Прошу помочь мне в такой непростой жизненной ситуации. В отношениях с молодым человеком уже 6 лет. Год назад съехались.Работаем вместе на дому.по началу совместной жизни отношения был «живые» ,в бытовом плане совпадали,друзей в гости звали,гуляли,проводили время раздельно,чтобы не приедаться. Но не так давно все изменилось….случилось вот что .. мы грубо говоря перестали всех звать и «засиделись» дома в рутинной работе. Работа сон еда. Появились некие разногласия в бытовухе потому что 24/7 вместе сидели. Ну потом я начала обращать внимание что он все время с другом после работы созванивается(с другого города). Подумала я что ничего страшного они же друзья. После он стал каждые выходные уходить к маме в гости. Начало уже немного напрягать и возникать конфликты. Ну а через некоторое время он вовсе замолчал на 2 недели(хотя перед этим днем мы даже не ругались). Я уже была в подвешенном состоянии но держала себя в руках чтоб не ругаться так как нам вместе необходимо было ехать в отпуск к тому другу. (Думала что там все образумиться и все будет хорошо) но не тут то было стало все еще намного хуже.потому что там стало много конфликтов,на меня давили а я уже больше не могла молчать и терпеть.другу его я не нравлюсь и думаю там было жесткое влияние) . Дак вот когда мы приехали с отпуска он решил разойтись объясняя тем что наши отношения изжили себя и что мне нужно снять розовые очки,что он устал от отношений. Спросила любит ли он меня он сказал да и никого у него нет(это проверено ). я была очень сломлена и пыталась поговорить он говорит что это уже бессмысленно . После данного разговора мы еще жили месяц и я думала что он передумает. Потому что наши взаимоотношения стали намного лучше чем были в период молчанки. Но он по итогу все равно переехал к маме(вещи полностью не забрал ) многие были очень удивлены данным решением потому что в конце года мы хотели пожениться,а сейчас вот такой поворот событий неожиданный для многих. И пытались с ним поговорить и обсудить. Но он на все отвечает что ему со мной тяжело и без меня тяжело. И говорит уверенно что любит меня но больше мы не сойдемся что это был последний раз .что он устал от отношений .я люблю его и правда не понимаю причину расставания так как парочки все равно иногда имеют разногласия. Как спасти данные отношения? я очень изменилась за данное время жизни совместной с ним раньше была импульсивной сейчас наоборот очень терпеливая.

Здравствуйте, Анастасия! В паре действительно бывают разногласия, и это норма, потому что в добровольное сотрудничество (отношения) вступают два очень разных человека, и даже если они в чем-то совпадают, но усвоенное с детства поведение и ценности все же разные. Быт тоже частенько съедает отношения, это тоже нормально, однако любящие друг друга люди чаще всего оба осознают этот факт и стремятся как-то по-своему справляться и сохранять. В настоящей любви расставание = огромной потере, поэтому, хоть и каждый по-своему, но люди пытаются найти выход. В вашей же ситуации партнер решился на разрыв. О чем это говорит: возможно, что он малодушничает и не хочет работать над ситуацией. Такие мужчины бывают, им хочется все и сразу, а от трудностей они бегут. Еще вариант - ваш партнер просто не имеет своего мнения, нерешительный и сильно поддается влиянию окружающих. Психолог не может исправить его отдельно от его желания, это как переделывать мир и других под чью-то копирку.

Что еще меня заинтересовало - из-за чего у вас были конфликты, от которых устал ваш молодой человек? Кто затевал и что предъявлял? Если вы высказывали недовольство, но при этом не предлагали пути решения, это одно - здесь можно предположить тревожный тип привязанности, вашу эмоциональную зависимость. Если вы предлагали решения, но он все отвергал и уезжал к другу, к маме - давайте будем честными, ваши слезы и слова ему просто не были нужны, а ваше душевное равновесие его не волновало.

Вы пишете, что

Цитата: а сейчас вот такой поворот событий неожиданный для многих.

Это вы к чему? Если вы не выносили ссор из избы, то людям невдомек, что у вас разногласия... Тогда почему вам так важно мнение людей? Что же все-таки происходит с вами лично, что вы даже написали об этом? Какой опыт был у вас общения с отцом? С мальчиками в школе?

Цитата: И говорит уверенно что любит меня но больше мы не сойдемся

Эта фраза вполне логична, можно по-прежнему любить человека, по щелчку пальца разлюбить невозможно, однако желание строить семью, если наступило разочарование, может исчезнуть. Потому что семья - это еще масса дополнительных обязательств. Но вот что важно, мужчины по своей природе очень щепетильно относятся к своим словам, я замечу, что у мужчин (давайте так, у большинства) очень развито чувство принадлежности одному месту или семье-устройству и им сложно начинать с нуля. И вообще, для большинства слово=действие, поэтому большинство осторожничает с заявлениями "расстаться", потому что может потерять тот привычный тыл, который они создавали. Вы от партнера услышали весьма категоричное заявление. Стоит учесть этот факт и подумать, что побудило его сказать так, потому что он понимал, что сжигает мосты.

И в заключении,

Цитата: я очень изменилась за данное время жизни совместной с ним раньше была импульсивной сейчас наоборот очень терпеливая.

Эта фраза меня насторожила. То есть я не пойму, вас радует это изменение или огорчает. А если огорчает, что почему вы держитесь за отношения, которые заставляют вас так кардинально меняться? Отмечу, вы не сказали спокойней, вы сказали "терпеливой". Что терпите? И разве есть что-то откровенно плохое в импульсивности? Если, конечно, вы не имели в виду свои постоянные претензии и недовольство, от которых может отдалится любой человек...

Видимо, только к психологу. Нужна диагностика отношений, чувств, поведения обоих. В идеале семейная терапия, в этой ситуации хотя бы работа с вами, вашей самооценкой, желаниями и механизмами получения желаемого, вашей привязанностью, - в общем, разобраться в вас как личности и подсветить вам причины недосказанности, неудовлетворенности и такого отчуждения. По вашим словам довольно резко, но я вижу, что отдаление началось и раньше, а вот выводы сделаны партнером только сейчас.

Удачи, вы обязательно разберетесь, нужно только захотеть. И работать здесь есть с чем. Все образуется, берегите себя.

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ в профиле, приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Анастасия

Анастасия, по сути вы говорите, что ваш парень от вас закрылся и самостоятельно принял решение прекратить отношения.

Отношения - это общая "собственность" и общий труд. Сохранить их можно только если этого хотят оба партнера. Эта особенность важная часть отношений, ведь если ты не можешь выйти из отношений без согласия партнера, это уже не отношения, а тюрьма.

Вы не знаете почему парень закрылся, мы тоже не знаем, единственный кто это знает - он сам и только он решает открыть вам это или нет. Если решит рассказать - у вас появится общение и возможность строить отношения, если решит продолжать молчать - отношений не будет. Это его решение и все что вы можете сделать для себя - это быть готовой к обоим вариантам. К первому, похоже, вы уже готовы, готовы быть терпеливой, готовы слушать о его тяжелых чувствах, наверное, готовы говорить и о своих. Готовы ли вы ко второму - продолжить жить жизнь без него?

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия.

Мне жаль, что вам приходится переживать подобное. Похоже, что вы остались с тяжёлой ситуации без понимания, что пошло не так. Это непросто. Но я постараюсь помочь.

Вы правы - в отношениях и правда бывают разногласия, но похоже, что вы с вашим мужчиной не научились их проговаривать. Как вы решали конфликты до совместной жизни и в процессе?

Скажите пожалуйста, почему решили съехаться спустя 5(?) лет отношений? Как выглядели ваши отношения до совместной жизни?

Конфликты бывали разного типа. По моему мнению зачинщиком конфликтов был он потому что ему резко начало многое не нравится. Начал агрессировать и кричать на какие-то темы где я не согласна.допустим спрашиваю почему к маме часто ходит . Он начинал кричать что «а что мне с тобой только находится». По поводу работы бывали разногласия. Он закрылся очень резко. Вот буквально мы допустим сидели у друзей и все было хорошо ,а на следующий день односложно отвечал на вопросы.(по типу ты поел? Да) и так две недели. Когда мы уехали отдыхать начались конфликты по типу того что меня не замечали. Мы поехали к его другу в гости и он все время проводил время с ним и общался только с ним. Мои какие либо предложения не учитывались куда бы я хотела сходить и я просто замолчала. Мы находились там довольно продолжительное время и так неоднократно продолжалось. Он пытается взять модель поведения отношений своего друга. Так как в их семье его женщина пятки ему целует завтраки готовит ,а он как бы пользуется этим,как мне показалось. У нас модель отношений совершенно другая,у нас было четкое распределение обязанностей. Конфликты в том возникали с ровного места по типу «что ты так долго идешь,давай быстрее» криком. Я ему проговорила о своих чувствах что они меня будто не замечают на что поступил ответ» во всем я опять виноват.

Ответ для: Роменская Жанна

возможно слезы и не нужны были.когда мы с ним только расстались после того как приехали я попыталась с ним поговорить и обсудить что произошло,какова причина. Никакой причины кроме того что мы ругаемся и что он устал не было услышано. Я ему говорила что это нормально когда партнеры устают может нам на время разъехаться и отдохнуть. Но вот в этот раз он очень категоричен,скажу честно ранее бывали подобные ситуации. Я уходила в молчанку раз он принял решение ,но по итогу он всегда возвращался,в этот раз не особо уверена так как у нас год совместной жизни.

Ответ для: Анастасия

Благодарю за ответ! Вы рассказываете о том, что делал он, но совсем ничего не говорите о себе и своих чувствах. Как вы реагировали на его претензии? Как переживали ту поездку, когда он общался только со своим другом? Чем занимались?

Ответ для: Роменская Жанна

Не скажу, что я не выносила ссор из избы. Просто узнали наши общие друзья(семейная пара к которым мы ходили),наши мамы и начальница. Как бы для всех вопрос почему мы разошлись и пытались узнать причину но он всем объясняет одно и тоже что он устал от отношений и всё. Что любит меня но толку от этой любви как он говорит. Что даже если мы сойдемся то все равно через месяц разойдёмся .

Ответ для: Манойло Татьяна

если честно для меня эта поездка была ужасной,я каждый день плакала и мне было некомфортно там находиться от слова совсем потому что там только усугубилась ситуация Но он сказал мне что хочет продолжать общаться,я не знаю как мне поступить. Потому что на него очень сильное влияние со стороны друга. А когда пытались поговорить с ним наши общие друзья его мама наша начальница он испытывает агрессию на всех и его это злит ,потому что он считает что я виновата. Ему говорят как так все поменялось буквально месяц назад ты хотел от нее детей семью ипотеку,а сейчас все так резко поменялось что расстаться для тебя единственный выход. Он говорит что реньше он считал по другому.помогите пожалуйста я не знаю что мне делать. Контакт у нас на данный момент периодически. У нас жила кошка не наша. Вот сегодня позвонил мне и сказал что вот сегодня забирают ее. Меня еще смущает тот факт что он до сих пор вещи свои не забрал . Недавно говорил что придет 18 но так и не пришел. Сегодня по телефону сообщил что придет в воскресенье но не уточнил что за вещами. Не знаю что думать и как быть в данной ситуации

Ответ для: Манойло Татьяна

конфликты решались юмором ,мы часто быстро остывали и переходили на другие темы. Не скажу что мы прям садились и проговаривали их. У нас у обоих если и были обиды то они просто замалчивались,я понимаю что это неправильно но порой мне казалось что это будет лучше чем ругаться сейчас из-за какого-то пустяка,то есть боялась конфликта. Я думаю он также рассуждал,точнее считал бессмысленным..

Ответ для: Анастасия

Попробуйте взять паузу в отношениях. В смысле, общайтесь, но отстраненно и спокойно. Посмотрите, как он будет вести себя, заберет ли вещи, что будет говорить или не говорить. Сделайте вывод, порефлексируйте, что чувствуете, не прогнозируйте, прислушайтесь именно к ощущениям. Посмотрите на его мимику и жесты, он спокоен? Что он чувствует? И снова сделайте вывод. В конце концов, если кто-то решил уйти (имеет право, отношения не рабство), переубедить можно, но вернуть качество уже не получится.

По поводу вопроса

Цитата: спрашиваю почему к маме часто ходит

Просто задумайтесь, это логичный вопрос? По-родственному он может обидеть и затронуть самолюбие мужчины. Ну, кто определил норму частоты посещения мамы? И вы уверены, что он был именно там все время? Я веду к чему - ваши претензии друг к другу, я все перечитала, так вот эти претензии основываются на желании соответствовать вашим образам, он требует от вас, а вы от него. Так не работает. Это манипулятивная схема. И люди сталкиваются лбами.

Чтобы понять что вам обоим нужно сейчас, рекомендую обратиться к психологу напрямую, либо вам, либо к семейному обоим. Переписка здесь вряд ли не поможет. Это только разовая и предварительная помощь. Пожалуйста, ОБРАТИТЕСЬ к эксперту. Все можно преодолеть, знаете, я вижу такую вашу энергозатрату, что очень хочется, чтобы вы услышали себя саму. Полюбили себя саму.

Будьте счастливы)

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ в профиле, приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Анастасия

Похоже, что сейчас в вашей жизни полный хаос. Поэтому вы растеряны.

Не самый здоровый момент состоит в том, что кроме вас двоих в ваши отношения вмешаны другие люди. Ваш мужчина абсолютно закономерно злится на них - это здоровая реакция на нарушение личных границ. Ни кто, даже психолог, не вынудит человека остаться в отношениях из которых тот хочет уйти.

Теперь к тому, что вам делать:

Сначала постарайтесь удержать мысль о том, что он самостоятельно принял решение уйти от вас. В ряд ли его друг настолько им управляет, чтобы принимать решения относительно его личной жизни. Да, он сделал это не совсем правильно и даже неуважительно по отношению к вам и тем не менее, как есть. Примите его выбор.

Следующее и обязательное - дайте себе время. Нужно, чтобы прошёл шок. Верните себе необходимую рутину, пусть пройдёт время. Так вы вернётесь в своё стабильное эмоциональное состоянии и увидите ситуацию более чётко. Только потом сможете принимать решения или разговаривать с ним.

Заручитесь поддержкой, чтобы не оставаться одной в этот тяжёлый период. Не закрывайтесь от близких. (Но, пожалуйста, не позволяйте больше ни кому вмешиваться в ваши отношения.)

А когда будете готовы, вы можете попросить его быстрее забрать свои вещи. Звучит страшно, однако это очень пригодится вам для обретения устойчивости для будущего налаживания отношений.

Дайте себе возможность пережить это. Я желаю вам удачи на этом пути!

Ответ для: Манойло Татьяна

Я сомневаюсь в том что наши отношения улучшаться если он окончательно уедет. Я понимаю что вы как специалист не можете сказать наладятся наши отношения или же нет. Ну судя по нашей ситуации вы могли бы дать оценку есть ли шанс что он передумает после рассказанного мной и в отношениях появится новая жизнь? Допустим не сейчас а через месяц? Бывали ли случаи подобные нам когда в случае кризиса люди сходились? Потому что мы оба любим друг друга Ну я понимаю что на данный момент ему комфортнее быть одному или же не одному точного ответа нет .я не уверена что у него никого нет только если с его слов

Ответ для: Анастасия

Трудно дать оценку ситуации, когда я знаю о ней только с вашей стороны. И изначально вы хотели понять, что сейчас делать вам.

Могу сказать, если ничего не менять, то ничего не изменится. В жизни бывает по разному. Попробуйте самостоятельно поработать с психологом, а потом предложить вашему мужчине парную сессию. Посредством специалиста, который не позволит вам замять конфликт или превратить его в ор друг на друга, вы сможете разобраться в произошедшем. А дальше уже будет ясно, возможно ли сохранить отношения или нет.

Оценки, прогнозы и предсказания, только причинят вам боль. Действуйте, как можете с тем, что есть.