Мне 30, в разводе, есть ребенок. История как у малолетки. Больше года назад на сайте знакомств познакомилась с мужчиной. Он показался мне не ответственным и жадным, серьезного отношения к нему у меня не было. Но проводить время друг с другом нам было весело, эмоционально, иногда я у него ночевала, но его жадность просто это было нечто. И он очень меня всегда выводил на эмоции. У него хорошее чувство, юмора, он следит за собой и за фигурой. Бывало пропадал. Зарабатывал он хорошо, при должности, машина, в Москве строил дом, но на чашку кофе с него нельзя было выдавить. Из за этого я его кинула, он бегал страдал, потом отстал. Через несколько месяцев мы опять пересеклись, стали снова проводить вместе время, но он за это время пока мы расстались, успел сойтись с бывшей и она его опять кинула. Мы опять стали проводить вместе время и тут он решил перевестись работать в другой город где еще больше заработок. Сказал что любит меня и попросил чтоб я его ждала, ему мол нужно дом достроить а потом будем жить вместе. Переехал он в этот город , несколько раз приезжал ко мне, тольку ноль, приедет обнесет весь холодильник, читал мне лекции о том что я должна его встречать с накрытым столом, причем на мои аргументы о том что для того чтобы накрыть на стол, нужно эти продукты купить, и вообще я ему не жена, он отшучивался. Потом стал продукты покупать, иногда покупать мне что-то из одежды. Но это все с таким сердцем отрывал, психовал что ему тратиться приходится. Из того места где он работал звонил постоянно по видео связи, контролировал, если куда то вышла с подругой-я гулящая женщина, при этом я узнала от подруги что она нашла его страницу на сайте знакомств где в геолокации стоит город где он находится. В итоге я его послала, с такой наглости я была в шоке, забила на него, в итоге он примчал влез ко мне в окно стоял на коленях клялся в любви. Но проблема не в этом, проблема в том что я почти всегда не помню причины наших ссор! У меня будто амнезия, я пытаюсь от него уйти из-за того что он обижает меня, может например шутки обидные сказать, однажды уехал в Москву без меня хотя договаривались отпуск вместе провести, обманул и при этом я не могу ему это доказать. Он профессионально заговаривает мне зубы. Он заставляет меня выполнять функции жены, хотя я такой не являюсь. Я ему говорю, что ты поехал на заработки чтобы решить СВОИ проблемы, а у меня тут тоже идет жизнь и иногда возникают бытовые вопросы в которых нужно мужское участие. То машина сломается то дома что-то, то с дочкой мы болеем, помощи нет никогда, он просто морозится.Причем аргументирует это очень четко, я даже теряюсь иногда и ответить что не знаю, а если все таки отстаиваю свою точку зрения он либо пропадает и потом появляется либо обвиняет меня во всем чем можно. Потом оказалось что в Москве есть гражданская бывшая подруга от которой у него двое детей и она ему постоянно названивает. Я о ней узнала случайно. Он клянется что там только дети связывают но она звонит днями и ночами. Но когда я эти все развговоры поднимаю про детей, про эту женщину, сайты знакомств, деньги и прочее, потом получается так что остаюсь виновата я! У меня появилась какая-то гребанная наркоманская зависимость от него. Как только я от него ухожу мне становится легче, восстанавливаюсь, он появляется на пороге, обрывает мне все телефоны и соц сети. Хватает меня, колотит двери, пишет о любви. Недавно приехал ко мне, в итоге увез в свой город хотя я не хотела туда ехать, в итоге я оттуда сбежала через два дня, так как там нет воды, зона после сво и вообще это место депрессивное и не для меня. Так он на меня обиделся кучу всего высказал, сказал что его женщина должна быть рядом и поддерживать его, на билеты денег не дал аргументируя что уезжать за его счет я могу тогда когда он меня отпустит. Из-за всего этого дурдома у меня настроение скачет, я грублю дочери, сижу дома в депрессии, никуда не хочу ходить. Два дня назад он пошел с другом гулять, в итоге на машине поехал и каким-то девушкам там включал музыку пришел поздно, пьяный мне все это рассказал, я его послала. Мы поругались он все перевернул, виновата осталась я, звонила вчера ему он не отвечал. Больше на связь не выходит. И самое ужасное я понимаю что через неделю когда у меня все наладится и я покручу у своего виска пальцем вспомнив с кем я была в отношениях, он опять начнет обрывать мой телефон и я поверю в его слова. Все окружение вокруг меня говорит что он конченный, моя мать с ним не здоровается, дочь его ненавидит, а я тридцатилетняя обеспеченная женщина как идиотка занимаюсь какой-то ерундой, удовлетворяя запросы профессионального халявщика. Я его уже сто раз блокировала, меняла сим карту, адрес проживания, это не помогает, мне нужно мысленно прийти к тому что нужно поставить точку, я как пьяная не могу раскрыть глаза. У меня иногда чувство что он гипнотизер. И еще я заметила что когда мы вместе, у меня начинаются финансовые проблемы, деньги просто утекают. Как в себе принять это решение и отстоять его? Кстати на работе он работает так что, ничего не делает, всю работу за него делают другие, даже те кто выше его рангом, при этом он их, обоял всех, дружит с ними, душа компании.

Ответ для: София

София, здравствуйте. Да, ваши отношения очень болезненны и просто оборвать их практически не возможно тк не понятно чем они будут заменены. Обычно люди выстраивают такие отношения, которые они приобрели в результате жизненного опыта. Конечно, в вашем повествовании нет указаний на ту среду в которой вы родились и развивались, нам не известно за какими отношениями между родителями вы наблюдали (вернее, жили или как бы были погружены) что родители решали, чувствовали в то время когда вы не были способны осознавать себя и маму, маму и папу, а также себя и папу, имели ли тогда родители свои границы, как было в родительской системе мы не знаем? Но, София, вы прекрасно понимаете, что в настоящее время вы находитесь в зависимых отношениях, отношения которые не позволяют вам ощущать ваших личных границ, вы как-будто не понимаете как ведет себя ваш партнер, но описывая его поведение, удается замечать, что он также не чувствует своих границ. Отношения в паре - симбиозные. Можно, предположить как вам тяжело жить в "удушающей" связи, но и приятно понимать, что вы на правильном пути, что вы можете обращаться за помощью, что у вас есть ресурсы работать над заявленной задачей. Конечно, в подобных запросах обойтись нескольких консультативными сеансами не возможно поэтому приходите в терапию.

Ответ для: София

София, здравствуйте) Самая простая рекомендация для такой сложной и запутанной ситуации–стать себе другом, а не врагом! Приходите в терапию, это работа, внутренняя кропотливая работа...Всё решаемо, уже то, что вы осознали, куда "сливается" ваш жизненный ресурс говорит о том, что вы "созрели" разорвать эти разрушающие отношения! Скажите, пожалуйста, София, если бы вам эту историю рассказала подруга, то что вы могли бы ей сказать, как разъяснили бы ей, что с ней происходит, какие слова поддержки выразили бы?

Приглашаю вас на консультацию и предлагаю разобраться с этим вопросом. Работаю на результат! Со мной можно связаться через разные соцсети. Карчик Алла. 80295829466

Ну лучше переходить в общение по личному каналу так как необходимо из вас получить массу личных данных.

Ответ для: София

София, спасибо за вашу историю. Хочется вас поддержать. Мужчина вас откровенно пользует. Но самое печальное, что вы позволяете ему это с собой проделывать.

Скажите, какой вы себя чувствуете рядом с этим мужчиной когда у вас "все хорошо", т.е. вы опять идете у него на поводу? Что он вам дает в эмоциональном плане, что вы переживаете рядом с ним?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: София

Здравствуйте, София.

Ситуация очень эмоционально тяжёлая. Этот мужчина - тот самый абьюзер, о котором трубит интернет. С ним плохо, уйти от него трудно. Потому что он не вполне адекватен - может сначала бить, потом лезть в окно на коленях просить о прощении.

Однако, вы уже в той точке отношений, когда обладаете опытом общения с данным человеком. Вы знаете, что при обсуждении важных вопросов он отшутится, заистерит, перевернёт как ему удобно или обвинит вас во всём. Таких как он отпугивает настойчивость. Например, проблема: хочет шикарный стол к своему приезду, на ваше требование покупки продуктов - шутит.

Решение: в момент разговора, сразу после его ответа, остановитесь. Не спешите продолжать, реагировать, уходить. Вспомните, что озвучили проблему, которую он создал, но она не получила никакого решения. Спросите себя - он сейчас пустил пыль в глаза? Принял вашу точку зрения? Или предложил решение? Если нет и ваш запрос остался без внимания - повторите его. И смотрите за его реакцией.

Замедление позволит вам остаться в моменте, осознать причину конфликта, а не сбежать из неё на волнах его очарования. А он поймёт, что от вас нельзя просто отмахиваться, когда вы становитесь неудобной.

Далее, спросите себя, что такого вы как женщина и как личность получаете от него? Что такого он привносит, что вы терпите его неуважительное к вам отношение, ложь, жадность? Держитесь ли вы за какие-то ожидания насчёт него? Первый ли раз вы попадаете в отношения с подобным мужчиной?

В настоящий момент, вам может быть трудно увидеть ситуацию со стороны, так как вы находитесь в слиянии с ней и со своими эмоциями. Поэтому окружающие уже поняли, что происходит, а вам изнутри это сделать сложнее. Хорошей идеей будет вынести это на сессию с психологом. И в долгосрочной перспективе поработать над личными границами: развить чувствительность как с вами нельзя, а как можно.

И не корите себя, что вам уже столько-то лет. На неподходящего мужчину можно нарваться и в 50 и в 70. Так случается и в этом нет вашей вины.

Не бойтесь просить помощи, не бойтесь ошибок! Вы готовы их исправлять. Удачи вам!

Здравствуйте, София! София (премудрость - греч.), мученница, 30 сент.

Вполне вероятно, что человек с которым у вас сложились такие непростые отношения выбрал свою жизненную стратегию, она его удовлетворяет, ибо он увидел плоды удовлетворения, ощутил её "эффективности". Также, вполне вероятно, что он читал книжки по магии, гипнозу, парапсихологии, НЛП, и согласно своей лубочной жизненной философии использует эти знания в корыстных целях. Спасибо, вы тоже стали активно интересоваться вопросами психологии, взаимоотношения людей, спасения души. На этом пути рекомендую вам ознакомиться с серьёзными научными работами по психологии (Э.Берн; Р. Мэй, К. Роджерс, К Рудестам, В.С. Соловьев - русский философ 19 века, и др.) Также, полезно будет выбрать психолога (психологов) для общения, имеющих серьёзные знания по данной проблематике, а главное с устойчивой системой нравственных ценностей, опытом и светлыми, добрыми помыслами, чувствами и волей относительно их применения.

Если вы воцерковлены, пообщайтесь со священником (духовником), исповедуйтесь, причаститесь, регулярно осуществляйте милостыню и благотворительность нуждающимся. Всего Вам доброго, София!

Ответ для: Вакер Мария

Здравствуйте, в моменты, когда мы вместе, если он меня не достает своей ревностью, то присутствует ощущение семьи, домашнего очага. Я из семьи где папа был пьющим, мама за ним бегала всю жизнь пока он не умер в прошлом году. Потом нашла себе нового мужчину и вообще пропала, на меня трубку не берет. А когда мы с ним в месте у меня есть ощущение что я кому-то нужна, кроме моего ребенка. Вообще одиноко себя часто чувствую, хочется о ком то заботиться, проводить вместе время, куда-то ходить. Сейчас он много раз набрал, я в итоге взяла трубку он конечно все перекрутил. Вообще не понятно где он и в каком городе сейчас, абсолютно пьяный за рулем катается, скорее всего там в зоне сво, так как там это приемлемо.

Здравствуйте, София! Любовная зависимость, сложная штука, как любая другая зависимость. Только вот в чем суть, признаки аффективной аддикции (если проще, любовная или эмоциональная зависимость): нездоровая фиксация на объекте обожания, обсессивно-компульсивные состояния, такие как частые звонки, контроль, чувствование несуществующего охлаждения (а по сути другой человек просто занят, например, своими делами или мыслями), приоритет отношений с этим человеком в ущерб других близких и окружающих, контроль и преследование даже в благих целях, непременный поиск другого партнера (даже если качество этих новых отношений не очень высокое), если с предыдущим не получилось, подавленность в его отсутствие, склонность к уничижению собственных достоинств, к саморазрушению и самопожертвованию. Все это, судя по Вашему письму, я не наблюдаю. Единственное, что пролеживается, это чистая манипуляция патриархального мужчины с когнитивными искажениями "что и кому должен" и Ваша слабость к этому мужчине. Так вот в этом и предстоит Вам разобраться - чем он Вас так привлекает, что Вы даже на ребенка срываетесь? Вы его описали жадным, манипулятором и гипнотизером. Все признаки абьюзера.

Насчет гипноза, этот процесс совсем не похож на процесс из фильмов - даже в самом глубоком гипнозе человек здраво мыслит. Это трансовое или полутрансовое состояние, в котором сознание все равно контролирует, где находится человек, с кем и что делает.

Дело в отсутствии критического мышления, в низкой самооценке, даже сильный материнский инстинкт не срабатывает, что Вы несете ответственность уже не только за себя. Так как от Ваших действий зависит и рост, и развитие Вашей дочери, как личности, но что она видит в качестве примера, что она впитывает как будущая женщина, думаю, Вы и сами понимаете.

Так что, дело не в любовной зависимости, дело в том, на какую кнопку травмы или нехватки (депривации) он нажимает, чтобы держать Вас так близко, хотя Вам это не по душе. Обязательно нужен психолог. Проработать этот психологический крючок и стать свободной. Можно и без психолога, например, спросить себя и ответить - сколько Вы будете еще находиться под влиянием абьюзера, тратя на это драгоценное время, нервы и здоровье, в ущерб своему счастью, в ущерб уважения себя, как личности, которая имеет свои ценности, трудности и опыт, в ущерб психическому благополучию Вашего ребенка? Здравый смысл и самоуважение должны Вам помочь, а они у Вас явно прослеживаются.

Обращайтесь, если нужна помощь. Удачи Вам, София! Берегите себя)

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: София

София, спасибо за ваш ответ.

Я вам сочувствую. У вас травматичный детский опыт. Это сложно, потому что вас будет постоянно отбрасывать к моментам, которые вы эмоционально не прожили. Вы сейчас пытаетесь построить семью с человеком, которому от вас нужно совсем другое.

Вам хочется любви, тепла, нежности. Но пока вы не осознаете и не начнете делать по-другому, исходя из самоощущения, что я ценность, вы будете ходить по кругу, разрушаясь, истощаясь, упуская время быть по-настоящему счастливой.

Чтобы уйти из этих патологических отношений, необходимо найти себя настоящую. Уметь самой за себя постоять, любить себя и заботиться о себе. Знать чего вы хотите на самом деле, а от чего стоит отказаться.

Вы четко демонстрируете созависимое поведение, как ваша мама, которая бегала за отцом. Вы пишите: "Вообще одиноко себя часто чувствую, хочется о ком то заботиться, проводить вместе время, куда-то ходить."

А кто заботится о вас? В первую очередь, вы сами обязаны заботиться о себе!!! Учиться этому никогда не поздно. И, слава богу, вы обратились за психологической помощью на сайт и хотите разобраться, как можно выйти из этого тумана. Потому что вы опять включили режим спасателя и эмоционально "бухаете": "Сейчас он много раз набрал, я в итоге взяла трубку он конечно все перекрутил. Вообще не понятно где он и в каком городе сейчас, абсолютно пьяный за рулем катается, скорее всего там в зоне сво, так как там это приемлемо".

София, если у вас есть желание строить здоровые отношения, приходите в терапию ко мне. Берегите себя.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy