Постоянная проблема с тем, чтобы заставить себя что-то делать, от самых банальных вещей до чего-то более специфического. Даже если есть желание, не хватает воли на то, чтобы начать что-то делать. Часто по этому поводу бывает плохое настроние.

Здравствуйте. Александр! Можно узнать сколько вам лет? Давно ли возникла эта проблема? Очень похоже на анемию. Возможно, вам стоит обратиться к врачу терапевту и сдать анализы. Воля, как и любое другое свойство характера, поддаются коррекции. Её можно развивать, поощряя себя всякий раз, когда вы преодолели себя и все таки сделали то, чего не хотели. Со временем, это войдёт в привычку и вам будет все проще справляться с прставленными задачами. К тому же появится чувство гордости и самоуважения за то, что вы смогли! Приведу не большой пример. Например, я не хочу переводить сложную научную статью. Но я очень люблю кофе с шоколадом. Я говорю себе, сейчас я переведу два больших обзаца и позволю себе перерыв с чашкой ароматного кофе и кусочком горького шоколада. Это банальный пример, но смысл в том, чтобы позволить себе что то каждый раз, когда вы преодолели себя и сделали то, что должны. Хотя бы элементарные вещи. Однако, нужно всерьёз задуматься, что именно так тормозит вашу активность. Были ли какие-то травматичные события в последнее время, физическое или эмоциональное напряжение? Иногда, организму можно и нужно полениться, восстановиться, отдохнуть. Если процесс затянулся, то стоит разобраться в причинах и нужно больше информации

Ответ для: Кузнецова Елена

Здравствуйте, Елена. Мне 26 лет. Довольно сложно вспомнить, когда это точно началось, но, предположительно, лет в 20, правда, в то время, это проявлялось куда менее заметно. Помню, что в то время, я чувствовал недостаток общения и много времени проводил в поисках новых знакомств, а значит, у меня уже тогда не было занятия, которое меня увлечет. Знаете, у меня есть проблемы с памятью, и мне сложно вот так навскидку сказать когда все началось, может, раз я начал вспоминать былые года в поисках первых симптомов подобного поведения, я попутно изложу очерк (не уверен, что именно это значит, но мне хочется использовать это слово) своей жизни, а вы, в свою очередь, сможете найти связи с событиями прошлого и их последствий.

Начнем с около 2000-ых годов, в моей голове мало что сохранилось с тех времен, но некоторые детали въелись в мое сознание достаточно крепко: недавно я пытался самоанализировать свои некоторые проблемы, в частности страх выделиться и в этих самокопаниях я добрался как раз к поре дет. сада. Мне еще тогда было страшно обращаться к воспитателям с какими-либо просьбами, что могло выливаться в неприятные последствия, это сохранилось и в будущие года, в той же школе, я крайне редко поднимал руку, даже если точно знал ответ, делая первый работу, я ждал кого-то, кто первый ее сдаст, чтобы не выделяться, к более взорслому возрасту я становился более погистичным, что помогало мне более спокойно делать подобные вещи, правда, в добавок, это имело дополнения в виде более наглого и неуважительного отношения к взослым. В те же 2000-ые я впервые осознал, что я тяжело переношу отвественность, несмотря на то, что я всегда стараюсь делать все хорошо, саму отвественность и максимально избегаю, из первых воспоминаний, это были деружства в дет.саду по столовой. Нас заставляли разносить пустые тарелки, и мне всегда было страшно их уронить (собственно, такие случаи были), что в дальнейшим заставляло меня придумывать любые уловки, чтобы этого избежать. В тоже время у меня появился страх порчи вещей: у меня до сих пор болезненно возникает в памяти образ одной из моих игрушек, которая по причине моей неаккуратности, а так же и других детей (не могу вспомнить точно, но вполне возможно, что главной причиной стал вовсе не я, а другие дети), в первый же день была повреждена. В последствии, у меня чрезвычаяная аккуратность к новым вещам, я стараюсь максимально избегать покупки новых, тяжело переношу какие-либо поломки и неисправности, а так же в самые тяжелые моменты я, наоборот, могу ломать дорогие мне вещи, причем довольно маньячным способом, разбирая на составляющие части (не самым аккуратным путем) и унитожением каждой детали. В добавок, я получил задатки недоверия к людям, что укрепилось в еще сильнее, когда доверенная мною тайна была разглашена (это было примерно через год-два после прошлого примера).

После такого подробного начала, сказать что-то о последующих пяти шести годах будет сложно, я довольно невнятно помню те времена, вроде бы все шло как и у всех, учеба давалась мне не сложно, а в паре стаящих над душой родителями, я всегда имел хорошие оценки в первые несолько лет, но в поздние классы, я начал делить предметы на инстересные мне и неинтресные, от чего и успехи были прямо противополжные. Гляды в прошое, я понимаю, что я в некотором роде отставал в развитии, в возростном, я всегда был "младше остальных", в моей голове преобладали развлечения, характерные более юному возрасту, и, когда мои сверстники вошли в фазу 13-14 летней "молодежи" (гулянки, отношения (наверное, это слишком громко сказано, просто мальчики активно "петушились" перед девочками), знакомства с вредными привычками), я быстро от них отстал и выпал из общей компании (при том у меня все еще оставался круг друзей, которые относились ко мне нормально). С другой стороны я понимал, что есть нормы поведения, и на уроках, в отличие от более "зрелых" сврестников, всегда вел себя спокойно, никому не мешая. В тоже время мне повезло найти альтернативное место, где я мог по своему социализироваться, интернет, что поделило мой мир на две части, реальность и виртуальность. Пожалуй, я зашел слишком уж издалека, я даже близко не подошел к теме моей "заявленной" проблемы , и уже немного выдохся. Извините за такую кашу. После небольшого перерыва продолжу.

Ответ для: Кузнецова Елена

На чем же мы закончили? Боюсь перечитывать то, что писал ранее, поэтому попробуем так. Говоря о школе, это, наверное, мой самый частый ночной гость, и в преобладающем большинстве, сны эти плохие. Мне вечно снится, что в школе ко мне плохо относятся, что я презираем, и иногда я на кого-то злюсь, срываюсь, крику, бью кого-либо, так же подобные срывы бывают, когда мне снится моя же квартира и родственники. Возьмем мой один из последних снов: шил чехол на телефон, и заметил, что он вышел слишком тугим и это дефермировало экран, я разозлился, кинул его в стену, начал психовать, кричать, что меня все бесит. Но школа уже давно закончена, слишком скоро, чем мне тогда хотелось, ибо я думал оставаться в старшие классы, но моя выборочноя учеба привело к тому, что я имел слишком много троек. Выбор следующего образовательного учреждения встал передо мной слишком резко, я совсем не знал чего хочу, даже сейчас я не могу сказать точно, к какому образованию я тянусь. Ох, я опять сбиваюсь с мысли и ухожу куда-то в сторону. Скорее всего ближе мне творчество, я люблю рисовать, хоть и не особо умею (по моему мнению), меня еще в школе отдавали в художку, но там были моменты, из-за которых я себя чувствовал некомфортно: в основном весь мой класс состояил из девочек, и мне было там слишком неуютно; история искусства, предмет ужасно нудный для меня, как и большинство гуманитарных наук, для меня это было мучение, а за это еще ставили оценки; краски, весь упор строился на красках, у меня всегда были проблемы с цветом, нет, я не дольтоник, но граммотно пользоваться цветами я не умею, а краски это ад в двойне, они ужасны. В общем, спустя год я перестал туда ходить. В более поздние годы меня потянуло к музыке: гитара, фортопиано (простите, я не помню, как это правильно пишется), пение. Гитара у меня даже есть, но все попытки научиться ломаются о необходимости постоянной практики и потвторения, а так же я никогда не знал, что мне играть, ибо интересующая меня музыка явно не подходит к гитаре. Литература: как предмет, я никогда не любил литературу, все произведения предлагающиеся для прочтения, мне казались и кажутся крайне неинтересные, при этом я всегда любил читать, в основном фантастику, я даже могу предположить почему именно так. Классическая литература слишком близка к реальности, все это есть вокруг меня, и мне это не интересно, тогда как фантастика открывает новые и куда более интересные миры, но это я опять не туда зашел, к этому позднее. Я даже сам пробовал себя в написании, и у меня есть практически завершенная история. Колледж. Родители предложили мне колледж "самый престижный в нашем городе", но смотря из будующего я вижу, что это контора просто лимерная мразь, они просто создают личину высшего общества, а сам уровень преподования ужасен, лишь несколько из преподователей реально умеют подавать свой материал, впрочем, это проблема повсеместная. Первое время я также постепенно катился вниз по социальной лестнице, но мне повезло закрепиться на нормальном уровне, и такого неравноценного ощущения как в школе у меня не было. Я попал в компанию разгильдяев и быстро вписался в нее, но это не самое главное, что повлияло на меня в колледже.

Возможно, приходя в колледж, я надеялся начать все с чистого листа, страться, учиться, получить образование, но не прошло и пару дней, как все пошло коту под хвост. В мою жизнь пришла моя первая любовь. Фактически, это не первая девушка, которая мне нравилась, парочка таких была и в школе, но эта влюблебленность врезалась в меня как скоростной экспресс, мчащий по рельсам, навсегда разделив мою жизнь на до и после. Учеба и вся прочая ерунда мгновенно ушла на задний план, все мои мысли были лишь о ней, но весь мой прошлый опыт жизни не остался позади, неуверенность, страх, неумение общаться, недоверие, нависли на моих плечах тяжким грузом, придавив меня к парте и не позволяя мне сделать что-то большее, чем просто любоваться ей. Самое плачевное, что я считал, что мне этого хватит, несмотря на все мои желания приблизиться к ней, и на следующие два года я застрял на месте. Но как говорится, нет худа без добра. Нет. Совершенно не так. Мне исполнилось восемнадцать, и я, как очевидно обсолютно здоровый человек, попал в вооруженные силы российской федерации. Этот год прошел ужасно, и доломал во мне все, что я не смог разрушить сам. По припоходу из армии я не долго оставался в коллежде, даже не закончив год я ушелбыл выгнан, за неуважение к правилам колледжадолги. Так началась моя "взослая жизнь".

Моя первая работа прекрасна: похоронное агенствоконтора по уборке города, именно на ней я понял, что мне куда ближе ручной труд, чем работа головой, ибо последнее отнимает у меня куда больше сил и нервов. Там же я, наконец-то, осознал, что моя любовь теперь никогда не будет рядом, пока я ничего не сделаю, и мы начали общаться.. это было странное общение. Наверное каждый, кто общался со мной может сказать, что что-то со мной не так, и, скорее всего, это ее оттолкнуло, так что спутся год наше общение затухло. Опять же, глядя из будущего, я понимаю, что начинаться общение со знакомым человеком мне куда тяжелее, ибо с кем-то новым, кто соврешенно не знает меня, я чувствую себя куда более свободно, готовый рассказать и сотворить любую безумную идею пришедшую в мою голову. Затем пришла пора моей второй работы, что не сильно важно, но в первые ее месяцы я как раз начал мучаться от скуки и вернулся в интернет. Там я познакомился с моей первой девушкой. Это было якро, прекрасно, но закончилось очень быстро. Ей было скучно со мной, а мне было ничего ей рассказывать, не о чем говорить, что, в прочем, меня и сейчас беспокоит. Я очень скучный собеседник, по крайней мере, пока не найду интересную мне тему. Расставание с девушкой ударило по мне, и весь следующий год я пытался занять пустующее место кем-то другим, что не привело ни к чему хорошему, поэтому, спустя пару "отношение" я решил, что лучше мне в это больше не ввязываться. С тех пор прошло еще года три четыре, за это время, вроде бы, ничего не произошло важного, я просто плыл по течению, понемного деградирую. Еще после первого расставания я начал думать о смысле жизни, до этого это была любовь, но к тому моменту я уже сломал свою же веру в то, что любовь прекрасна, когда она одна и навсегда, и поиске нового смысла, я начал думать о жизни и людях, и пришел к тому, что само человечество это случаное явление, у него нет цели и смысла, разве что кроме как плодиться и размножаться, каждый находит его сам, но я свой уже потерял.

Я говорил, что не было ничего важного за три четыре последних года? Наверное я поспешил. В это время я нашел несколько подруг, которые если и не дали мне цели в жизни, то как минимум дали что-то, чем я могу заняться. Вернемся еще раз в прошлое, когда я говорил, что был хорош в тех предметах, которые мне нравились, и так получилось, что это были математические науки. То, что большинству дается с трудом, так я открыл для себя мир списывание, или помощи другим. Изначально я помогал потому, что мне хотелось самому больше решать, а потом мне начало нравится помогать другим. Моя первая подруга новой эры была ленивая студентка волочущая за собой кучу хвостов, которые я с радостью начал подрезать, два года мы провели в веселом и беззаботном приключении "учеба", и я начал потихоньку возвращаться к жизни. Именно в тот период я написал свое "лучшее" произведение, их было несколько, но именно это дожило до своего выхода в свет и почти зовершения, тогда я же начал мужикаветь, и моя вечно дрыщавая фигура приобрела животик. Это было ужасно, не то чтобы я совсем не люблю люблю людей в теле, но именно я таким быть никогда не хотел. Так в мою жизнь пришел спорт, и до сих пор я не могу нормально войти в ритм, вечно бросаю, вечно делаю перерывы, вечно ищу поблажки. Как вы писали про горячий шоколад, я пробовал искать себе мотивациюнаграды, правда в более интересном для меня варианте - споры. Я искал любого, кто готов пойти на такой странный спор, всегда ставил условия, который в разы хуже для меня в случае моего проигрыша, так что это не назовешь поощрением, скорее это метод хлыста, потому что искать разнообразное поощрение куда сложнее.

Так же меня в то время как-то держали на плаву игры, в них я убивал кучи времени и не чувствовал себя незанятым, меня гнал азарт быть лучше других. Но в последнее вермя я не играю, я рад этому, у меня появилась девушка и мне стало не до игр. Но открылось куча свободного времени и я начал пытаться его чем-то занимать, но это было сложно. Все что я не начинал, рано или поздно рушилось, мне не хватает сил что-либо завершить, на чем-то долго удерживать внимание.

Вижу, что мое повествование начало шататься и я опять потерял всю нить, так что будем заканчивать. Анимения. Не совсем понимаю что это, но кокректно на работе, физической, у меня не бывает проблем особо, так что я валю всю на мою волю и лень.

Еще, хуже всего мне, когда я просыпаюсь на выходных слишком поздно, я начинаю чувствовать, что день уже потерян и впадаю в апатию.

Даже сейчас я потерял интерес к изложению своей проблемы, начал за здравие, закончил за упокой.. или как там?

Здравствуйте, Александр! Было очень интересно читать. И, кстати, вы очень правильно связали свой запрос с событиями из детства. Так уж сложилось, что все наши проблемы имеют свои корни в детстве. Из вашего изложения я делаю заключение, что в основном у вас - интересная и насыщенная жизнь, вы одарены многими талантами, причём в абсолютно разных, я бы сказала, в разнополюсных плоскостях. Никакой трагедии в плане общения я тоже не вижу, но, единственное, чего не достаёт вашей жизни, на мой взгляд, как пазл в картине, это структурированности, порядка, если хотите. Дисциплины, как физической, так и моральной. Мы же следим за своим телом, принимаем душ, кормим его, иногда водим на спорт, иногда на прогулки, вот так же и нашей психике нужна гигиена. Если хотите, пишите мне в личный чат и мы будем поэтапно и пошагово разбираться, почему получилось так, что на пике молодости и здоровья, вы чувствуюте себя бессильным и разбитым, имея все способности к успеху и активности. И ещё, что я поняла из вашего описания, что вы пробуете себя в разных областях, и каждая вам интересна по-своему,поэтому вы чётко не можете определиться, чем бы вам хотелось заняться в полную силу. Происходит распыление вашего ресурса, в то время, как азарт и успех приходят при выполнении очень конкретных задач.

Ответ для: Кузнецова Елена

Я и в самом деле думаю, что мне не помешает структурировать мои дела. Я пробовал делать некий распорядок дня, но это лишь запутывало меня, мои желания не совпадали с "пунктами" плана, от чего все становилось лишь хуже. Непредвиденные дела так же сильно мешали моему распорядку дня, давая мне лишние поводы для паники.

Мне не совсем ясно, как работает оплата чата, чьи символы оплачиваются и сколько в среднем мне потребуется денег.