Ответ для: Наталья

Наталья, здравствуйте. Очень вам сочувствую. Ваш муж зависимый от наркотического вещества. Поэтому у него идут изменения на уровне личности и поведения. Он патологически врет, у него много страхов, мыслительные процессы снижены, искажено восприятие реальности. Жить с таким человеком - это жизнь на вулкане. Скажите, как вы сами сейчас спите? Какое настроение в течении дня у вас? Поддерживаю вас в том, что вы пробуете жить без него. Вы даете шанс себе и детям.

Ответ для: Наталья

Здравствуйте, Наталья. Вы очень правильно поступили. Зависимому человеку важно дать выбор: что важнее -- его хим. стимулятор или иные ценности, социальные и семейные. Не факт, что быстро сумеет дать оценку. Не факт, что выберет семью. Но тащить его к наркологу, чтобы отправили в "завязку" совсем не вариант, человек сам должен созреть для желания оставить стимулятор. Самое главное -- Вы сделали свой выбор -- Ваша жизнь и жизнь Ваших детей не впутана в созависимость. Если он все же выберет семью и захочет вернуться, важно не отталкивать его, важно понимать, что будут срывы. Конечно, без психотерапии (ну или хотя бы без групп Анонимных наркомано-алкоголиков) будет не обойтись. Но всегда помните, что у каждого человека есть выбор, как жить. И каждый делает его самостоятельно, и это нужно уважать. Бросаться спасать -- опасность впасть в созависимость, что тоже тяжёлый психический недуг, ненамного легче собственно алкоголизма и наркомании. Терпения Вам и мудрости.

Ответ для: Вакер Мария

Сначала было приподнятое настроение, теперь тоска какая-то, самоедство, может быть, я не права, не такой уж он плохой.. Страх того, что жить негде, дом его по дарственной, своего нет. И хочется все изменить, уехать куда-нибудь, и жалко семью ломать..

Ответ для: Апарович Лилия

Спасибо, что поддерживаете! Да как спасать, если он не признаёт проблемы, говорил, что мне жить скучно стало. Лучше курить, чем пить, притом, что я вообще против всего, изредка могу лишь выпить на празднике, и то не факт, за это меня ещё алкоголичкой назвал, раз он наркоман! В общем, пока неделю живём раздельно, дальше посмотрим.

Ответ для: Наталья

Здравствуйте, Наталья. К сожалению, в вопросах терапии зависимостей, только сам зависимый может принять решение встать на путь выздоровления. При этом полного выздоровления не наступит никогда, но может наступить пожизненная ремиссия, пожизненная трезвость, состоящая из сотен и тысяч отдельных трезвых дней. Вы можете помочь своему мужу только одним — перестав спасать его, выбрав себя и детей, живя свою отдельную, трезвую жизнь, в которой найдется место супругу, при условии его трезвости.

Ответ для: Наталья

Да, в такой ситуации главное, чтобы потом не пришлось спасать "спасающего". Созависимость дело страшное, она незаметно разъедает отношения изнутри, но самое ужасное, что она формирует такую же созависимую модель поведения у детей. А это неуверенность в себе, жизнь с постоянной оглядкой, выматывающие эмоциональные качели и много всяких других неприятных моментов, которые отравляют психологическое благополучие. И это не просто некая особенность или легкое отклонение в психике, созависимость -- это клинический диагноз, это серьёзное заболевание. Мало того, приявший эту модель в будущем обязательно будет ее раз за разом проигрывать и находить себе в партнёры точно таких же зависимых-созависимых партнёров. Выход один -- осознать и сделать разумный выбор. Семьи уже нет. У мужа семья с марихуаной, она для него теперь главная, она заслонила весь мир (это особенность восприятия жизни любым зависимым), и ради этой самой марихуаны он будет готов на многое, это химия организма. У Вас есть возможность только автономно отделиться, держать границы, не отвергать в разумных пределах, если станет на путь исцеления. Спасти вашу семью теперь может только супруг, если осознает свою зависимость и захочет от неё избавится.

Ответ для: Наталья

Я вам очень сочувствую, Наталья. К сожалению вы правы, курение вашего мужа это заболевание. Он неплохой, у него заболевание - наркомания. Вам хочется верить, что все наладится, но, скорее всего, это иллюзия. И его поведение, это прдтверждение. Если сам зависимый не признает, что курение ПАВ (психоактивное вещество) это проблема, сделать ничего нельзя. Действительно, алкоголик бухает водкой, а ваш муж - курением ПАВ. Очень страшно менять, Наталья. Это очень тяжело жить с зависимым человеком. Кто сегодня может вас поддержать, если вы решите уйти окончательно? Вы в сомнениях, у вас очень много надежды и веры, что он еще изменится. Примиие мою поддержку.За это пока держитесь и верите.

Ответ для: Наталья

Наталья, здравствуйте! спасибо, что поделились своей историей и своим состоянием. Хочется вас поддержать и сказать, что это действительно тяжелая ситуация и какой большой шаг вы сделали в поддержку себе и детям - уехав к родственникам. Когда ваш муж много раз обещал бросить, но ничего не менялось, то ваши мысли "не знаю, что и думать", абсолютно естественны и похоже на то, что вы сталкиваетесь с отчаянием.(попробуйте заметить, что происходит с вашим телом, когда вы чувствуете это - может быть вам захочется обнять себя или сжаться в комочек, может быть плакать, укрывшись одеялом или что то еще, позамечайте и попробуйте попроживать это и пусть минута-две-пять или больше и тело скажет спасибо, чуть-чуть, но скинув напряжение). Хочется заметить, что у вашего мужа присутствует отрицание зависимости и он нашел слова, которыми себе это объясняет "Это лучше чем пить", он изолируется и уходит от ответственности, тем что после вашего ухода он не звонит и не пишет и это может быть как и манипуляцией, чтобы вы почувствовали себя виноватой, так и проявлением эмоциональной отстраненности, что характерно для зависимых людей, так и тем, что "ему и так хорошо". И здесь мне хочется обратить ваше внимание на то, какие вы слова можете найти для себя, чтобы поддержать себя? (если слова рождаются сложно, представьте девушку Наталью, которая оказалась в такой ситуации - с мужем, который курит траву, с детьми, которые все это видит, чтобы вы ей сказали? как бы вы ее поддержали? как бы звучали ваши слова?) И хочется спросить замечаете ли вы, какая вы умница, что не изолируетесь и ищите способы себя поддержать, написав сюда, запросив помощь у родственников и что очень важно с зависимыми людьми, вы уже показываете свои границы - уйдя и сказав о своих условиях (отрицательный тест)? Надежда - это естественное чувство, когда речь идет о близком человеки и отце ваших детей и здесь важно заметить, что надежда должна быть реалистичной и основана на действиях, а не пустых обещаниях, иначе она может быть просто ловушкой, которая удерживает вас в ваших же страданиях. Его употребление, молчание, изоляция - это его выбор. Ваше будущее и будущее ваших детей - это ваш выбор. обнимаю вас и вижу как много в вас силы, заметьте и вы ее.

Ответ для: Вакер Мария

Спасибо большое Вам за поддержку!

Ответ для: Апарович Лилия

Спасибо Вам огромное, Вы отразили мои размышления, все правильно!

Ответ для: Мачёкас Анастасия

Спасибо большое, Анастасия, да, мне нужна поддержка, мои родители, свекры поддерживают, но не могут порекомендовать, что делать дальше, не в теме, но и не ругают. Сестра с братом не поддерживают, считая это пустяком, чтоб семью рушить, один живёт без семьи,разошлись давно, выпивает, у другой-детей нет, все устраивает, муж выпивает тоже, а мы сами из семьи, где отец пил и пьет, я такого или подобного не хочу. Насчёт манипуляции согласна, скорее она и есть. Все правильно я делаю, это очень ценно понимать! Спасибо!

Ответ для: Гурова Ольга

Так и есть, спасибо Вам огромное за понимание и поддержку!

Ответ для: Наталья

Наталья, берегите себя. Я надеюсь у вас всё наладится.

Ответ для: Наталья

Здравствуйте! Примите, пожалуйста, мою искреннюю поддержку! Вы сделали очень сложный и важный выбор — именно он сейчас лучшее, что Вы могли сделать. Поблагодарите себя за этот шаг и постарайтесь не сомневаться в нем. Зависимость в семье — это не только личная проблема зависимого, а симптом всей семейной системы. Семья как любая система стремится к равновесию, даже "больному", и для этого каждый в ней занимает свою роль. Обычно бывает так, возможно, это близко и Вашей семье: - Муж — зависимый, «центр» всех переживаний. - Жена — спасает, контролирует, терпит, потом срывается. - Дети — подстраиваются: кто-то старается быть идеальным, кто-то протестует, кто-то уходит в себя. По Вашему рассказу семья долго держалась на Вашей терпимости и надежде, а сейчас Вы вышли из роли стабилизатора. Это создало кризис - время для изменений. Теперь у мужа есть выбор: взять ответственность и меняться или остаться в прежней роли. А у Вас появляется возможность восстановить спокойствие, безопасность и опору для детей и выйти из "спасательства". Важно: Вы не разрушаете семью — наоборот, даёте ей шанс на выздоровление. Вы не можете изменить другого члена семьи напрямую, но можете изменить своё поведение, а значит — изменить всю семейную систему. Именно это Вы уже начали делать. Чем дольше Вы сохраняете новую позицию (чёткие границы), тем сильнее система будет искать новый, более здоровый баланс. Главное: 1. Сохраняйте границы. Пусть условие остаётся чётким: возвращение к мужу возможно только при отрицательном тесте и реальной готовности лечиться (через нарколога или группы поддержки). Это не попытка управлять им, а защита Вас и детей. 2. Помните: теперь ответственность за его жизнь — его, а не Ваша. Нужно перестать спасать — только он сам может спасти себя. Вы можете поддерживать его и быть рядом в процессе изменений, но не решать за него. 3. Заботьтесь о себе и детях. У Вас есть право на спокойную, безопасную и здоровую жизнь. Поддержку можно найти в группах или личной терапии, а также у семьи и друзей. Пусть Ваша жизнь будет наполнена теплом, общением, радостью и временем, проведённым с детьми. 4. "Стоит ли тешить себя надеждой на лучшее или все же начать жизнь с чистого листа?" Не спешите с решением, дайте ему конкретный срок для реабилитации, если он: делает тест, ищет помощь, не принимает наркотики хотя бы месяцами, тогда есть шанс. Если же тишина и никаких шагов — это уже ответ сам по себе. 5. Если муж пойдет на лечение, хорошо бы пойти на терапию семьей и разобрать следующие вопросы, чтобы не вернулось все обратно: Какую функцию выполняло его употребление в семье? (например, снять тревогу, уйти от конфликтов, удержать дистанцию) Какой смысл имело ваше «спасательство»? (возможно, оно давало чувство контроля, смысла, нужности) Как дети были включены в эту динамику? (кого они защищают, кого винят, кого копируют) Что семья «удерживало, прятало» через эту зависимость? (иногда зависимость скрывает другие конфликты - эмоциональную холодность, нереализованные потребности, старые обиды) На данный момент важно сосредоточиться не на том, что будет с мужем, а на том, как сохранить себя и эмоциональное благополучие детей. Даже если путь впереди кажется неясным, шаг за шагом ситуация начнёт проясняться. Дайте себе время, не требуйте от себя быстрых решений. Берегите себя — сейчас это самое важное, что Вы можете сделать и для себя, и для своих детей. С уважением и теплом, психолог Ксения Владимирова.

Ответ для: Владимирова Ксения

Спасибо, Ксения! Я не смогла его допытать, для чего он курит, если "не зависит", как говорит, -что "просто, захотелось". Ни укоры родителей, ни мои, ни стыд, который должен быть перед детьми-подростками уже, которые все понимают и видят-не возымели успеха. Я держу свою позицию, хочу нормальную семью, без лишних нервов. Надо было раньше действовать, отстраниться, ну как есть, мудреем (или разочаровываемся) со временем. Спасибо!