Мне 27. Я совсем одна. Я всегда была слишком доверчивой и меня постоянно предавали. Развод стал последней каплей. С мужем прожила 7 лет из них 2 года в официальном браке. В один день придя домой с работы нашла записку «прощай, ключи в почтовом ящике». Не смотря на то, что эти 7 лет были адом, постоянные измены, обманы, побои вытягивание денег, легче мне не стало. Наоборот я окончательно закрылась от людей. Я боюсь находится в обществе, даже просто мысль о новом знакомстве приводит меня в ужас. Даже если человек не даёт никакого повода я постоянно ищю в его словах обман и жду очередного предательства. После развода прошло 2 с половиной года. Все это время время у меня был один единственный друг рядом с которым я чувствовала себя в безопастности и могла общаться. Но все равно как только он пытался достучаться до меня, что бы я перестала шарахаться от окружающих людей и вести себя так будто мне вечно что-то угрожает и огрызаться на всех кто пытался сделать шаг на встречу мне. В моей голове словно вставал какой-то барьер и начинала закрываться от единственного человека которому доверяла. В результате я оттолкнула и его. Сегодня разругались окончательно. Он сказал что устал смотреть как я сама рушу свою жизнь и отгоняю всех от себя, кто хочет мне помочь или просто пообщаться. Сказал что устал пытаться достучаться до меня, потому что все его советы пропускаю мимо ушей. И что больше мы не можем общаться. Я понимаю что он прав, что я сама отталкиваю от себя людей. Меня постоянно гложет одиночество и чувство что я никому не нужда. А перед глазами плывут картинки о том как я всю жизнь проведу одна. Но ничего не могу с собой поделать, я даже в парк пройтись не могу себя заставить, потому что боюсь что если пойду одна все будут оглядываться на меня и обсуждать. А на днях ещё у нас в подъезде забрали в психушку соседку с моего этажа. Она тоже всю жизнь была одна, ни семьи ни детей. Только кошки. В итоге она начала потихоньку сходить с ума сначала спала то на лестнице, то на лавочке у подъезда. А в результате заперлась на месяц в квартире с двумя дохлыми кошка. Полиции пришлось вскрывать ей дверь. Когда ее выводили в смирительной рубашке меня посетила мысль что я могу кончить как она. А я так не хочу. Я хочу нормально жизни семью, друзей. Но не знаю как научиться заново верить людям

Здравствуйте, Лиза! Вы пишите, что есть внутри чувства и переживания, которые Вы боитесь выпускать во вне - вот это и есть то состояние, которое разрушает Вас изнутри - Вы боитесь довериться, боитесь, что Вас отвергнут, не поймут, не примут. Вы чувствуете себя действительно девочкой, которая страдает и изнывает от боли и одиночества. Вам важно действительно не просто признавать то, что у Вас есть эта проблема, а в том, чтобы начать выпускать это во вне, не бояться своего одиночества,а принять его, для того, чтобы начать его заполнять - для этого и есть психолог. Это человек, который способен принять Вас, услышать, направить Вас, который может помочь в том, чтобы Вы встретились со своей девочкой и смогли разделить её одиночество, помочь ей выплеснуть во вне всё то, что накопилось внутри - Вам сташно говорить другим, быть среди других, так как не можете чувствовать себя защищенной с другими и эта девочка внутри Вас этого и боится - поэтому важно наладить контакт между Вами (Взрослой) и той девочкой, которая внутри Вас ждет кого-то. Сейчас постепенно формируется разрушительный сценарий отношения к самой себе - Вы начинаете разрушать себя, разрушать отношения вокруг себя - вопрос - почему? почему же сложилось такое отношение к себе? что случилось, что привело к такому механизму саморазрушения? Все это тоже нужно исследовать, чтобы изменить. Подумайте - чего Вы хотите? Дальше жить и копить это разрушение в себе, или что-то изменить?

Лиза, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - 89118618416 - буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена писал(а): Вы боитесь довериться, боитесь, что Вас отвергнут, не поймут, не примут.

Я боюсь не того что меня не поймут, а того что если я подпушу к себе человека он воспользуется этим, чтобы причинить мне боль. Ещё в первом классе, когда я рассказала однокласснице, что мне нравится один мальчик, а она тут же донесла это ему. У меня в голове зародилась мысль, что если демонстрировать свои чувства и эмоции людям это равносильно тому, чтобы дать человеку в руку заряженный пистолет, приставить к своему лбу и сказать стреляй. И я начала учиться скрывать о то всех свои эмоции, возводя стены вокруг себя, а после развода вообще забетонировала их наглухо и обнесла колючей проволокой. А теперь я не знаю с чего мне начать рушать эти стены, которые я так упорно строила 20 лет. Я понимаю что у всех разные критерии болезненных событий в жизни. И мои могут показаться кому-то ерундой. Но мне кажется, что я уже перевыполнила норму по боли и потерям. Я очень боюсь снова почувствовать эту боль, мне кажется, что в следующий раз я просто не выдержу. Но я очень хочу перестать отталкивать от себя хотя бы тех людей которым действительно не плевать на меня. Друг с которым я поссорилась был первым в моей жизни человеком который мог позвонить чтобы просто узнать как у меня дела, без каких-либо других причин. Первое время мне было настолько не привычно, что я каждый раз минут по 10 допытывала его что случилось. Но раз даже он не выдержал моей защиты, то мне точно пора как-то начать ее снимать