Мне 25 лет. Я полагаю, что у меня гиперопекающие родители. Будучи ребенком, я хотела поступать на одно отделение, они мне запретили это сделать, не смотря на мои просьбы, слезы, желание. В итоге, я пошла учиться туда, куда они мне сказали. Это в прошлом, я просто привела как пример. Я хорошо зарабатываю, с 21-22 хотела жить отдельно, и они мне постоянно говорили "зачем тебе это, живи с нами", безумно убеждали, что я не права, что хочу деньги на ветер отдавать. В итоге, да, я поступила неправильно, что не взяла и съехала САМА, ведь финансы есть, а продолжила с ними жить 
Я работаю удаленно, по скайпу, и мне нужна тишина в доме во время работы, и я их прошу, чтобы они не шумели во время этого
И вот в порыве последней ссоры выясняется, что их все время это напрягало, что они должны в своей квартире соблюдать какие-то правила во время моей работы, ведь они, по их словам "хотят посмотреть телевизор, готовят еду" и прочее, а вынуждены какое-то время соблюдать тишину.
В ответ на это я сказала, что они сами постоянно на меня давили с этой темой, не было же такого, что они мне предлагали жить отдельно, а я оставалась дома и не хотела уезжать. В ответ на это они сказали, что я все равно всегда в каждой беседе выворачиваю так, что я не виновата, виноваты лишь они. Если хотят жить по своим правилам, значит надо было давно уже отпустить меня и не мешать мне жить отдельно. Я сказала им, что они сами не видят очевидного и порой есть такие вещи в их воспитании, которые абсурдны. В итоге, они сказали, что "Будут свои дети, поймешь!"

Я недавно купила квартиру (заработала полностью сама) и делаю ремонт полностью тоже за свои финансы. Родители помогают мне договариваться с мастерами, закупать материалы.
При этой ссоре они сказали, что как они стараются, "бегают как дурачки" помогая мне с ремонтом в квартире, а я даже не могу общаться с ними нормально, частые претензии в их адрес

Я сказала, что ОНИ САМИ предложили мне помощь в моей квартире, зачем предлагать помощь и потом так говорить? Я сказала им, что любовь должна быть безусловная и если они помогают мне только ради БЛАГОДАРНОСТИ, то это ошибочное мышление, потому что родители в идеале должны любить детей безусловной любовью и уметь отпускать их вовремя, а не за функционал и ждать в ответ благодарности, еще чего-то и заполнять свою пустоту.
К слову, относительно благодарности, да, в общении я действительно не проявляю благодарности им никак, потому что между мной и родителями никогда не было нежности, ласковых слов, поэтому я никогда не проявляла это и не проявляю в их адрес, но при смертельном заболевании у отца, я прошла с ним долгий путь от начала и до конца и помогла ему восстановиться полностью, нашла всех врачей, сама занималась с ним всем и прочее. Я проявляю благодарность делами и если родителям нужна помощь, то в этом случае мне ничего не жалко для них, поэтому мне не очень понятно, почему они меня считают неблагодарным человеком.

Я не знаю, в чем проблема и что мне делать, чтобы с ними выстраивать нормальные отношения. На работе меня уважают, ценят, благодарят, я сама благодарю людей и отдаю им много чего. Если у меня есть какая-то проблема, то я смотрю, проявляется ли это во всех сферах. Но много людей в моем окружении видит во мне другого человека. Я в жизни много чего добиваюсь и добилась сама. Полностью сама поступила на бесплатное, нашла работу сама, сама обеспечиваю себя всем, сама полностью купила себе квартиру в 25 лет и делаю ремонт, сама выстраиваю взаимоотношения с социумом, людьми. Порой мне даже обидно, что некоторым родители покупают квартиры, машины, устраивают на работу и т.д., а мне пришлось рано повзрослеть, и много чего нужно добиваться самой. И после всего этого я еще в итоге не такая, какой они меня хотят видеть. В детстве я была по их словам "не такая внешне", потом "не такая как Диана", "дура, нет потенциала, тупая"

И сейчас они больше не говорят ни слова про внешность и про мозги, потому что все общество видит во мне красивую девушку, успешного и умного специалиста, и им просто пришлось это признать, зато теперь "я не такая в общении с ними, все выворачиваешь под себя, в конце все равно мы виноваты"

Раньше я думала, что они поменялись и больше не говорят в мой адрес ничего негативного про внешность и мозги, но это просто теперь проецируется на другое? На общение? Они и дальше продолжают искать во мне что-то, что им не нравится? То есть ничего по факту не изменилось? И они все так же не могут дать мне безусловную любовь, а просто нужен функционал.

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. Действительно, ваши достижения внушительны. Думали ли Вы, что все, что вы достигли, является последствием сложившейся ситуации с родителями, когда, вопреки складывающейся самооценке, вы стремились доказать себе и им свою успешность, перспективность и т.д. Конечно, у вас специфическая связь с вашими родителями, но, в итоге, ведь вы делаете эти важные шаги по отделению от них и у вас здорово получается. Шагайте дальше в самостоятельную жизнь! При необходимости, проконсультирую онлайн

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Здравствуйте, Мария. Это частая проблема в нашем обществе, что родители не дарят своим детям безусловную любовь, а бесконечно давят на них своими ожиданиями и требованиями. Если у Вас есть такая возможность, то наверное надо начать процесс сепарации от родителей. Пробовали ли Вы обсуждать все накопившиеся претензии с родителями во время спокойного состояния, а не во время эмоциональных конфликтов?

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией ? Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Ответ для: Мария

Мария, отношения с родителями пропитаны эмоциями, поскольку они близкие и важные для вас люди. Вот эти эмоции и есть ключ к пониманию того, что происходит. Если я правильно поняла всё, что Вы описали, то Вы не почувствовали достаточно безусловной любви в детстве и сейчас надеялись её получить, учитывая Ваши достижения и самостоятельность. Получается заработать её. Но этого не происходит и это причиняет Вам душевную боль. Возможно, когда родители высказывают критику, Вы испытываете обиду. И Вы начинаете судить о том, чего Вы хотели бы, но не получили. Эту ситуацию стоит менять. И начинать рекомендую с Ваших чувств и желаний.

Ответ для: Яркова Ирина

Это невозможно, потому что мои родители не любят, когда что-то их не по их воле, не важно, в спокойном состоянии или в конфликтном. Такова их природа. Отец несколько лет уже периодически то шутит, то даже в спокойных разговорах заявляет, что хочет внуков, что я живу не так, как нужно, что свою карьеру, деньги я не унесу в могилу и т.д. Хотя я откладываю деньги, обзавелась жильем до декрета, чтобы даже в критичной ситуации с мужчиной (мало ли что бывает), иметь возможность обеспечить ребенку достойную жизнь. Я все делаю для будущей семьи и не хотела рожать до того, когда у меня не будет на всякий случай отложенных на декрет денег и квартиры. Не смотря на наличие жилья у парня и его достойной зарплаты. Даже если я и не права, это моя ведь жизнь и мое право жить так, как чувствую и думаю я, а не как хотят родители. Для меня это давящая любовь.

Я думаю, наши вот эти мелкие конфликты это следствие того, что они не согласны с моей жизненной позицией, потому что сами жили по-другому.

Ответ для: Мария

Ваша позиция абсолютно правильная и соответствует времени, в котором мы живём. А родители из другого поколения и стремятся переложить на Вас жизненные схемы, которые были актуальны раньше. Вы можете попробовать семейную терапию совместно с родителями, попытаться им объяснить принципы безусловной любви, недопустимость манипуляций и сравнения своего ребёнка с детьми знакомых. Но, как известно, чем старше становится человек, тем сложнее изменить его жизненные установки и вполне возможно, что родители не захотят меняться и принимать Ваше мнение. Поэтому, возможно, в Вашем случае сепарация с сохранением доброжелательных отношений будет наилучшим вариантом. Тем более, что, судя по написанному, Вы к ней готовы.

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией ? Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Ответ для: Мария

Здравствуйте Мария! Не совсем понятно, какой ответ хотели бы вы получить на ваше послание. Вы действительно довольно успешная девушка, и многие ваши сверстники вам и в подмётки не годятся. Поэтому вопросу вы достойны всякого уважения. Однако у вас проблемы с вашими родителями. Если сказать вам именно так, как я выразился, то вы, наверное, не поймёте, о чём идёт речь, так как судя по вашей железной логике, вы недовольны поведением ваших родителей и хотите, чтобы они подчинились вам, в вашем восприятии мира и изменили своё отношение к вам. Но, вы их дочь, и многое черты характера унаследовали от них, и хорошие, и плохие. Их настойчивость передалась вам, и вы вполне достойно проявили её в достижении своих успехов. Теперь, эта же черта характера проявляется в вас, и вы также страстно желаете, чтобы они не мешали вам теперь достигать своих целей. Вы требуете от них безусловной любви, а сами в ответ не проявляете к ним простого уважения, за то, что они дали вам жизнь и вырастили вас, до вашего совершеннолетия. Я не упрекаю вас в этом, каждый человек имеет право на своё мнение, в том числе и вы, и ваши родители. Если вы требуете от них, чтобы они учитывали ваши интересы, то вполне разумно, чтобы и вы учитывали их интересы. Вы многого достигли для вашего возраста, попробуйте теперь поставить себе цель, и не обижаться на своих родителей. Могу повторить ещё раз, это ваша проблема. Вы недовольны отношением к себе ваших родителей, это ваши чувства, ваше негодование, ваша неприязнь к их поступкам и, следовательно, вам надо с этим работать. Есть хорошая пословица на эту тему. «Если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней». Вы не в силах изменить ваших родителей против их воли и у вас всего два пути выхода из этой ситуации, или постоянно раздражаться их поведением, доводя себя до состояния крайнего эмоционального выгорания, или принять их такими какие они есть, заниматься своими делами, принимая их поступки как должное, как природные явления, к которым надо приспосабливаться.

Вполне возможно, что вы воспримите мои слова как критику в ваш адрес и поэтому хочу ещё раз подчеркнуть, что это не укор для вас, это взгляд на ваше письмо с другого ракурса, с иной позиции. Ваши родители во многом не правы, и здесь я с вами согласен, гиперопека действительно может раздражать взрослого человека, им давно это надо было понять, не вмешиваться, так настойчиво, в вашу жизнь и просто гордиться вашими успехами. Могу вас заверить, что они всё-таки гордятся вами, но втихомолку, не желая признавать свои, иногда не совсем верные, посылы в ваш адрес. Отсюда и происходит сейчас их желание прикоснуться к вашим достижениям, к вашим успехам, чтобы и на них легли отблески того ореола, который вас окружает. Желаю вам успешного разрешения ваших не простых отношений с вашими родителями.

Здравствуйте, Мария! Дело в том, что Вы не можете изменить родителей, но Вы можете провести границы между собой и ими в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытались заслужить их любовь и принятие, но этого нет и не будет. Вы позволяли им быть так близко и слушались их, чтобы заслужить их Любовь, поэтому и терпели, ведь Вы были зависимым ребёнком, НО...Вы выросли и видите родителей уже совсем с другой стороны, видите то, что они не могут Просто Любить!

С их стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали их образцу. А Вы боритесь, хотите получить от них разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе.

Они не будут думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как их потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от них разрешения жить своей жизнью, не получите уважения и любви. Потому что у них свое представление о том, что такое отношения с ребёнком и что для них Ребёнок в их жизни - скорее это тот, кто Должен слушаться и быть рядом с ними, не имея своего мнения и своей жизни!

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как родители дать Вам этого не могли в детстве и Вы понимаете, что и не получите от них всего этого!

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это принимать свои решения, действовать, при этом Разрешая им быть недовольными, разрешая им думать о Вас всё что они могут и хотят!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Мария

Мария, здравствуйте!

Судя по тому, что Вы здесь описываете, мне видятся требования и манипуляции со стороны родителей по отношению к Вам. На мой взгляд, они удовлетворяют свою потребность в значимости за Ваш счет. (Правда, это только мое мнение на основании того, что Вы написали :)))

Вы так много сумели добиться в жизни!!!

А к чему Вы хотели бы прийти в отношениях с родителями? Какой вариант взаимоотношений был бы идеален для Вас? Хотите ли Вы двигаться в этом направлении?

А если рассмотреть Вашу идеальную модель взаимоотношений с родителями - как еще одну цель в Вашей жизни? Так проблема переводится в задачу, которая эффективно может быть решена методами коучинга.

Верю в Ваш успех и желаю Вам скорейшего улучшения ситуации!!!

Коуч, психолог Елена Сазонова. +375 29 601 08 58.

Добрый день, Мария!

"Если хотят жить по своим правилам, значит надо было давно уже отпустить меня и не мешать мне жить отдельно."

Изначально, они не думали, что столкнуться с этим. У Вас работа, которая требует тишины, а им это доставляет неудобства, ведь они в своем доме и хотят жить так, как им хочется. В этом случае Вам стоит задуматься, чтобы жить отдельно или снимать офис, где Вы сможете работать. Что было бы выгоднее и удобно Вам? Нужно просчитать. В квартире своей Вы могли бы также работать.

"В итоге, они сказали, что "Будут свои дети, поймешь!""

Когда человек не хочет вступать в конфликт и признавать, что он был не прав, ему проще переложить ответственность на другого человека, либо сказать такие "дежурные" фразы, где нет аргументов, оснований. Вы в этой ситуации не виноваты, родители не хотели отпускать Вас, не давали Вам самостоятельной жизни, но и Вы не проявили активность в действиях по каким-то причинам. Да, родители Вас не направили, не поддержали, возможно, именно поэтому Вы не сделали этот шаг и не уехали. Возможно, у Вас была вторичная выгода с ними жить, например, Вы смогли накопить себе на квартиру. А что мешает уехать сейчас? Какие страхи? Пока идет ремонт?

"Я проявляю благодарность делами и если родителям нужна помощь, то в этом случае мне ничего не жалко для них, поэтому мне не очень понятно, почему они меня считают неблагодарным человеком."

Конечно, люди по-разному проявляют свою любовь. Кто-то говорит о любви, а кто-то поступками, действиями показывают любовь. Вы пишите, что в детстве у Вас не было проявление любви и нежности на словах, поэтому Вам сейчас сложно с этим. Да, такое может быть, родители не проявляли эту любовь на словах и естественно ребенку сложно будет проявить ее, т.к. он не знает, как это делать. И во взрослом возрасте будет точно также.

"И они все так же не могут дать мне безусловную любовь, а просто нужен функционал."

Да, безусловная любовь должна быть, Вы верно пишите, но каждый любит так, как может. Большего Вы не добьетесь, по-другому они вести себя не станут, если они были такими всегда. Вам не просто быть в такой ситуации, родители пытаются взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Вам нужно сепарировать от родителей и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью. Как скоро Вы сможете переехать? Да, родителям это не понравится, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Разве сейчас Вы счастливы рядом с ними? Они не дают строить Вам свою жизнь, принимать решения.

Вы не сможете доказать родителям свою взрослость, если они всегда так относились к Вам, но Вы можете доказать это себе, взяв ответственность на себе и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью.

Очень часто родители решают собственные психологические проблемы за счет ребенка. Они не осознают, что происходит и поэтому так поступают с детьми, в том числе и манипулируя ими. Нужно не чувствовать вину, если она у Вас есть, а научиться работать с этим.

Важно:

1. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.

2. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль.

3. Даже, если Вы где-то ошиблись, признайте свою ошибку, скажите, что Вы были не правы и на этом достаточно. Эффективнее будет не копаться в том, что Вы совершили ошибку, а сделать вывод из сложившейся ситуации, затем искать пути решения.

4. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.

5. У Вас должна быть кнопка «Стоп», при каждом чувстве вины, включайте кнопку «Стоп», не реагируйте на то, что возникло в голове.