Мой муж курит траву (химку.. не разбираюсь)

Question

Мой муж курит траву (химку.. не разбираюсь)

Здравствуйте, Наталья. Вы очень правильно поступили. Зависимому человеку важно дать выбор: что важнее -- его хим. стимулятор или иные ценности, социальные и семейные. Не факт, что быстро сумеет дать оценку. Не факт, что выберет семью. Но тащить его к наркологу, чтобы отправили в "завязку" совсем не вариант, человек сам должен созреть для желания оставить стимулятор. Самое главное -- Вы сделали свой выбор -- Ваша жизнь и жизнь Ваших детей не впутана в созависимость. Если он все же выберет семью и захочет вернуться, важно не отталкивать его, важно понимать, что будут срывы. Конечно, без психотерапии (ну или хотя бы без групп Анонимных наркомано-алкоголиков) будет не обойтись. Но всегда помните, что у каждого человека есть выбор, как жить. И каждый делает его самостоятельно, и это нужно уважать. Бросаться спасать -- опасность впасть в созависимость, что тоже тяжёлый психический недуг, ненамного легче собственно алкоголизма и наркомании. Терпения Вам и мудрости.

Сначала было приподнятое настроение, теперь тоска какая-то, самоедство, может быть, я не права, не такой уж он плохой.. Страх того, что жить негде, дом его по дарственной, своего нет. И хочется все изменить, уехать куда-нибудь, и жалко семью ломать..

Спасибо, что поддерживаете! Да как спасать, если он не признаёт проблемы, говорил, что мне жить скучно стало. Лучше курить, чем пить, притом, что я вообще против всего, изредка могу лишь выпить на празднике, и то не факт, за это меня ещё алкоголичкой назвал, раз он наркоман! В общем, пока неделю живём раздельно, дальше посмотрим.

Здравствуйте, Наталья. К сожалению, в вопросах терапии зависимостей, только сам зависимый может принять решение встать на путь выздоровления. При этом полного выздоровления не наступит никогда, но может наступить пожизненная ремиссия, пожизненная трезвость, состоящая из сотен и тысяч отдельных трезвых дней. Вы можете помочь своему мужу только одним — перестав спасать его, выбрав себя и детей, живя свою отдельную, трезвую жизнь, в которой найдется место супругу, при условии его трезвости.

Да, в такой ситуации главное, чтобы потом не пришлось спасать "спасающего". Созависимость дело страшное, она незаметно разъедает отношения изнутри, но самое ужасное, что она формирует такую же созависимую модель поведения у детей. А это неуверенность в себе, жизнь с постоянной оглядкой, выматывающие эмоциональные качели и много всяких других неприятных моментов, которые отравляют психологическое благополучие. И это не просто некая особенность или легкое отклонение в психике, созависимость -- это клинический диагноз, это серьёзное заболевание. Мало того, приявший эту модель в будущем обязательно будет ее раз за разом проигрывать и находить себе в партнёры точно таких же зависимых-созависимых партнёров. Выход один -- осознать и сделать разумный выбор. Семьи уже нет. У мужа семья с марихуаной, она для него теперь главная, она заслонила весь мир (это особенность восприятия жизни любым зависимым), и ради этой самой марихуаны он будет готов на многое, это химия организма. У Вас есть возможность только автономно отделиться, держать границы, не отвергать в разумных пределах, если станет на путь исцеления. Спасти вашу семью теперь может только супруг, если осознает свою зависимость и захочет от неё избавится.

Я вам очень сочувствую, Наталья. К сожалению вы правы, курение вашего мужа это заболевание. Он неплохой, у него заболевание - наркомания. Вам хочется верить, что все наладится, но, скорее всего, это иллюзия. И его поведение, это прдтверждение. Если сам зависимый не признает, что курение ПАВ (психоактивное вещество) это проблема, сделать ничего нельзя. Действительно, алкоголик бухает водкой, а ваш муж - курением ПАВ. Очень страшно менять, Наталья. Это очень тяжело жить с зависимым человеком. Кто сегодня может вас поддержать, если вы решите уйти окончательно? Вы в сомнениях, у вас очень много надежды и веры, что он еще изменится. Примиие мою поддержку.За это пока держитесь и верите.

Наталья, здравствуйте! спасибо, что поделились своей историей и своим состоянием. Хочется вас поддержать и сказать, что это действительно тяжелая ситуация и какой большой шаг вы сделали в поддержку себе и детям - уехав к родственникам. Когда ваш муж много раз обещал бросить, но ничего не менялось, то ваши мысли "не знаю, что и думать", абсолютно естественны и похоже на то, что вы сталкиваетесь с отчаянием.(попробуйте заметить, что происходит с вашим телом, когда вы чувствуете это - может быть вам захочется обнять себя или сжаться в комочек, может быть плакать, укрывшись одеялом или что то еще, позамечайте и попробуйте попроживать это и пусть минута-две-пять или больше и тело скажет спасибо, чуть-чуть, но скинув напряжение). Хочется заметить, что у вашего мужа присутствует отрицание зависимости и он нашел слова, которыми себе это объясняет "Это лучше чем пить", он изолируется и уходит от ответственности, тем что после вашего ухода он не звонит и не пишет и это может быть как и манипуляцией, чтобы вы почувствовали себя виноватой, так и проявлением эмоциональной отстраненности, что характерно для зависимых людей, так и тем, что "ему и так хорошо". И здесь мне хочется обратить ваше внимание на то, какие вы слова можете найти для себя, чтобы поддержать себя? (если слова рождаются сложно, представьте девушку Наталью, которая оказалась в такой ситуации - с мужем, который курит траву, с детьми, которые все это видит, чтобы вы ей сказали? как бы вы ее поддержали? как бы звучали ваши слова?) И хочется спросить замечаете ли вы, какая вы умница, что не изолируетесь и ищите способы себя поддержать, написав сюда, запросив помощь у родственников и что очень важно с зависимыми людьми, вы уже показываете свои границы - уйдя и сказав о своих условиях (отрицательный тест)? Надежда - это естественное чувство, когда речь идет о близком человеки и отце ваших детей и здесь важно заметить, что надежда должна быть реалистичной и основана на действиях, а не пустых обещаниях, иначе она может быть просто ловушкой, которая удерживает вас в ваших же страданиях. Его употребление, молчание, изоляция - это его выбор. Ваше будущее и будущее ваших детей - это ваш выбор. обнимаю вас и вижу как много в вас силы, заметьте и вы ее.

Спасибо большое Вам за поддержку!

Спасибо Вам огромное, Вы отразили мои размышления, все правильно!

Спасибо большое, Анастасия, да, мне нужна поддержка, мои родители, свекры поддерживают, но не могут порекомендовать, что делать дальше, не в теме, но и не ругают. Сестра с братом не поддерживают, считая это пустяком, чтоб семью рушить, один живёт без семьи,разошлись давно, выпивает, у другой-детей нет, все устраивает, муж выпивает тоже, а мы сами из семьи, где отец пил и пьет, я такого или подобного не хочу. Насчёт манипуляции согласна, скорее она и есть. Все правильно я делаю, это очень ценно понимать! Спасибо!

Так и есть, спасибо Вам огромное за понимание и поддержку!

Наталья, берегите себя. Я надеюсь у вас всё наладится.

Здравствуйте! Примите, пожалуйста, мою искреннюю поддержку! Вы сделали очень сложный и важный выбор — именно он сейчас лучшее, что Вы могли сделать. Поблагодарите себя за этот шаг и постарайтесь не сомневаться в нем. Зависимость в семье — это не только личная проблема зависимого, а симптом всей семейной системы. Семья как любая система стремится к равновесию, даже "больному", и для этого каждый в ней занимает свою роль. Обычно бывает так, возможно, это близко и Вашей семье: - Муж — зависимый, «центр» всех переживаний. - Жена — спасает, контролирует, терпит, потом срывается. - Дети — подстраиваются: кто-то старается быть идеальным, кто-то протестует, кто-то уходит в себя. По Вашему рассказу семья долго держалась на Вашей терпимости и надежде, а сейчас Вы вышли из роли стабилизатора. Это создало кризис - время для изменений. Теперь у мужа есть выбор: взять ответственность и меняться или остаться в прежней роли. А у Вас появляется возможность восстановить спокойствие, безопасность и опору для детей и выйти из "спасательства". Важно: Вы не разрушаете семью — наоборот, даёте ей шанс на выздоровление. Вы не можете изменить другого члена семьи напрямую, но можете изменить своё поведение, а значит — изменить всю семейную систему. Именно это Вы уже начали делать. Чем дольше Вы сохраняете новую позицию (чёткие границы), тем сильнее система будет искать новый, более здоровый баланс. Главное: 1. Сохраняйте границы. Пусть условие остаётся чётким: возвращение к мужу возможно только при отрицательном тесте и реальной готовности лечиться (через нарколога или группы поддержки). Это не попытка управлять им, а защита Вас и детей. 2. Помните: теперь ответственность за его жизнь — его, а не Ваша. Нужно перестать спасать — только он сам может спасти себя. Вы можете поддерживать его и быть рядом в процессе изменений, но не решать за него. 3. Заботьтесь о себе и детях. У Вас есть право на спокойную, безопасную и здоровую жизнь. Поддержку можно найти в группах или личной терапии, а также у семьи и друзей. Пусть Ваша жизнь будет наполнена теплом, общением, радостью и временем, проведённым с детьми. 4. "Стоит ли тешить себя надеждой на лучшее или все же начать жизнь с чистого листа?" Не спешите с решением, дайте ему конкретный срок для реабилитации, если он: делает тест, ищет помощь, не принимает наркотики хотя бы месяцами, тогда есть шанс. Если же тишина и никаких шагов — это уже ответ сам по себе. 5. Если муж пойдет на лечение, хорошо бы пойти на терапию семьей и разобрать следующие вопросы, чтобы не вернулось все обратно: Какую функцию выполняло его употребление в семье? (например, снять тревогу, уйти от конфликтов, удержать дистанцию) Какой смысл имело ваше «спасательство»? (возможно, оно давало чувство контроля, смысла, нужности) Как дети были включены в эту динамику? (кого они защищают, кого винят, кого копируют) Что семья «удерживало, прятало» через эту зависимость? (иногда зависимость скрывает другие конфликты - эмоциональную холодность, нереализованные потребности, старые обиды) На данный момент важно сосредоточиться не на том, что будет с мужем, а на том, как сохранить себя и эмоциональное благополучие детей. Даже если путь впереди кажется неясным, шаг за шагом ситуация начнёт проясняться. Дайте себе время, не требуйте от себя быстрых решений. Берегите себя — сейчас это самое важное, что Вы можете сделать и для себя, и для своих детей. С уважением и теплом, психолог Ксения Владимирова.

Спасибо, Ксения! Я не смогла его допытать, для чего он курит, если "не зависит", как говорит, -что "просто, захотелось". Ни укоры родителей, ни мои, ни стыд, который должен быть перед детьми-подростками уже, которые все понимают и видят-не возымели успеха. Я держу свою позицию, хочу нормальную семью, без лишних нервов. Надо было раньше действовать, отстраниться, ну как есть, мудреем (или разочаровываемся) со временем. Спасибо!

Accepted Answer

Наталья, здравствуйте. Очень вам сочувствую. Ваш муж зависимый от наркотического вещества. Поэтому у него идут изменения на уровне личности и поведения. Он патологически врет, у него много страхов, мыслительные процессы снижены, искажено восприятие реальности. Жить с таким человеком - это жизнь на вулкане. Скажите, как вы сами сейчас спите? Какое настроение в течении дня у вас? Поддерживаю вас в том, что вы пробуете жить без него. Вы даете шанс себе и детям.

Мой муж курит траву (химку.. не разбираюсь) - консультация психолога

Мой муж курит траву (химку.. не разбираюсь)

Новые вопросы