Парень не выходит на связь

Question

Парень не выходит на связь

Ответ для: Анна

У всех разная потребность в частоте и качестве коммуникаций. Не исключено, что для вас важно общаться чаще, чем для вашего молодого человека. Кроме того, возможно, ваще желание общаться чаще вызвано тревожностью. Попробуйте представить себе, что к вам обратилась ваша подруга с такой историей. Что бы вы ей посоветовали? И еще. Представьте себе трех человек, мнение которых вы уважаете, и которые могли бы вам дать совет в этом вопросе. Это могут быть кто угодно. Медийные персоны, исторические или книжные персонажи, ваши реальные знакомые или родственники. Представьте, что вы собрали их вместе на совещание. Вы спрашиваете их и они вам отвечают. Возможно, они дадут вам ценный совет.

Ответ для: Анна

Анна, здравствуйте. Понимаю вашу тревогу: когда контакт резко ослабевает, начинаешь переживать за будущее отношений. Давайте спокойно разберем, что мы знаем. До болезни он уже снизил активность, но честно говорил о нехватке времени и о том, что хочет продолжать отношения. Это может быть естественным выходом из конфетно-букетного периода, когда страсть немного остывает, но привязанность остается. Сейчас он реально болен — температура под 39, кашель. Некоторые люди в таком состоянии действительно не в силах поддерживать диалог, им нужно лежать и молчать. 5–6 сообщений в день при таком самочувствии — это не ноль, это попытка сохранить связь настолько, насколько возможно. Ключевой факт: он нашел способ поздравить вас с 8 марта и передать цветы. Значит, даже в тяжелом состоянии он о вас помнит и хочет порадовать. Это сильный сигнал, что вы для него значимы. Что делать сейчас? Не пытайтесь пробиться через его болезнь — это вызовет только раздражение. Оставьте короткое «поправляйся, скучаю» и займитесь собой. Встречи с подругами, свои дела, спорт — всё, что поддержит вас. Его поведение после выздоровления покажет реальную картину: вернется ли он к прежнему ритму или нет. Гарантировать ничего нельзя, но пока факты говорят, что причина скорее в болезни, чем в охлаждении. Понаблюдайте, не накручивая себя раньше времени.

Ответ для: Анна

Анна, здравствуйте. Анна, вы поделились небольшой частью вашей истории и хочу вас поблагодарить за доверие к сайту, к специалистам. Вы познакомили с вашим жизненным моментом которому 3 месяца и от которого вы ощущаете радость, вдохновение, игру и это приятное чувство! Согласна, что для человека важно быть в отношениях и находиться в удовлетворяющих отношениях. Отношения это скорее всего талант, это как, например, ремесло игры на музыкальном инструменте, которому приходится учится с момента рождения. Три последних месяца вы были тронуты игрой которая родилась между вами и молодым человеком, но как-будто вас задели то ли другие звуки в игре или родились другие мысли, способные изменить игру? Вы пишите "переживаю что такая долгая разлука с такой небольшой коммуникацией повлияет на отношения в худшую сторону". Что это за "программирование" худшего результата, может быть в вашем высказывании есть переживания, связанные с потерей ценных отношений для вас, или вы растеряны от быстрого развития отношений? Что происходит с вами, Анна? Можно чуть углубиться и разобраться - какие отношения для вас ценны, какой ритм отношений вы готовы выдерживать, что вы ожидаете от отношений? Буду рада откликнуться и помочь вам.

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна! Понимаю, как вам сейчас непросто и тревожно. Ситуация действительно вызывает смешанные чувства, и ваше беспокойство совершенно естественно. То, что вы чувствуете, абсолютно нормально для человека, который дорожит отношениями. Вы оказались в подвешенном состоянии: с одной стороны, есть чувства и желание быть рядом, с другой — вынужденная дистанция. Три месяца — это тот самый период, когда отношения из стадии «конфетно-букетного» периода начинают переходить в более спокойное русло. Иногда это выглядит как снижение интенсивности общения, и это может пугать. Тут еще наложилась болезнь. Ваша задача сейчас — позаботиться о себе и своей тревоге, не оказывая на него давления. 1. Он болен. Ему плохо. Пять-шесть сообщений в день от любимой девушки — это для него, скорее всего, островок тепла. Это его максимум сейчас. Постарайтесь воспринимать это не как «он мне мало пишет», а как «он дает мне столько общения, сколько может дать в своем состоянии». Это проявление заботы с его стороны. 2. Пока он выздоравливает, у вас образовалось свободное время, которое раньше занимали встречи. Это отличный момент, чтобы переключиться на себя. Встретьтесь с подругами, займитесь тем, что вы откладывали, посмотрите фильм, почитайте. Когда мы ждем и переживаем, наше внимание сужается только на объекте ожидания. Расширьте свой мир сейчас — это снизит тревогу. 3. Измените формулировки в голове. Вместо «он перестал писать, это провал в отношениях» попробуйте думать: «сейчас у нас период затишья из-за его болезни. Это временно. Отношения — это не всегда ровная линия вверх, бывают паузы». 4. Продолжайте проявлять заботу, но без давления. Пишите ему что-то теплое, но не требующее ответа. Это снимет с него чувство вины за то, что он не пишет. 5. Тот факт, что он вас поздравил и тепло назвал, говорит о том, что его чувства никуда не делись. Болезнь — это проверка на прочность, и пока что он показывает себя чутким человеком, который предупреждает о своих состояниях. Как только он пойдет на поправку и войдет в обычный ритм, его потребность в общении вернется. И тогда, когда жизнь войдет в привычное русло, можно будет спокойно поговорить о ваших чувствах. Вы сможете мягко сказать: «Знаешь, пока ты болел, я очень скучала и поняла, как для меня важны наши встречи и тепло. Для меня комфортный ритм общения — вот такой. А как тебе? Давай будем иногда сверяться, чтобы нам обоим было хорошо». Это разговор двух взрослых людей, которые хотят сохранить тепло, а не претензия. Сейчас же постарайтесь довериться тому, что было до болезни, и тому теплому жесту, который он сделал на 8 марта!

Ответ для: Миронов Руслан

спасибо! Единственное - немного переживаю, что уже поднимала с ним вопрос в разговоре,?когда он начал болеть, говорила, что не хватает внимания, делала это довольно эмоционально. 8 марта когда поздравлял тоже сказала - грустно, что мы не вместе. Есть мысль, что такие разговоры тоже повлияли на его восприятие. Не появилась ли у человека мысль, что ему тут плохо, а я со своими страхами и тревогой?

Ответ для: Каптурова Анастасия

спасибо! Немного переживаю, что уже 2-3 раз затрагивала с ним тему, что мне не хватает внимания (1 раз даже в начале болезни). Но сейчас постепенно начинаю понимать, что он такой человек просто, общается довольно мало Не испугает ли его такое мое желание и претензии? Сейчас понимаю уже что многие переживания были напрасны, поэтому так вести себя уже не считаю правильным

Ответ для: Анна

Анна, вы очень точно себя анализируете, и это ценно. Да, вы эмоционально выразили свои чувства, когда вам не хватало внимания. Это нормально для живого человека в отношениях. Но сейчас вы начинаете «додумывать» за него: «А вдруг он теперь думает, что ему со мной плохо?». Мы не можем знать, что у него в голове. Может, он вообще не придал значения вашим словам на фоне болезни, или наоборот — задумался. Но важнее другое: ваши чувства — это не «преступление». Вы имеете право говорить о них. В здоровых отношениях партнёр способен услышать и понять ваше состояние, особенно когда вы объясняете его, а не нападаете. Сейчас не нужно корить себя за прошлые разговоры. Сделайте паузу. Когда человек выздоровеет и контакт восстановится, у вас будет возможность спокойно обсудить, как вам обоим было в этот период. А пока — отпустите эту мысль. Вы не сделали ничего ужасного.

Здравствуйте, Анна Вы очень своевременно обратились за помощью, поскольку на предсознательном уровне почувствовали, что проблема не в молодом человеке, а в Вас. Причин, почему Ваш молодой человек меньше общается, может быть несколько. 1. Как уже писали мои коллеги, температура 39 не способствует желанию с кем-либо общаться. С ковидом или воспалением легких достаточно трудно поддерживать социальные связи, организм не тратит драгоценные силы и ресурсы. 2. Ваш молодой человек банально не хочет Вас заразить. Такой поступок уже говорит в его пользу. 3. Очень может быть, что дистанцирование – это способ Вашего молодого человека справляться с трудностями. Что Вы знаете о его семье? Как в ней принято справляться с трудностями? Возможно для него принимать помощь – это признак слабости. Если это так, то Вам придется смириться с таким положением дел, поскольку изменить такую копинг-стратегию можно только в терапии по желанию самого молодого человека. Но, как я уже сказала, в этой истории проявились Ваши собственные страхи, с которыми и следовало бы поработать. Во-первых, страх быть брошенной. Здесь следует поразмышлять, откуда он у Вас. У Вас, либо у Ваших родителей есть такой опыт? А может быть это глубинная установка «Мужчины все одинаковые», «Рано или поздно бросит»? Здесь хорошо подойдет для работы КПТ, транзактный анализ, психоанализ. В-вторых, проблемы с самооценкой. Возможно у Вас есть идея о том, что Вы не достойны и не так уж хороши? С этой проблемой работают практически все направления психологии. В-третьих, вам необходимо проработать симбиотическую привязанность, которая явно проявилась в этой истории. Здесь я бы задала вопрос: «Как прошел Ваш подростковый период?», «Насколько Вы самостоятельны в жизни?». Здесь Вам особенно поможет семейная терапия, ДБТ, КПТ, психоанализ. Другие направления также работают с этими проблемами. Удачи Вам, Анна. Не бойтесь заглядывать в себя. Это трудный, но довольно увлекательный процесс.

Ответ для: Анна

Анна, добрый вечер. Прочитав ваше сообщение чувствуеться, что вы испытываете смешанные чувства в отношении сложившейся ситуации. И обращу ваше внимание на одну из идей, что возможно будет вам полезна. Чаще всего людьми управлчет в ситуациях то, что они не могут допустить. Как мне показалось из описанного контекста вы не можете допустить, что молодой человек утратит к вам интерес. На основании этого недопущения у вас рождается тревога, которая толкает вас на то, что бы не дать забыть о вас. В связи с чем вам сложно выдерживать снижение интенсивности в отношениях. И здесь я вам бы предложила заглянуть в опыт знаимых взаимоотношений, где внезапно к вам исчез интерес или изменилась степень воволеченности значимого для вас челоека. Поопробуйте припомнить, что это были за взаимоотношения? Возможно это взаимоотношения с родтелями? Возможно это значимые взрослые: дедушка, бабушка, подруга, мальчик в первой влюбленности? Попробуйте венуться к этому опыту и увидеть, как вы этот опыт переносите на взаимоотношения зараждающиеся сейчас. И попробуйте отследить, какой вы для молодого человека старатесь быть? И самый важный вопрос: что вам это даёт? Какую свою уязвимость вы таким поведением обслуживаете и прикрываете? Эти вопросы могут вам помочь натйи ответы, что итак внтри вас. И вернемся к той самой фразе, нами управляет то, что мы не можем допустить. Так вот, не допуская себе встретиться с идеей, что молодой человек утратит к вам интерес вы можете вдруг обнаружить свой страх, а за ним свою уязвимость. Вот с ней нужно работать. Но не пытаясь её прикрыть компенсоторным поведением, а скорее учится именно из неё выстривать здоровые и достаточно близкие для вас взаимозависимые взваимоотношения с партнёром, который будет к ним готов. Желаю вам успехов в посторении взаимоотношений с собой и с молодыми людьми.

Accepted Answer

Ответ для: Анна

Анна, здравствуйте. Вы пишите о том что Вам хотелось бы быть ближе с Вашим молодым человеком, но толи он сам, толи обстоятельства не позволяют. Правильно ли я слышу, что есть ощущение, что дело именно в самом молодом человеке, а не в болезни и других вещах, на которые "не хватает времени"? При этом слова человека, о том что он Вас любит и ценит противоречат этому ощущению и сбивают с толку? Вы делаете многое чтобы сохранить отношения: говорите с ним о нехватке инициативы, предлагаете приехать к нему, позвонить, проявляете терпение и заботу, а теперь пишите пост на форуме с психологами. Что для Вас значат эти отношения?

Парень не выходит на связь - консультация психолога

Парень не выходит на связь

Новые вопросы