Доброго времени суток!

• Моя ситуация очень банальна,и наверное многие сталкиваются с подобным,я замужем уже 14 лет,и все это время мы живем с мужем и с его мамой в одной квартире.Все бы хорошо, у нас ребенок всем места хватает,никто не мешает друг другу,но есть одно но,дочь свекрови живет за границей и очень не плохо,даже наверное будет честно сказать что очень хорошо,и слава Богу,в чем суть моей проблемы,в том что свекровь постоянно очерняет и говорит гадости о нас с мужем(ее сыном) что она у нас как раба ит.д.хотя мы никогда ни  о чем не просим ее,ни готовить ни убирать и т.д делаем это все сами,но дочери она говорит об обратном,и в глазах ее дочери мы какие то изверги и рабовладельцы.Я пробовала поговорить с свекровью об этом,но все безрезультатно,она просто начинает мне говорить о том,что я никто и вообще пошла вон от меня.Ее дочь на этом фоне также считает меня какойто тварью,безответственной и ветренной, разница с заловкой у нас 14 лет.Мне очень обидно от этого,потому как я всегда забочусь о свекрови,никогда не перечу ей,и всегда пытаюсь помочь,а в замен посточгные упоеки и недоволбства.На данный млмент конфликт возник на ровном мнсте, я прошла обучение онлайн по работе с пожилыми людьми в рамках карантина короновируса,и получила сертификат волонтера,и моя свекровь тут же сообщила своей дочери,что я стала волонтером,чтобы ее изжить,это так поняла ее дочь.В разговоре по телефону ее дочь мне высказала что я безответсвенная,и что я буду виновата если вдруг с ее матерью что то случиться,хотя я объяснила,что я не подвергаю опасности ее маму,поскольку не контактирую с больными людьми,но она не желая ничего слушать наговорила много неприятного и сделала акцент что у меня мамы нет(моя мама умерла от онкологии несколько лет назад)и что я обязана отвечать за здоровье и безопасность ее матери,поскольку ее нет рядом.После этого всего,я приняла рещение,что мне с ребенком нужно уехать из дома на период карантина,я решила уехать к своему папе поскольку не вижу другого выхода,я написала об этом ей,на что она мне опять написала гадости,что мол я не могу себе в чем то отказать и думаю только о себе,я вообще не поняла ,что она имеет ввиду.Я не знаю как правильно поступить в данной ситуации,поскольку я не могу посооянно пытатся создать хорошие отношегия со свекровью,ее дочерью,видя как свекровь делает все чтобы поссорить меня со своей дочерью и настроить ее против меня,и самое главное, что она не понимает этого,она считает что это я не права,причем всегда.Может у кого то похожая ситуация,поделитесь опвтом,что делаете,как справляетесь.Мне кажется что у меня семья из за этого рушится,это не возможно,когда постоянно чуствуешь унижение и нож в спину,в глаза тебе говорят одно,а по телефону дочери другое.Я не понимаю почему так,это постоянно происходит,то она на меня жалуется,то на Мужа,то на нашу дочь,ее родную внучку,а учитывая,что дочь ее с нами не живет и бывает крайне редко,то делать ввводы о нас она может только исходя из рассказов свекрови.Это все очень обидно,поскольку я всегда и муж помогаем,никогда не обижаем ее ни словом ни делом,я о ней даже больше забочусь ,чем ее родной сын.Свекровь всегда говорит о том,что мы с мужем ничего в жизни не добились,что не можем ей дать того ,что ей дает ее дочь,постоянно говорит какието странные вещи на мой взгляд,не как любящий чедовек,постоянно упрекает,что мы не такие успешные и богатые как ее дочь.

Здравствуйте, Лия! За это время свекровь и золовка привыкли к Вашей безотказности и к Вашей жертвенности. Золовка открыто перекладывает на Вас ответственность за свою же мать - она манипулирует, говоря, что Вы должны и обязаны заботиться о свекрови, так как её нет рядом. Вы, в свою очередь, показываете и свекрови и золовке, что так и позволительно относится к Вам. Вас оскорбляют и унижают, но Вы показываете, что готовы и дальше всё делать для свекрови и золовки. А если Вы думаете о себе и своём ребёнке, о своей семье, то сразу становитесь виноватой - и они манипулируют именно Вашим чувством вины.

Что делать в таком случае? отделяться от свекрови, научиться уважать себя и ценить, показывать и себе и своему мужу и своему ребёнку, то Вы сами уважаете себя. Перестать брать на себя ответственность за свекровь и золовку, перестать пытаться заслужить уважение от них и любовь - этого не будет! Вы только показываете, что Вы - жертва, что Вами можно манипулировать и эксплуатировать, НО между тем, у Вас есть своя жизнь, которая проходит мимо Вас, так как Вы заняты жизнью свекрови и золовки!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Спасибо за комментарий.Очень сложно отделится от свекрови,мы живем в одной квартире и в любом случае пересекаемся.Я очень переживаю,что мой ребенок видя такую ситуацию,может делать неправильные выводы,я не хочу чтобы моя дочь думала что я обижаю ее бабушку,и еще очень часто свекровь при ребенке может очень нелестно отзываться о сыне,отце дочери,обо мне,если вдруг что то не так и она чемто недовольна.

Лия, здравствуйте! В письме вы рассказали о классическом варианте манипулирования, в основе которого голый эгоизм свекрови. Вы ничего не сообщаете о роли в этой ситуации мужа. Где он, на чьей стороне и насколько активен? Предположу, что муж ваш не вышел из роли ребёнка, зависимого от родителя. Проблема здесь в том, что его мать не принимает новый статус своего сына (члена, главы новой семьи, ответственного за ее благополучие). А сын и не стремится выйти из под опеки матери. Вы, Лия сторона конкурентных отношений двух семей. Одна семья ваша (вы, муж и дочь), другая мать, сын и дочь.. Свекровь боится остаться в одиночестве, потеряв привычную для себя модель семейных отношений, в которой она доминировала. Очевидно, что именно в этом Ее эгоистический интерес. Она боится остаться одна без гарантий поддержки через послушание своего сына. И действует не смотря на перспективу разрушения вашей семьи. Как быть? Прежде всего проговорите проблему мотивированного давления на вас со стороны свекрови и золовки с мужем. Он должен безусловно встать на вашу сторону, на защиту ценностей новой семьи, за которую он ответственен. И эту его роль должна принять мать, согласившись с существованием новой семьи, в отношениях с которой у неё нет права доминировать. Это не означает, что ваша семья должна отказаться от сотрудничества и поддержки матери вашего супруга, нет. Но мать мужа и его сестра должны осознать автономность вашей семьи, Ее экстерриториальность. Именно на этих принципах и должно строиться совместное проживание с матерью сына.

Валентин

Ответ для: Лазарев Валентин

Муж полностью на моей стороне, он всегла подерживает меня.К сожалению из за этой поддержки,свекровь также настраивает свою дочь и против родного брата,все время жалуясь ей,что сын ей хамит,и так далее,получается что она будто специально делает все,чтобы мы не общались,создает конфликтные ситуации,и потом всех пересорив,самоустраняется в своей комнате и ни с кем из нас не общается,может несколько дней ни с кем не ращговаривать при этом не объясняя причину,и любимая фраза "живите как хотите,мне на вас наплевать" потом проходит время и все будто ничего не бывало,но осадок от этого всего остается.Также свекровь,меня все время обвиняет в том,что это я научила ее сына хамить,и что до меня он был совсем другим,ласковым и любящим,с мужем у нас разница 5 лет,женаты мы уже 14 лет,ребенку 13 лет Свекровь обожает говорить о том,что у вас любви в семье нет,и что вы разведетесь как только меня не станет и так далее,при чем ее абсолютно не смущает,что это все слышит ребенок.Когда ребенок был помладше она все время,если я вдруг куда то ходила в гости без ребенка,по моему возвращению настраивала мужа против меня,и приговаривала,бедный ребенок,что ты за мать,и зачем ты только рожала,при этом дочке уже было 5 лет.Я не понимаю почему такое отношение.А заловка,она вообще считает что она вправн диктлвать условия,как мы должны себя вести с мамой,что делать и так далее,все этовсегда поучительным тоном,и форме монолога,как только ты пытаешься себя защитить, сразу фразы типа,да ты эгоистка,ты ни о ком не думаешь и так далее.Сколько я не пыталась говорить с ней спокойно и объяснить,что не все что говлрит свекровь именно так но она не слушает и в итоге как правило все заканчивается ссорой.

Лия, можете сейчас определенно сказать в чем причина неприятия вас матерью мужа? Возможно главный провокатор конфликтов его сестра, которая выступает арбитром и судьей в размолвках со свекровью. Если так, то в поддержании конфликта в активном состоянии у неё должен быть свой интерес. Это и компенсация неудач в личной жизни, проявление ревности к вам, или несоответствия представлений сестры о женщине брата и пр. И у свекрови могут быть свои резоны, например, возможно она никак не может согласиться, что Ее любимый сын, на которого она возлагала надежды, большую часть себя и своего времени отдает другим. И виноват в этом человек, который "отобрал" сына у матери. Кроме того, став женой, вы вошли на Ее территорию, возмутив привычный и наверное комфортный порядок жизни. А какая роль в существующих условиях совместной со свекровью жизни отведена вам? Есть принятая всеми участниками зона ответственности, сегмент семейной жизни за которые вы отвечаете лично и в которых не должны включаться другие? Каков круг обязанностей и исполняемая роль у свекрови? Такое согласованное разделение обязанностей и полномочий для их исполнения может быть гарантом безопасного самочувствия и стабильности отношений. Но только в случае их принятия сторонами. В вашем случае напрашивается и ещё совет- при инициации конфликта свекровью или золовкой не включаться в него, демонстрируя обиду или прямое несогласие с подбором "горячих" аргументов. Пробуйте оставаться во взрослой, рассудительной позиции. В обыденном общении со свекровью отмечайте Ее успехи в чем либо, достоинства. Это сблизит ваши эмоциональные позиции. Ведь свекровь испытывает затянувшийся стресс, ваша доброжелательность уравновесит Ее эмоциональную сферу и, возможно, изменит Ее оценочную позицию.

Валентин

Ответ для: Лазарев Валентин

Неприятие,меня свекровью это скорее всего действительно ревность,по отведенным ролям,свекровь всегда пытается как можно больше взвалить на себя домашних дел,а потом обязательно об этом говорит своей дочери,что весь дом на ней и т.д.если я запланировпла себе,что я приду с работы и займусь глпжкой,предварительно слржив чистые вещи,то к вечеру уже обязательно будет все поглажено,а прдано будет дочери как -мол все взвалили на меня,вон лвже вещи погладить не могут,и с остальными делами таже ситуация,так же обязательно нам с мужем высказывает,что вы мол живете как у Христа за пазухой,и никогда спасибо не скажите,хотя я всегда благодарю ее,работу по дому,я также делаю и готовлю и глажу и.тд. но естественно в то время когда нахожусь не на работе.Свекрови 78 лет,она постоянно дома,я максимально стараюсь,чтобы она меньше была задействована,меньше уставала,продукты мы с мужем всегда покупаем впрок,чтобы она не носила тяжести,но при этом,она может поехать на рынок и тащить на себе 10 кг,овощей домой,а потом говорить о том что у нее все болит и т.д.У меня складывается впечатление,что когда свекровь общается с дочерью,она ей постоянно все выставляет в другом свете,к примеру если она, приготовила обед,то это в разговоре представляется так-что я плохая мать и жена и мне никаких забот,что ребенок пришел из школы,а обеда нет,ну или что она так упохалась,и так устала нас обслуживать,хотя нам это вообще не нужно,моя дочь всегда может сама себе разогреть еду,и пообедать,и это не составляет для нее какой то проблемы,всегда есть суп или еще что то.Но свекровь всегда начинает ей что то готовить отдельно,а потом нам же и высказывает,что мол у вас избалованный ребенок и вообще не понятно что из нее вырастет,и что мол готовтесь к худшему,это если вдруг внучка ей что нибудь скажет поперек, это опять таки она говорит при ребенке.Была не так давно ситуация,что мы разговорились о том,что дочку внесли в базу одаренных детей-она ходит на рисование,так бабушка вместо того чтобы порадоватся тут же стала высмеивать и говорить при ребенке,что мол да какой она одаренный ребенок,что она там рисует непонятно,что мол вот другие дети это да,до этого моя дочь 6 лет проходила в музыкальную школу 3 года из этого я водила ее потому что свекровь считала,что ребенок обязан ходить в музыкалку,и что родители должны заставлять его,у меня с дочерью начались конфликты,ребенок постоянно нервничал,в итоге моя дочь в тайне пошла и записалась на рисовпние,она всегда хотела туда ходить,но учитывая то что в школьном графике очень тяжело выделить время на несколько кружков,я по наставлению свекрови водила ребенка в музыкальную школу,в общем в итоге я через две недели узнала,что дочь пропускает музыкальную школу,при этом она всем говорила что идет на занятия,но мне позвонил преподователь и спросил почему дочка не приходит,естественно я поговорила с ребенком,и приняла ее сторону,бабушке сразу не сказали,сказали потом,в общем это опять был конфлик и скандал,и что мы плохие родители и так далее,но я ни капли не жалею об этом,поскольку вижу с каким желанием и радостью ребенок посещает занятия по рисованию.В общем свекровь всегда нахваливает всех вокруг,что вот у тех то кончно же все будет хорошо,а вы мол так середнячок,я не обращаю уже на это внимание,но очень неприятно когда я понимаю,что она со своей дочерью постоянно нас обсуждает.Ее дочь достаточно обеспеченно живет и может позволить повезти маму, в Париж или в Лондон и т.д. при этом мы со своей стороны тоже и отдыхать ее отправляем,но всегда по итогу получается так что она говорит,мол вы то что вот дочь на меня денег потратила огого,и потом спохватившись,начинает говорить о том что мол они так тяжело работают,мол тоже деньги считают в общем она сразу начинает прибеднять свою дочь,что мол вы не думайте что они там живут хорошо,что мол вот съездили отдохнуть,и денежек у них может уже и нет,и тут же расказывает какую сумку шанель муж подарил дочери,что 10 тысяч евро стоит и т.д.я не понимаю к чему это мы никогда не претендовали и не занимали и не просили у них денег,слава богу,сами справляемся.Муж у меня с золотыми руками ремонт дома свм полностью делает,все умеет,и делает очень хорошо,но свековь постоянно его критикует,и он бывает может и грубо ей ответить,и она тутже начинает причитать что мол вот вырастила сыночка,и т.д. один раз я вообще от нее услышала,на мой взгляд просто ужастное,она сказала что если бы знала что он так будет со мной разговаривать когда вырастет аборт бы сделала.Когда она с ним конфликтует,она тутже перестает демонтстративно общатся со мной и с внучкой,запирается в своей комнате или начинает мне высказывать,что мол я вам тут не прислуга и сама свою семью обслуживай, и я вам скажу что в эти моменты,я себя ощущаю замечательно,потому как я знаю что я приготовлю и что сделаю,и так далее.А с дочерью свекрови 2 года назад когда она приезжала,я поругалась,и мы не общались какое время,потом стали как то потихоньку общатся,но др того момента,пока недавно опять не законфликтовали,я писала в первом обращении причину.А два года назад конфлик был в том,что она стала высказывать мне что мол мы замучали ее маму,и так далее,хотя она находилась в одной квартире с нами и видела,что никто не просит ее маму выполнять всю эту работу и что я и готовлю и убираю,но к сожалению как и в этот раз,у нее не диалог,а монолог,человек не слышит никого кроме себя,и хочет что бы обязательно с ней согласились и приняли именно ее позицию.

Лия, трудно читать письмо не сочувствую вам. Вы одна своими силами пытаетесь "разруливать" проблему. А где при этом всем ваш муж, это его родные не дают возможность вам чувствовать себя защищённой, уверенной в себе, спокойно исполнять роль матери и жены? Из вашего семейного жизнеописания видно, что вы не чувствуете себя устроительницей жизни своей семьи. И оказываетесь одна совершенно не защищённая мужем. А у него значительно больше возможностей уладить проблемы чем у вас. Он и по крови, а теперь получается и психологически ближе с матерью и сестрой, чем с вами. Как бы вы не говорили, что муж на вашей стороне, на самом деле он только делает вид. Без его прямого участия и взятия им на себя полной ответсвенности за семью, ее благополучие и воспитание дочери, все ваши усилия будут напрасны. И, действительно, почему он позволяет сестре и свекрови так беспардонно указывать как правильно жить, вмешиваться в жизнь вашей семьи. Почему свекровь открыто критикует вас как неспособную дать правильное воспитание дочери, а где реакция мужа? Надо проговорить с мужем границы возможного вмешательства его сестры и матери в жизнь вашей семьи. И это должна быть зона его безусловной ответственности. Одной вам с неприятием вас родными мужа не справиться.

Валентин

Ответ для: Лазарев Валентин

Муж,говорит с матерью,с сестрой он не говорит,хотя я уверена,что если он один раз поставил ее на место может она начала бы считатся и с нами, все его разговоры как правило приводят к очередной ссоре,и видимл понимая это что никто не даст собой манипулировать, его сестра к примеру со своими притензиями никогда не станет звонить брату,точно также как и с просьбами о чем либо,она как правило звонит только мне,потому как мой муж может быть достаточно резок на слова,и не будет слушать,ее если она будет пытатся учить его жизни и читать нотации. Я даже специально заблокировала все месенджеры,что бы она не могла со мной связатся.Я в разговоре редко перехожу на эмоции,в принципе считаю себя сдержанной,но в последнее время я не могу уже сдерживать эмоции,не хочу слушать постоянные упреки,поэтому решила,что уж лучше совсем не общатся ,чем постоянно ругатся,с золовкой понятно мы находимся на растоянии,а со свекровью живем в одной квартире,и конечно же как бы мы не обижались друг на друга,все равно рано или поздно начинаем общатся,до очередной ссоры но в этот раз я не хочу вообще с ней контактировать,при этом я прекрасно понимаю,что она будет говорить своей дочери,что я с ней не общаюсь и так далее.При этом ее дочь еще и постоянно пытается на меня навесить чуство вины, если вдруг у ее мамы поднялось давление или еще что то.Я не знаю как правильно себя вести,чтобы и не ходить в доме как на поле боя,и чтобы мое личное пространство и моей семьи так же уважали и ценили.Муж,к сожалению тоже очень часто конфликтует со своей мамой,когда она его постоянно начинает критиковать,причем на ровном месте.У нее так же постоянная фраза,что это ее квартира и она хозяйка,хотя квартира такая же ее как и ее сына,поскольку изначально она принадлежала отцу мужа,и он ее и получал, с мужем она не жила,но свекр к нам часто приезжал,и жил вместе с нами(он умер в 2011 году) И кстати свекра также постоянно критиковала свекровь,обвиняя его во всех жизненых не удачах и так далее.Я понимаю,что постоянно не общаться нереально,но мне нужно понять как общаться со свекровью.