Доброе утро! Мы с мужем в разводе уже 1,5 года. Причина развода-измена. Мы поженились когда я забеременела. После родов началась послеродовая депрессия и я стала невыносима. Допилила его до того что он завел любовницу. Я предлагала закрыть глаза на это,но он хотел развода. Уже знакомился с другими девочками. Развелись в октябре 2019. После этого он сразу начал подбивать клинья ко мне. Я поверила, но тут же узнала что он ездил к бывшей своей... Выгнала. И так было много раз. То есть мы вроде миримся но потом всплывает какая то гадость. Ругаемся. Разные ситуации были. Осенью 2020 сначала была ситуация неприятная когда ему дали путевку на море на работе и он захотел и поехал в итоге один. До этого говорит как ему мы с дочкой нужны. Я говорю "а как же мы? Давай вместе поедем, отдохнем. Я заплачу за нас с ней". Нет. Потом была ситуация опять же...мы вроде помирились, все хорошо,ничего не предвещало беды. И тут я узнаю что он и его друг познакомились с девушками, общаются с ними в закрытом чате, проводили время вместе, гуляли, фотками обменивались. Мне он говорил что на работе...девушек этих называл подругами и что пальцем ни одну не трогал. Поругались сильно...к новому году помирились. Отметили праздники вместе, вроде все хорошо. В конце января вышла какая то глупая размолвка,он вышел из себя меня побил. Ну как побил, швырял меня об пол, держал за горло. Зацепила его за какую то больную тему и его под действием алкоголя понесло..Страшно было. У меня был синяк на лице, на ноге,болела кость...Я и это спустила, не знаю почему, видимо чувствую просто что во всех этих скандалах и моя вина. Я вывожу его из себя,постоянно припоминаю старое и не доверяю. Помирились конечно потом...Но опять же, нет доверия. В пятницу мы поругались сильно. Я виновата. Он заранее предупредил что поедет к родным а не ко мне. А я забыла! И я жду,жду,жду его, звоню. А он такой- уже дома. И тут я взорвалась. Я к вечеру итак уже злая, дочь доводит до ручки...И я сразу "ага, к бабам своим опять поехал!да сколько ж можно!". Скандал. Извинилась потом. Но меня как будто не остановить, весь вечер придирки типа "ты же с родными, почему ты в вацапе целый вечер?? С телкой своей? Соскучился??". Ну и все. Он мне ночью звонил пьяный в доску,орал как я его достала, как он устал от меня, что лучше сдохнуть чем вот так, что он никого пальцем не трогает, у него работа-дом-мы и все. Что я его задрала своими упреками и обвинениями, что уже из за меня вообще к женскому полу отвращение. И что завтра поговорим спокойно. Наступило завтра(то бишь суббота) и тишина. Он не отвечает на звонки, не читает сообщения, пропал. Я волновалась места себе не находила, разве мысли в голову лезли. Вчера днём наконец признак жизни подал, отключил телефон. Потом включил увидел что я написала и опять отключился. Я оставила наверно больше 60 вызовов за это время...Очень горько, очень тяжело. Ничего не предвещало беды, а я все испортила. Последнее время так хорошо было, он реально старался, все для нас и нам. Отвезти, привезти, накормить,помочь, с дочкой, со мной, за город свозил, продукты купил. А я вела себя как тварь. Вот скандал на ровном месте, сама же забыла что он к родным ехать собирался! И сама же раздула ссору, с упреками и обвинениями. Зачем?? Это биполярное расстройство? И главное что делать мне теперь? Я так хочу все наладить но он видимо ушел с концами в этот раз...телефон до сих пор выключен....помогите мне пожалуйста. Я понимаю описала все сжато и сумбурно. Но у человека и хороших качеств много, он много хорошего для нас делал. А я все испортила

Здравствуйте, Ольга! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ! Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают. Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви. Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя. Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать! И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх! Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Ольга

Ольга! У Вас очень неустойчивый эмоционально характер. Начинайте очное лечение - психологическое и медикаментозное - у психотерапевта (!!!). С тем человеком не порывайте отношений. Сделайте перерыв. Так сказать, возьмите тайм-аут. Устно или письменно сообщите ему свое решение заняться лечением и самоусовершенствованием.

Займитесь и самообразованием. Вам уже не мало лет лет. Пора уже повзрослеть.

Читайте работу Эрика Берне. Узнаете, что в каждом человеке одновременно присутствуют три структуры: "Родитель", "Дитя" и "Взрослый". Формирование "Взрослого" начинается с 5-6 лет. И главное свойство "Взрослого"-это умение взять на себя ответственность.

Далее. Изучите труды Дейла Карнеги. Купите книгу. Или найдите их в интернете. В частности, изучите его работы" Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей", "Как перестать беспокоиться и начать жить".

Изучив эти работы, Вы начнете лучше разбираться в себе, в других, а также в сути межличностных отношений.

Помните изречение Козьмы Пруткова: " Хочешь быть счастливым, будь им!" Заодно узнайте, кто такой Козьма Прутков. Писатель? Мудрец? Или персонаж? Чем шире будет Ваш кругозор, тем увереннее будете чувствовать себя в этом лучшем из миров. Тренируйтесь в остроумии.

Желаю удачи! Держите меня в курсе дела. Д-р Крайцеров Борис Владимирович

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга, Похоже вы сейчас находитесь в сильной тревоге, что толкает вас на многие импульствные действия. В эту тревогу вы попадаете из-за измен мужа. Почему муж вам изменяет? Возможно, от того, что вы тревожитесь по поведу и без. Излишняя тревочность вызывает большое количество напряжения, от которого хочется убежать. Муж убегает и вы начинаете тревожиться ещё больше. Чтобы разорвать этот порочный круг, приглашаю вас на консультацию, после чего  мы можем начать курс длительной терапии.