Сложные отношения с мамой

Question

Сложные отношения с мамой

Мне 26 лет, уже год прошел с моего переезда

Александра, расскажите, пожалуйста, как мама "негативит" по отношению к вам и как вы реагируете на это? Приведите в пример какую-то ситуацию

Александра, ваша мама жила вместе с вашей бабушкой? Какие у них были отношения? Вы решили после смерти бабушки помочь маме в горевании, это нормально...Но не должны жить по её указаниям, вы уже взрослая! Прошёл год, вы не собираетесь возвращаться в город, где вы жили и как я поняла, у вас были отношения с молодым человеком? Оставаясь с мамой, вы усугубляете своё психическое состояние, находясь в постоянной тревожности. Вам необходимо точно поговорить с мамой о своих намерениях и желании жить СВОЮ жизнь, а не мамину!

Очень часто это может касаться вопроса поддержания чистоты и порядка в доме. Сколько себя помню, меня упрекают в том, что я недостаточно хорошо убираюсь, всегда можно сделать все лучше, чем я. Элементарно, что я как-то не так мою посуду, из-за чего впоследствии очень быстро засоряется раковины. Недостаточно хорошо промываю полы под плинтусами, то есть все от моего пофигистического отношения и обесценивания ее труда, в конечном итоге все сводится именно к этому. Да, большого вклада в ремонт и обустройства нашего дома я не делала, но и вменять мне это в вину, не считаю правильным. Реально ловлю себя на мысли, как будто возвращаюсь в детство и те же ощущения, когда до прихода мамы с работы остаётся полчаса и ты судорожно бегаешь и наводишь порядок, чтобы ее не огорчить. То же самое происходит и сейчас. Для нее чистота в доме всегда была во главе угла. И сейчас меня оценивают по большей части по этому критерию. Чаще всего после таких выпадов я ухожу в жесткую обиду и игнор,закрываюсь в комнате и залипаю в телефон, а могу и назло делать, прекрасно понимая, что это тоже детская реакция. Но для меня это бывает максимально обидно осознавать, что я могу быть хорошей дочерью для своей мамы, только по факту моей домовитости. О моих чувствах и переживаниях никому нет дела.

Да, последние 3 года бабушка жила с нами. У них были хорошие отношения, но в силу своего ослабленного здоровья бабушка превратилась в ребенка, требующего к себе постоянного внимания и заботы. Мама очень хорошо о ней заботилась. Но у них так же возникали ситуации, когда они не слышали друг друга и тогда мама оказывалась в такой же ситуации, как и я, испытывая на себе давление. Но дело в том, что со своих 18 лет мама все решения принимала сама, не уступая никому. Но от меня требует полного безропотного подчинения.

Отношения с молодым человеком продолжились, но на расстоянии, из-за чего также возникают конфликты. Вернуться я конечно же хочу, найти работу, наладить свой быт и добиться желаемого. Честно говоря, боюсь даже заговорить о желаемом.

Александра, вы очень хорошо рассуждаете, сами разложили всё по полочкам и то, что вы рассказываете, уже для вас терапевтично! Чувство обиды, вины, стыда можно проработать в терапии с психологом. Возвращайтесь в город, откуда вы приехали, это будет самым верным шагом для вас!

Спасибо Вам!

Александра, кто вас сейчас поддерживает морально? Одной сложно справиться с чувствами, эмоциями...

Не из тех, кто любит проговаривать свои эмоции и чувства, к сожалению. С детства какой-то блок, может я боюсь показаться слабой или боюсь обнажить душу перед кем-то. Мне удобнее промолчать и наедине с собой переживать. С парнем тоже нередко из-за этого возникают споры, потому что он бывает готов к разговору по душам, а я замолкаю и этим все порчу.

Нет сомнений, что вы справитесь, Александра! У вас большое желание выйти из этого "удушающего" состояния, где "токсичная" мама управляет вашей жизнью и думаю, вы сами понимаете, что чем раньше вы решите съехать, тем лучше будет для вашего здоровья...

Скорее всего в детстве был сформировн запрет на выражение чувств и эмоций...это не ваша вина, Александра, но с этим можно и нужно работать (развивать свой эмоциональный интеллект)

Как донести это до нее? Моя сестра тоже пыталась ей объяснить, что я не хочу жить в родном городе (вопрос не в том, с мамой под одной крышей или нет, я уже переросла это место), но мама это воспринимает как проявление эгоизма с моей стороны и чуть что может обронить что-то вроде «можешь уехать в любое время, я тебя не держу». При этом знает о моих отношениях, хорошо общается с моим парнем, но как будто для нее это само собой разумеющееся поддерживать эти отношения на расстоянии.

Александра, вы не сможете поменять мамины убеждения! Будет тяжело "достутачаться" до неё, а может и невозможно, не тратьте на это свои силы! Ваша мама номинально состоялась ооочень давно, когда вас родила, выкормила, вырастила! Вы теперь равнозначные, так сказать, "человеки" по праву выбора своих целей, желаний и т.д., понимаете?))

Понимаю, оттого и конфликт-в непринятии чужой точки зрения.

Александра, вам необходимо принимать свою точку зрения, оберегать свои личные границы, потому как для мамы вы–всё та же маленькая дочь, которая должна подчиняться и беречь её

Вы должны выбрать себя и свою жизнь) Могу вам дать упражнение) Представьте, что проходит 5 лет такой жизни, какая она у вас сейчас...а потом 10 лет проходит и всё так же по-прежнему, ничего не меняется, вы живёте с мамой и "обслуживаете" её интересы...Это сколько вам там уже? 40 лет? Ну ещё тогда 5 лет добавьте...Что чувствуете, какие мысли, какие картинки приходят? Дело в том, что я по опыту знаю очень много таких мам, с которыми вот так вот живут дочери, жизнь одна на двоих, увы, печаль...

((((( Спасибо большое за встряску!

Я рада, что смогла вам помочь посмотреть на вашу ситуацию более обширно и "подсветить" некоторые моменты!

Александра, спасибо за вашу историю. Примите мою поддержку. Скажите, сколько вам лет? Кто вы по профессии? Вы пишите, что есть сестра. Какие у нее взаимоотношения с мамой?

Александра, день добрый! Родители дают а дети берут, не наоборот. Да, наших родителей воспитывали в иных понятиях, дети для них, опора в старости, как гарант той самой старости. Ок, это не выбить просто так, возможно и не стоит. Вы прекрасно можете помогать матери не живя с ней на одной территории при этом спокойно строить свою жизнь, без чувства вины. Матери нужно заняться своей жизнью. Начать чем-то интересоваться, общаться с людьми, путешествовать и тогда ей не нужно будет ваше постоянное участие.

Мне 26, по профессии филолог. У них иные взаимоотношения, доверительные. С сестрой мы практически не похожи, она-экстраверт, я-интроверт. И сестрой, как ребенком, наша мама полностью довольна. Она так и говорит, что младшая-это ее копия и она ее полностью принимает.

Здравствуйте, Александра!<br/> Увы, иногда отношения с мамой бывают для нас разрушительными. Важно самой себе напоминать, что вы не мамина собственность. Я думаю вы действительно, благодарны ей за то как она по-родительски вкладывалась в вас с сестрой, однако, это совсем не означает, что теперь вы обязаны свою жизнь посвятить ей. Помогать - да, сидеть и терпеть гнёт её требований - нет. Вы уже взрослая, вы живёте свою взрослую жизнь. Более того - имеете полное на это право. Так мама тоже сможет понять, что и ей надо жить свою собственную жизнь. Продать большой и не нужный теперь дом, найти хобби и друзей, а не требовать жертв от дочери. Сепарация - это то, что вам обеим сейчас нужно, а она не может быть лёгкой на 100%. Подумайте о том как сложится ваша жизнь, если оставить всё как есть и о том, чего вы на самом деле хотите от своей жизни. <br/> Вы можете рассчитывать на мою психологическую поддержку.

Александра, спасибо за обратную связь. Вы все четко знаете и пишете: " И сестрой, как ребенком, наша мама полностью довольна. Она так и говорит, что младшая-это ее копия и она ее полностью принимает". Вами мама будет недовольна всегда. И будете вы с ней жить или нет, вас, наверное, никогда она не полюбит. А вам так хочется маминой любви. Но иногда так бывает и это ваш случай, что вас не принимает мама такой какая вы есть. Это не ваша вина. Вам надо взрослеть. Это сложно и больно, уходить от иллюзий, что все наладится. Ваша мама вполне самостоятельный человек. Конечно помогать ей нужно по мере возможности, в разумных пределах. Но в первую очередь для себя. Учитесь. А вы, Алескандра, просто обязаны жить свою жизнь, а не угождать маме. Любить, радоваться, рожать деток от любимого человека и быть счастливой!!!! Все в ваших руках. Делайте выбор в пользу себя. Кроме вас самой никто о вас не позаботиться. Если вам нужна поддержка, приходите в терапию. Удачи Вам.

Александра, здравствуйте. Понимаю, что у вас есть "искра" любви к себе, вы ориентированы в том, где искать помощь, в том, что вы нуждаетесь в помощи, в том, что можно учиться понимать себя, воспитывать в себе любовь и уважение к своей личности. Я понимаю, что вы очень любите свою маму и очень ей благодарны, но у вас есть и множество других отрицательных эмоций перед мамой как, например, вина есть и страх быть выносливой и сильной (как бы страх быть похожей на маму) и тех которые вы не признаете и отрицаете в себе и это можно говорить о переживании стыда, зависти и можно далее разбираться. Обычно душевное состояние определяется теми эмоциями, которые человек ощущает на протяжении дня, недели, по вашему сообщению становится заметным, что вам не хватало маминого внимания, маминой любви (вам словно трудно опираться на свое мнение) вы легко откликаетесь на мамины жалобы как-будто вам под силу маму изменить. Я скорее бы рассматривала насколько вам под силу себя изменить и как трудно принять решение за свое счастье. Мама, более вероятно, меняться не собирается и она не прасит у вас помощи в этом и как тогда вы сможете ее сделать другой? Вообще для избежания хаоса есть некоторые порядки и это не тот порядок который зависит от уборки дома, а порядок отношений который существует в поколении. Так родители старше своих детей и они получают уважение от младших, а дети получают предпочтение в делах, отношения на равных строятся между детьми, между родителями или одноклассниками те в своем поколении, а отношения между родителями и детьми не могут быть равными тк родители всегда опытнее своих детей примерно на 20 лет (на целое поколение), но дети настолько сильно любят своих родителей, что могут брать на свои плечи ответственность за их жизнь и это делает несчастными и тех и других. Я раздумываю над той фразой которую мама озвучивает «вы бросили меня одну в этом большом доме, зачем мне еще здесь жить, возвращайся». Каким образом вы могли бросить маму, она была вашим ребенком, не она принимала это решение? В тоже время вы делитесь с тем как мама благополучно справилась с вами. Я верю вам, верю, что с помощью специалиста вы можете справиться со своей неуверенностью и стать счастливой не только для себя.

Accepted Answer

Здравствуйте, Александра! Очень вам сочувствую...сложная ситуация, в которой вы находитесь долгое время полностью вас истощает! Правильно я вас понимаю, что вы давно хотите строить собственную жизнь по своему усмотрению, но как будто мама вами манипулирует и вам сложно ей отказывать, потому что чувствуете вину и дочерний долг? Александра, сколько вам лет и сколько вы находитесь в этом тягостном состоянии?

Сложные отношения с мамой - консультация психолога

Сложные отношения с мамой

Новые вопросы