Агрессивность партнера, склонность к насилию

Question

Агрессивность партнера, склонность к насилию

Спасибо за интересный случай) Вы оч круто расписали те точки, где нет коннекта в отношениях, затыки в поведении мч. У меня появлялся на протяжении всего письма вопрос: вам как вообще? Что вы чувствуете рядом с ним? А в те моменты когда он ведет себя подобным образом? Интересно было бы поисследовать, что вы получаете в этих отношениях, почему вы именно с ним. Тут нет описания, что Вы к нему чувствуете, потому вопрос возникает) поскольку, опираясь на факты: он может унижать 3-их лиц, кидать колкости Вам, обижать Вас, доминировать, «бить» по слабым местам, не радоваться с вами о вас, и при этом запрос звучит на то, как убрать осадок от произошедшего. Ок, однако, есть ощущение (я могу ошибаться), что запрос про то, как подавить те чувства, которые появляются, когда Вас так не уважают. А по факту, эмоции лишь дают нам возможность отследить, что что-то не так... Как минимум про нарушение ваших границ. И возвращаясь к запросу: чтобы убрать «осадок» (экологично, не подавляя себя и свои чувства), эмоции важно найти место. Как это делается? способов много, вот простой самый: Вербализация, те проговорить как раз то, что вы испытываете от ситуации. Расскажите о своих чувствах. Это называется «я-сообщение/послание» , есть простая формула: « я чувствую .....(ваше чувство/эмоция), когда происходит ( описание ситуации, желательно не упоминая местоимение «ты» иначе партнер будет просто защищаться, а нужно чтобы он услышал вас), ....здесь инструкция для партнера о том, как надо делать, чтобы таких эмоций не вызывать. Ну например: мне чертовски грустно, когда я вижу что мои вещи трогали без разрешения, это мое пространство и я это делать не разрешала, на будущее прошу вас, ждать меня или созваниваться, если вам что-то нужно срочно найти. важно, не углубляться во все ситуации сразу, а обсудить конкретную) Таким образом, когда вы проговорите партнеру о том, что с вами делает такие случаи, осадок может не уйти полностью (это нормально, если эмоций накопилось много), но станет меньше) Удачи Вам) ps арт-терапия круто работает и с Вашим запросом и с запросами, которые могут заинтересовать (про границы в отношениях, самоценность, если надумаете, то обращайтесь) а если мой ответ был полезным для Вас, то напишите пожалуйста отзыв)

Здравствуйте Елена! Вы знакомы с парнем ещё только два месяца, а он уже успел показать вам довольно много своих негативных моментов. Вы очень верно подметили причины, по которым он так плохо к вам относится и унижает и вам желательно серьёзно задуматься над тем, а стоит ли продолжать вам с ним строить совместные отношения. Вы уже озабочены тем, что не совсем представляете себе, как избавиться от того негативного осадка, который остался после разговора с ним. Ваша, вполне разумная и адекватная проверка его поведения, также показала вам что ничего хорошего от него ждать не приходится. Так что самый лучший вариант для вас, это полностью прекратить с ним всякие отношения, чтобы вы не попали с ним в ещё большее недоразумение и беду.

Благодарю за ответ! Да, я не хочу строить с ним дальнейшую жизнь, семью, хотя он уже через такой период общения настоятельно предлагает мне сожительствовать, что странно для меня. Наверное, хочет взять контроль над моей жизнью тем самым, получить больше власти надо мной. Я уже боюсь разорвать отношения, потому что у меня на работе хорошая репутация, мне дорога моя карьера, и он знает пару моих подчиненных (они его приятели), которым он мог бы "слить" какую-то информацию и наговорить гадостей, я переживаю за репутацию на работе. Как мне выйти из этой ситуации?

Я думаю, что у него либо нарциссическая акцентуация, либо он соматический нарцисс. Он очень следит за своим телом, чистотой, питанием и т.д. У меня были подозрения, что у него отсутствует эмпатия, но все же мне сложно определить так это или нет. Возможно, он просто жестокий человек. НО! На улице он вообще не проявляет своих эмоций, это он объясняет тем, что "я не люблю демонстрировать эмоции на людях", со мной он порой то проявляет эмоции, то кажется холодно закрытым. Все-таки есть подозрения на абьюзивную личность без эмпатии, но я не психолог, чтобы на него навешивать такие ярлыки. У меня выстроенные личные границы, НО это первый человек, который вообще не воспринимает мои границы, и воспринимает их с таким трудооом, что у меня уходит много сил, чтобы он что-то понял. Это еще один плюсик в копилочку к НРЛ. Люди со мной считаются и уважают меня, но этому человеку даже на грамотно выстроенные личные границы абсолютно все равно. Хороший вопрос, что я делаю с ним? В начале он казался совсем другим, выстраивал образ, такое началось совсем недавно, и поэтому конечно я понимаю, что пора уходить. Однако боюсь того, что он теперь "сольет" какую-то информацию про меня моим коллегам по работе. Понимаю, что это страх во мне. Но куда уже лучше потерять часть репутации на работе (даже если! самая худшая развязка), чем мучиться в таких отношениях, создавать что-то серьезное.

Я думаю, стоит разрывать отношения и уходить. Но сейчас у меня конечно нормальный такой осадок, не хотелось бы, чтобы это переросло в какую-то травму, более серьезный стресс

можно мысленно вернуть ем у те слова и Ваш осадок от слов, которые он Вам сказал. Такая простая техника в виде возврата образов ощущений и даже слов, поможет справиться с тем состоянием, в которое Вы попали из-за ссоры с молодым человеком. А что касается расставания. если уже приняли решение, приводите в действие, общение с ним Вам будет доставлять лишь дискомфорт, не стоит продлевать агонию. а со страхом, что расскажет о Вас какие-то факты, стоит поработать, если самостоятельно не получается, можно с психологом

Ого, неприятная ситуация. «сольет информацию», да здесь есть страх, не только он тут и другие эмоции, но его достаточно много. И при этом, Вы офигенно чувствуете, что «лучше потерять часть репутации на работе, ...., чем мучиться в таких отношениях». Страх сейчас диктует условия жизни, конечно, это мешает и вызывает массу чувств (осадок). Я бы предложила следующее: 1. Идея заключается в переговорах, однако Вам виднее имеет ли место и смысл. А в целом можно провести, используя вышеописанную мной технику обсудить с партнером тот факт, который вас тревожит. Прояснить, что нельзя, что личное, что остается позади. 2. А для себя ответить на вопросы по квадрату Декарта: что будет если это произойдет (разговор/расстование) , что будет если это не произойдет , чего не будет если это произойдет и чего не будет если это не произойдет. Желаю Вам сил для решения этой непростой ситуации!

Елена, полностью, на 100%, обезопасить себя от возможных манипуляций с его стороны, довольно затруднительно, но оставлять всё как есть и продолжать поддерживать с ним отношения тоже неразумно. В этом случае лучше всего подходит поговорка «Из двух зол, выбирают меньшее». Чем дольше вы будете общаться с ним, тем больше вы увязнете в дискредитации своего авторитета, и тем труднее будет вам отмыться от той грязи, которая, вполне возможно, к вам прилипнет. Чтобы снизить эмоциональные, негативные издержки в вашем коллективе, связанные с возможной отрицательной реакцией ваших подчинённых, вам желательно заранее продемонстрировать им своё желание разорвать с вашим парнем всякие отношения. Объяснения по этому поводу могут быть самые разные, - не сошлись характером, темпераментом, убеждениями, ценностями и так далее. Если вы довольно грамотно проведёте эту кампанию, по безопасному для вас разрыву отношений, то у вас появится уверенность в том, что вы способны контролировать ситуацию и снизите тревожащую вас опасность допустить сильный стресс.

Елена, здравствуйте. Сколько вам лет? Кто был инициатором вашего общения? Елена, вы полагаете, что ваш партнер не умеет себя вести в отношениях с другими людьми и стремится самоутверждаться в позиции с более слабыми по отношению к нему людьми, словно, хочет показаться для вас достойным объектом. В отношениях с вами вы же чувствуете проявление его зависти. Скорее дело не в умении, а в его особенностях развития. Он ведет себя таким образом и это именно та для него реальность которая является для его нормой. Вы же замечаете, что вас это беспокоит, напрягает, оскорбляет, обижает, причиняет боль, но что вас "заставляет" быть вместе с ним? Что происходило в вашей родительской семье, какие были отношения между мамой и папой, как папа относился к вам, а мама что вы продолжаете эти неравные отношения с партнером, словно, некий заученный сценарий где мужчина будто имеет право выливать агрессию в женщину? Можно и посмотреть с другой стороны. А что такого делает женщина, что мужчина ведет себя с ней эмоционально? Она стремиться быть успешной, или безошибочной, расчетливой, правой или сдерживающей и спокойной, невозмутимой? В отношениях участвуют оба партнера. Вы можете стремится к самоопределению, самораскрытию и пониманию себя.

Единственное что, у меня такие мысли, ведь он может придумать все что угодно, но, среди его приятелей новенькие люди в коллективе с не очень высокой квалификацией, с которыми я не сотрудничаю напрямую, но иногда по работе у нас возникают взаимные вопросы. Возможно, я пытаюсь сейчас себя убеждать, но я на рабочем месте долгие годы и завоевала репутацию среди более зрелых, хороших специалистов, среди высшего руководства. Да, возможно, может быть будут какие-то сплетни, но с теми его приятелями я в хороших, рабочих взаимоотношениях, дорогу им не переходила, поэтому не знаю, какую "цену" условно сейчас дать его потенциальному шантажу. Про работу он не сможет никакой информации слить, я об этом всего-навсего не распространялась, единственное, что он может рассказать про наши конфликты, про его видение ситуаций, про наши будущие планы, возможно, что-то придумать. Но какова вероятность, что взрослые люди будут вовлекаться в это и слушать, как он выносит сор из избы, и высказывается негативно о бывшем партнере? Ведь высказываясь негативно о бывшем партнере, этот человек, в первую очередь, демонстрирует свою сущность

Добрый день. 25. Он был инициатором всего. Как Вы думаете, его поведение с окружающими может быть способом самоутвердиться в моих глазах за счет окружающих? Показать, что он такой сильный, умеет отстоять себя и свою позицию Я финансово независима, у меня множество своих интересов, самостоятельные поступки, я деятельная, но, возможно, в его картине мира все еще стоит паттерн, что девушка не должна быть мудрей/умней партнера Возможно, этот неосознаваемый паттерн (или осознаваемый, но скрытый для меня от него), и провоцирует его обесценивающее поведение ко мне

Здравствуйте, Елена! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ! Вы ищите ответы его поведения, НО, получив их, ВЫ не измените его. Вы так и будете в этих разрушающих отношениях! Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают. Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви. Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя. Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать! И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх! Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Вы очень мудро и здраво рассуждаете, желаю вам успеха в вашем стремлении достойно выйти из этой ситуации.

Здравствуйте, Елена! "Я думаю, что он неуверенный и незрелый парень, потому что есть ощущение, что он пытается и в отношениях со мной проявить эту доминантность." Вы верно анализируете, это может быть, как вариант. Он не пытается, а уже проявляет свою доминантность по отношению к Вам и к другим людям. Возможно, он таким образом самоутверждается. Конечно, он извиняется после этого, но Вы принимаете эту "игру", Вы принимаете то, что он доминирует, проявляет агрессию, но после извиняется, Вы это принимаете и даете мужчине сигнал, что Вы согласны на такие отношения, Вы ведь приняли и простили его. Но, он не изменится после этого. "Я думаю, он ощущает нехватку своей силы, уверенности и подсознательно мне завидует в чем-то (возможно, к тому, что у меня выше зп, возможно к тому, что у меня лучше карьера, это мои предположения) Поэтому когда у меня какие-то достижения появляются, он не радуется за меня, а пытается обесценить их." Возможен и такой вариант. Это не единичный случай, мужчина знает, какая у Вас зп, даже, если и не знает, он видит это, он понимает Вашу, что Вы строите карьеру и у Вас не плохо получается, а у него этого нет и он тем самым пытается Вас обесценить, не хвалит Вас, не радуется за Вас, может делать замечания, что Ваша работа не работа вовсе, а вот он трудится и ему не просто деньги достаются (к примеру). Он также может просить Вас уволиться с работы, может проявлять ревность, манипуляцию по отношению к Вам, т.е. все будет делаться ради того, чтобы Вы оставили работу и он стал выше Вас по статусу, но ситуацию в отношениях с Вами это не изменит, его агрессия не уйдет. Она может также проявляться в виде не вкусного супа, не убранной одежды и т.д., т.е. в этом случае он будет работать, а Вы будете сидеть дома и ничего не делать (по мнению мужчины). Это все варианты, которые могут быть, но не обязательно. Да, у Вас лучше материальное положение, но все в руках мужчины и в его желании быть таким же успешным, Вы здесь вообще не причем, Вы добиваетесь своего успеха самостоятельно и не обязаны жертвовать своим успехом, ради мужчины. "Я сказала "девушек бить нельзя" Он ответил "таких можно"" Конечно, нельзя. Людей вообще бить нельзя. Эта фраза: "таких можно" для Вас звоночек присмотреться к мужчине лучше. Вы пока еще 2,5 месяца вместе и именно сейчас Вы видите то, с чем сталкиваетесь. Не думайте, что дети, свадьба его изменят, нет. "когда он опять же придет извиняться и говорить, что якобы он сказал это все на эмоциях." Опять же, он придет извиняться, а ситуация не изменится. Мужчина видит проблему? Или у него все порядке? Ситуацию нужно менять Вам. Вам нужно для себя решить, что приемлемо в отношения с мужчиной для Вас, а что нет, если Вам что-то не нравится, то важно об этом сказать партнеру, не ждать, что он изменится, догадается. Вам нужно поговорить с мужчиной и подробно сказать ему о том, что Вас не устраивает и почему, вместе подумать, как сделать так, чтобы Ваши отношения были лучше. Вы одна не отвечаете и не строите отношения. Все зависит не только от Вас, но и от мужчины. Стоит смотреть на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки, действия по отношению к Вам. Попробуйте использовать с мужчиной метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате "Ты-сообщение", а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Если мужчина не видит проблему и не хочет меняться, то для чего Вам такой мужчина? Для чего Вам его изменить? Если Вы видите, что мужчина-абьюз, то выходите из этих отношений. Возможно, Вам двоим не хватает адреналина в жизни? Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, работать над неуверенностью в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.

Елена, да, ваше наблюдение, возможно, является наиболее верным тк вы находитесь в отношениях, а мне приходится смотреть на ситуацию через ваше отражение, причем отражение, которое завуалировано тк мы даже не можем видеть одна другую. Не является ли для вас загадкой то, что эти отношения требуются для вас? Что мешает вам фокусироваться на себе? PS: Вы предполагаете, что являетесь объектом для самоутверждения вашего молодого человека. Для утверждения этого предположения необходима беседа с данным человеком, необходима его история развития и анализ взаимодействия его матери с отцом, также матери с сыном. Молодой человек может жить и не задумываться, что он самоутверждается, он просто живет и, вероятно, невольно выражает свое напряжение когда чувствует свою уязвимость. Со стороны да, может казаться, что он показывает себя сильным и умеющим отстаивать свою позицию. Все люди пользуются психологическими защитами. Защиты бывают ранние, не зрелые и взрослые. Психотерапия способствует развитию взрослых защит.

Спасибо за ответ! МЧ сказал, что он определил проблему и он будет работать над собой, он сознался в том, что у него нет самоконтроля. Но это же все временно? Учитывая, что он уже неоднократно так поступает.

Осознать проблему и решать и решить проблему это разные действия. Осознать с одной стороны можно потому, что есть есть страх потерять любимый объект и цепляться за этот объект как при зависимости и верить что можно его "вымолить" и с другой стороны осознать свои границы и границы партнера и относится бережно к этим границам. Для второго осознания может потребоваться 3 года психотерапии.

Accepted Answer

Елена, здравствуйте! Вы написали много тревожных звоночков. парень обесценивает Ваши достижения , оскорбляет или обижает словами, пытается унизить других. Такое поведение токсично и Ваш осадок, это следствие этой токсичности, порцию которой , Вы получили при ссоре. При другой ссоре, он даст новую порцию токсичности. А что Вы хотите? хотите получить противоядие? Чтобы он сливал на Вас свой негатив, а Вы не страдали? Так не может быть, если Вам вредят, реакция будет, Вы ведь живая, верно? Елена, а что Вы делаете рядом с таким молодым человеком? чем ценны ваши отношения? какое состояние ценное рядом с ним вы получаете? что хорошего Вы даете ему , а он Вам? стоит ли это все страданий?

Агрессивность партнера, склонность к насилию - консультация психолога

Агрессивность партнера, склонность к насилию

Новые вопросы