне надеюсь, что мой ответ Вам был полезен. Если Вы захотите продолжить процесс консультирования, я думаю, смогла бы Вам помочь. Я искренне верю, что желание Ваше саморазвития и самоанализа сможет исправить сложившуюся ситуацию. Из Ваших текстов, я вижу достаточный уровень осознанности ситуации, можно было бы попробовать техники КПТ. Есть вероятность, что существуют очень жесткие установки, которые стоит переосмыслить. Здесь кроме вопроса недолюбленности в связке идет гиперответственность, размытые границы собственной личности, как результат первого. Телефон: +375296525073 (what'sUp, Viber, telegram)

Ответ для: Манько Анна

я и не против сотрудничать. Но ваш номер не РФ. Я сейчас нахожус в Иркутской области. Мой номер 89246246896. Оператор Мегафон. Мне указывает что ваш номер неверный

Ответ для: Сония

Сония, Я совершенно недавно на этом сайте. Здесь есть функция чат личный. Я так понимаю, она бесплатна. Я к сожалению, не могу начать чат с Вами. Я живу и работаю в Республике Беларусь. Попытайтесь сделать личный чат со мной через этот сайт, пожалуйста, для дальнейшего обсуждения взаимодействия.

Accepted Answer

Здравствуйте! Сколько лет? Какие у Вас отношения с мамой сейчас? Что именно происходило у Вас в отношениях с мамой? Что мама делала того, что Вам казалось, что Вас не любят? Вы верно заметили, все переживания идут из детства, когда в детстве Вы хотели этой любви, одобрения, понимания в свою сторону, но не получали это, мама Вам этого не давала. Но теперь Вы выросли и сами можете дать себе эту любовь, теперь Вы управляете своей жизнью. Да, Вам хотелось одобрения, любви от мамы, но мама не смогла ее дать по разным причинам. Причин может быть много, возможно, мама сама не получала эту любовь и не умела ее выражать, не считала нужным. Все индивидуально. Важно то, что Вас сейчас беспокоит и работать с этим. Что именно Вы хотите полюбить в себе? Что Вам в себе нравится, а что не нравится? Это только Ваше личное представление о Вас самой, Вы рассуждаете сейчас на основании того, что заложилось у Вас в детстве. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент. Попробуйте следующие рекомендации, как начать принимать, полюбить себя: 1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, какая Вы есть, любите себя просто за это. Не нужно делать акцент на том, что Вам нужно за что-то полюбить себя, любите и принимайте себя без каких-либо условий. 2. Не ругайте себя за ошибки, которые возникают, не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник. 3. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя. 4. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку". 5. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе. 6. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние. Если Вас беспокоит депрессивное состояние, то необходимо очно обратиться к психотерапевту или психиатру. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или у психолога. Нужно разбираться с Вашей самооценкой, неуверенностью в себе и сценарием, который у Вас образовался.

Как полюбить себя? - консультация психолога

Как полюбить себя?

Новые вопросы