Ответ для: Александра
Александра, вы не сможете поменять мамины убеждения! Будет тяжело "достутачаться" до неё, а может и невозможно, не тратьте на это свои силы! Ваша мама номинально состоялась ооочень давно, когда вас родила, выкормила, вырастила! Вы теперь равнозначные, так сказать, "человеки" по праву выбора своих целей, желаний и т.д., понимаете?))
Приглашаю вас на консультацию и предлагаю разобраться с этим вопросом. Работаю на результат! Со мной можно связаться через разные соцсети. Карчик Алла. 80295829466
Ответ для: Карчик Алла
Понимаю, оттого и конфликт-в непринятии чужой точки зрения.
Ответ для: Александра
Александра, вам необходимо принимать свою точку зрения, оберегать свои личные границы, потому как для мамы вы–всё та же маленькая дочь, которая должна подчиняться и беречь её
Приглашаю вас на консультацию и предлагаю разобраться с этим вопросом. Работаю на результат! Со мной можно связаться через разные соцсети. Карчик Алла. 80295829466
Ответ для: Александра
Вы должны выбрать себя и свою жизнь) Могу вам дать упражнение) Представьте, что проходит 5 лет такой жизни, какая она у вас сейчас...а потом 10 лет проходит и всё так же по-прежнему, ничего не меняется, вы живёте с мамой и "обслуживаете" её интересы...Это сколько вам там уже? 40 лет? Ну ещё тогда 5 лет добавьте...Что чувствуете, какие мысли, какие картинки приходят? Дело в том, что я по опыту знаю очень много таких мам, с которыми вот так вот живут дочери, жизнь одна на двоих, увы, печаль...
Приглашаю вас на консультацию и предлагаю разобраться с этим вопросом. Работаю на результат! Со мной можно связаться через разные соцсети. Карчик Алла. 80295829466
Ответ для: Карчик Алла
((((( Спасибо большое за встряску!
Ответ для: Александра
Я рада, что смогла вам помочь посмотреть на вашу ситуацию более обширно и "подсветить" некоторые моменты!
Приглашаю вас на консультацию и предлагаю разобраться с этим вопросом. Работаю на результат! Со мной можно связаться через разные соцсети. Карчик Алла. 80295829466
Ответ для: Александра
Александра, спасибо за вашу историю. Примите мою поддержку.
Скажите, сколько вам лет? Кто вы по профессии? Вы пишите, что есть сестра. Какие у нее взаимоотношения с мамой?
Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy
Александра, день добрый!
Родители дают а дети берут, не наоборот. Да, наших родителей воспитывали в иных понятиях, дети для них, опора в старости, как гарант той самой старости. Ок, это не выбить просто так, возможно и не стоит.
Вы прекрасно можете помогать матери не живя с ней на одной территории при этом спокойно строить свою жизнь, без чувства вины.
Матери нужно заняться своей жизнью. Начать чем-то интересоваться, общаться с людьми, путешествовать и тогда ей не нужно будет ваше постоянное участие.
Для более детального разбора вашей ситуации свяжитесь со мной в телеграм: @Evgenepsy
Ответ для: Вакер Мария
Мне 26, по профессии филолог. У них иные взаимоотношения, доверительные. С сестрой мы практически не похожи, она-экстраверт, я-интроверт. И сестрой, как ребенком, наша мама полностью довольна. Она так и говорит, что младшая-это ее копия и она ее полностью принимает.
Ответ для: Александра
Здравствуйте, Александра!<br/> Увы, иногда отношения с мамой бывают для нас разрушительными. Важно самой себе напоминать, что вы не мамина собственность. Я думаю вы действительно, благодарны ей за то как она по-родительски вкладывалась в вас с сестрой, однако, это совсем не означает, что теперь вы обязаны свою жизнь посвятить ей. Помогать - да, сидеть и терпеть гнёт её требований - нет. Вы уже взрослая, вы живёте свою взрослую жизнь. Более того - имеете полное на это право. Так мама тоже сможет понять, что и ей надо жить свою собственную жизнь. Продать большой и не нужный теперь дом, найти хобби и друзей, а не требовать жертв от дочери. Сепарация - это то, что вам обеим сейчас нужно, а она не может быть лёгкой на 100%. Подумайте о том как сложится ваша жизнь, если оставить всё как есть и о том, чего вы на самом деле хотите от своей жизни. <br/> Вы можете рассчитывать на мою психологическую поддержку.
Ответ для: Вакер Мария
Александра, спасибо за обратную связь.
Вы все четко знаете и пишете: " И сестрой, как ребенком, наша мама полностью довольна. Она так и говорит, что младшая-это ее копия и она ее полностью принимает".
Вами мама будет недовольна всегда. И будете вы с ней жить или нет, вас, наверное, никогда она не полюбит. А вам так хочется маминой любви. Но иногда так бывает и это ваш случай, что вас не принимает мама такой какая вы есть. Это не ваша вина.
Вам надо взрослеть. Это сложно и больно, уходить от иллюзий, что все наладится. Ваша мама вполне самостоятельный человек. Конечно помогать ей нужно по мере возможности, в разумных пределах. Но в первую очередь для себя. Учитесь.
А вы, Алескандра, просто обязаны жить свою жизнь, а не угождать маме. Любить, радоваться, рожать деток от любимого человека и быть счастливой!!!!
Все в ваших руках. Делайте выбор в пользу себя. Кроме вас самой никто о вас не позаботиться.
Если вам нужна поддержка, приходите в терапию.
Удачи Вам.
Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy
Ответ для: Александра
Александра, здравствуйте. Понимаю, что у вас есть "искра" любви к себе, вы ориентированы в том, где искать помощь, в том, что вы нуждаетесь в помощи, в том, что можно учиться понимать себя, воспитывать в себе любовь и уважение к своей личности. Я понимаю, что вы очень любите свою маму и очень ей благодарны, но у вас есть и множество других отрицательных эмоций перед мамой как, например, вина есть и страх быть выносливой и сильной (как бы страх быть похожей на маму) и тех которые вы не признаете и отрицаете в себе и это можно говорить о переживании стыда, зависти и можно далее разбираться. Обычно душевное состояние определяется теми эмоциями, которые человек ощущает на протяжении дня, недели, по вашему сообщению становится заметным, что вам не хватало маминого внимания, маминой любви (вам словно трудно опираться на свое мнение) вы легко откликаетесь на мамины жалобы как-будто вам под силу маму изменить. Я скорее бы рассматривала насколько вам под силу себя изменить и как трудно принять решение за свое счастье. Мама, более вероятно, меняться не собирается и она не прасит у вас помощи в этом и как тогда вы сможете ее сделать другой?
Вообще для избежания хаоса есть некоторые порядки и это не тот порядок который зависит от уборки дома, а порядок отношений который существует в поколении. Так родители старше своих детей и они получают уважение от младших, а дети получают предпочтение в делах, отношения на равных строятся между детьми, между родителями или одноклассниками те в своем поколении, а отношения между родителями и детьми не могут быть равными тк родители всегда опытнее своих детей примерно на 20 лет (на целое поколение), но дети настолько сильно любят своих родителей, что могут брать на свои плечи ответственность за их жизнь и это делает несчастными и тех и других. Я раздумываю над той фразой которую мама озвучивает «вы бросили меня одну в этом большом доме, зачем мне еще здесь жить, возвращайся». Каким образом вы могли бросить маму, она была вашим ребенком, не она принимала это решение? В тоже время вы делитесь с тем как мама благополучно справилась с вами. Я верю вам, верю, что с помощью специалиста вы можете справиться со своей неуверенностью и стать счастливой не только для себя.
В этой теме 26 ответов, 6 участников, последнее обновление Зубкова Галина 3 мес., 1 неделя назад.
![Задать вопрос психологу онлайн](/wp-content/themes/psihclub/images/vopros-banner-840.jpg)
![Задать вопрос психологу онлайн](/wp-content/themes/psihclub/images/vopros-banner-650.jpg)