Здравствуйте, я единственный ребенок в семье. Ну как ребенок, 32 года мне уже. 8 лет замужем, два сына,6 и 1,5 года.  Родители всю жизнь меня опекали чрезмерно , у них повышенная тревожность, если трубку не поняла, то уже в истерику кидаются  что наверное что-то случилось плохое.  Мама к тому же  медик , напугала всякими знаниями о болезнях и из исходах. С детьми  очень помогают , забирают старшего на выходные почти всегда. С деньгами у нас проблема нет в семье, однако родители всегда говорят, что я одна дочка , и ещё помогают, помогли добавили на новую квартиру,за которую мы им отдаем потихоньку долг , также привозят часто продукты детям, игрушки и т д. Помогают с бытовыми вопросами, папа хорошо разбирается в строительстве и в машинах, муж же всегда просто нанимает кого-то.

У  меня с ними очень  есть онблизкие отношения, несколько раз в день мы созваниваемся , я знаю что папа обижается что никому не нужен если я не позвонила и не обсудила что-то . Проблема не новая, но очередная. Мы собрались ехать в Гоа со старшим ребенком, за младшим должны быть посмотреть мои родители и свекровь. Все было обсуждено и предложено ими в принципе .В  планах  По нашему приезду они должны были также лететь отдыхать  на Кубу , я настояла, они  всегда говорят что им не хочется и вообще спина болит и все болит , и приходится прямо заставлять куда-то выбраться. И вот начала распространяться в  СМИ паника по поводу китайского коронавируса, и родители сказали вы никуда не поедете , мы будем волноваться. Хотя едем мы не в Китай и не в Тайланд вьетнам даже. Муж по этому поводу возмутился, почему они решают за нас такие вопросы , и я с ним согласна, мы сами семья и ответственны за своих детей. Однако с младшим ребенком оставаться им. Можно конечно взять няню, или взять ребенка с собой , и обойтись без помощи , но это будет означать полностью разругаться с родителями , мне жалко и из нервов , и здоровья , я понимаю что они действительно нас любят и волнуются и мне кажется это эгоистично ради 10 дней отдыха создавать им такой стресс и так "благодарить" за все что они делают для нас. но в то же время , нам уже самим много лет, получается что толкьо после смерти родителей мы можем принимать свои решения , может и не всегда правильные ? А я смерти не хочу и желаю им жить как может дольше .

Подскажите пожалуйста как правильно поступить в такой ситуации чтоб никого не обидеть и кто тут прав. Заранее спасибо

Доброго времени. Настя, Вы поднимаете часто встречающиеся проблемы в семьях, где не соблюдаются границы, в Вашей ситуации это касается границ между поколениями. Причиной является гиперопека. Чувствовать границы ребенок начинает в детстве и учится этому у матери. В настоящее время есть задача которую решить в одночасье не возможно, есть направвление над чем можно сообща работать.

Здравствуйте, Анастасия! Вы выросли, но пока отношения остаются между Вами и родителями, словно, Вы ещё ребёнок, которым можно управлять и не сколько в интересах ребёнка, сколько в своих же. Т.е. родители запрещают Вам ехать, чтобы ОНИ не волновались. Да, они беспокоятся о Вас, НО это беспокойство лишает Вас самостоятельности и зрелости, а родители всё-также остаются в своей привычной модели, где Вы нужны в их родительской системе, чтобы играть определенную роль - т.е. Вы пока не вышли из детской позиции, а родители с помощью манипуляций обратно возвращают Вас - манипуляция - это оперирование их чувствами, Вашей виной, их обидами. Гиперопека - это ведь не просто забота - это контроль, стирание границ, утрата личности ребёнка, т.е. ребёнок должен быть удобным для родителей, чтобы они не волновались, т.е. ребёнок должен жить ТАК, как хотят родители. Проблема в том, что вы и хотите выйти из этой ситуации, вернуть себе контроль над своей жизнью, НО этот выход из гиперопеки сопровождается тем, что родители не захотят Вас отпускать,а будут манипулировать и обижаться (им важнее в такой ситуации вернуть свой контроль, обидеться на Вас, когда Вы что-то сделаете так как Вы этого хотите), а выйти из гиперопеки так, чтобы ОБОИМ сторона было Хорошо - НЕВОЗМОЖНО! Родители будут обижаться, Вы будете чувствовать себя виноватой. Это та цена, которую платит ребёнок, когда выходит из родительского контроля. Нарушается привычная система и всем сторонам нужно время, чтобы наладить другие отношения, учитывая другие границы, только если обе стороны к этому готовы. Т.е. сделать так, чтобы никого не обидеть - не получиться! НО - тем, что Вы учитесь принимать свои решения и строите свою жизнь - это не говорит о том, что Вы виноваты в обидах родителей - они взрослые люди и могут реагировать так, как они хотят - разрешите им обижаться! Не берите на себя ответственность за ИХ чувства. Вам предстоит научиться проводить границы, выходить из этой опеки, проводить границы между семьями. Анастасия, если будете к этому готовы - можете обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!