Алина, добрый день! То, что Вы описываете, очень ярко и подробно, говорит о том, что Вы многие годы пытались просуществовать в ситуации большой строгости и жесткости по отношению к Вам, как со стороны мужа, так и с Вашей стороны. Вы рассказываете о том как Ваш муж неоднократно наказывал Вас за поступки, которые ему не нравились и наказания были не соразмерны поступкам. Молчание и игнорирование нам, людям очень трудно выносить, так как мы социальные существа. Например, многие люди предпочитают побои, тюрьму или даже смерть тому чтобы стать изгнанным из своего окружения или страны. Вы можете быть с этим не согласны, но для меня выглядит так, что Вы долгое время держали семью целой, в то время как она раздиралась на части огромными эмоциональными потребностями и конфликтами мужа, и, скорее всего, не только ими - в любой семье есть конфликты и противоречия, силы направленные на ее разрушение. В Вашей семье этих сил было сверх обычного, тем не менее Вам удавалось держать ее целой, платя за это собственными человеческими потребностями. Но, к сожалению или к счастью, ничто не вечно. То, что Вы выдерживали такую ситуацию многие годы говорит как о Вашей силе, так и о мотивации. Что-то для Вас очень важное заключается в том чтобы быть членом семьи. Я считаю, тут, не зависимо от того расстанетесь Вы с мужем или нет, очень важно понять что именно Вас мотивировало, что именно Вам необходимо настолько сильно. Сейчас поясню почему я так считаю. Обычно, в момент, когда люди расстаются, есть две проблемы, которые заставляют ситуацию выглядеть невыносимо: привычки и отсутствие умений. Первая - о том, что живя вместе с другим человеком неизбежно начинаешь полагаться на него. Даже такая, казалось бы мелочь, как вопрос "чем мне заняться вечером?", может вызывать тревогу, если 10 лет подряд занимался чем-то определенным с каким-то определенным человеком. Ответы на подобные вопросы находятся не мгновенно, но достаточно быстро, потому что у человека уже были ответы на них до отношений и он в целом умеет справляться с ними сам, нужно только вспомнить забытое и адаптировать к новым реалиям. И, порою, на удивление, может оказаться, что новая адаптация лучше предыдущей. Например, что еда собственного приготовленния вкуснее той, что готовил супруг и после нее не болит живот. Это значит, что то, что кажется ужасным в первые моменты после расставания, со временем будет напрягать не так сильно - эмоции пойдут на спад. Вторая - о том, что не так просто дать себе самому, о каких-то умениях, которых у человека никогда не было. Тут прийдется либо искать другого человека чтобы он компенсировал отсутствующие умения, либо постепенно, медленно их развивать, смирившись с тем, что качество жизни временно упадет. И в первом и во втором моментах понимание своих потребностей значительно ускорит процесс, поможет создать опору в себе и найти ее в других людях. Независимо от того вернется к Вам муж или Вы останетесь сами, или начнете новые отношения - опора в себе и в нескольких людях помогает улучшить качество жизни и качество отношений. Лучшие отношения те, где оба имеют выбор - оставаться в отношениях или разойтись. Т.е. когда люди самостоятельно выбирают отношения, а не вынуждены находиться в них. Только в таких отношениях возможны разговоры и решения неизбежных конфликтов потребностей супругов. Конструктивные решения, которые помогают партнерам любить и получать от отношений еще больше, чем до конфликта. Поэтому, возвращаясь к тому о чем я говорил, постарайтесь понять что Вас мотивировало и мотивирует оставаться в отношениях с мужем. Это может быть что угодно: деньги, вещи, идеи, социальный статус, ощущение себя, эмоции, мысли, фантазии, надежды, возможность избегать каких-то ситуаций и эмоций, возможность совершать действия, и д.р. Вот несколько вопросов, которые могут Вам помочь:

• Как именно Вы представляете свое "погибание" (я использую кавычки чтобы обозначить то, что это Ваше слово - чтобы иметь возможность отсылаться к этому Вашему состоянию в то время как я не знаю в точности в чем оно заключается). Как это может происходить, и что будет конечной точкой? Какие эмоции стоят за этим словом?
• Что именно из того, что Вы теряете с уходом мужа приводит к "погибанию"?
• Что из того, что Вы теряете с уходом мужа Вы можете потерять не "погибая"? Какие эмоции Вы будете чувствовать в этом случае?
• Что Вы приобретаете с уходом мужа? Какие эмоции это у Вас вызывает?
• Что из того, что Вы теряете Вы можете дать себе сами, не сразу, но возможно через некоторое время?
• Что можно попросить у других людей, которых Вы знаете?
• Что можно получить от людей, которых Вы не знаете, но с которыми можете познакомиться?
• Что Вы хотели чтобы Вам давали отношения, из того, чего в них никогда не было?

Под конец замечу, что то, что Ваша фраза "но знаю, что нет... Что всё..." говорит о том, что у Вас есть силы чтобы справиться с жизнью без мужа.

Ответ для: Алина

Добрый день, Алина! В первую очередь хочется сказать, что сочувствую Вам безмерно, ситуация крайне тяжелая, наверняка выносить ее эмоционально столь длительное время было болезненно. Важно понимать, что пара -- это два отдельных человека, решившие добровольно быть вместе, это союз, а не слияние, где один вправе решать за другого, распоряжаться его телом, жизнью, правом на ведение соц.сетей и татуировки. Тотальный контроль над жизнью своего возлюбленного -- это абьюзивная практика и никак иначе, моральное насилие, постоянное давление. Вы сильный, волевой человек, выдерживать подобное крайне трудно и более того -- лишает сил, собственной личности в окончании, отнимая базовые права. Мне жаль слышать, что расставание далось Вам тяжело, но взгляните на то с другой перспективы: неужто в свободе не будет больше наслаждения, больше Вас для Вас? Любимый человек должен быть опорой, а не бесконечной решеткой, где выйти за нарисованные пределы невозможно.

Ответ для: Алина

Алина, здравствуйте! Ваш рассказ вызывает во мне сопереживание, сочувствие и желание вас поддержать. Вы пережили немало травматичного опыта который на вас повлиял, оставил отпечаток на вашем самочувствии и по сей день сказывается на вашей жизни (судя по тому как вы описываете свое отношение к этому опыту и свои чувства). Я бы вам настоятельно рекомендовала пойти в работу с психологом, чтобы экологично прожить этот опыт и отпустить ту боль, которую он у вас вызывает Что касается ваших нынешних отношений с мужем: судя по тому, что вы описали - вы находитесь в зависимых отношениях. И нахождение в этих отношениях можно сравнить с жизнью на пороховой бочке: в любой момент может рвануть, не знаешь когда и как сильно, и непонятно, как после этого "взрыва" собирать свою жизнь и себя по кусочкам В зависимых отношениях есть тот, кто зависит от партнера и тот, от кого зависят. Тому кто зависим приходится непросто, поскольку партнер использует работающие рычаги давления и раскачивает вас на эмоции. Когда человек "качается" на эмоциональных качелях он любые моменты чувствует острее: как боль, так и радость. Но, мы так устроены, что в стрессовой ситуации цепляемся за то хорошее, что у нас есть и когда этого хорошего в жизни мало - оно становится ценнее из-за страха лишиться и этих малых крупиц радости На данный момент ваше внимание смещено на себя: вы берете ответственность за действия и чувства другого человека на себя, и если другой чувствует себя плохо - то, скорее всего, вы часто связываете это с собой, отсюда может возникать и огромное чувство вины за свои поступки Но, я хочу подсветить вам вот какой момент: в этих отношениях есть не только вы, но и другой человек и вы оба своими действиями выстраиваете эти отношения И этот другой человек с момента начала отношений прибегал к манипуляциям по отношению к вам. Например, навязывал вам чувство вины за ваше прошлое, ревновал к тому, что у вас был мужчина. Но.. Какой в этом действии был смысл? Какая цель? Вы своё прошлое изменить не в состоянии и задача другого человека либо принять этот факт и продолжать строить отношения с вами, либо сообщить о том, что ему это неподходит и пойти своей дорогой. Поэтому, данное обвинение не носит конструктивный характер и не имеет никакого смысла по отношению к вам. Это личная игра человека на чувствах другого, которую он осознанно (или не очень) из раза в раз воспроизводил. Вашей вины и ответственности в этом нет, поскольку, эти действия выбрал другой человек Манипуляция игнором в принципе считается одной из самых жестоких, поскольку, подрывается ощущение безопасности у человека, он находиться в стрессе и не может на это повлиять, потому что с другой стороны стена. В здоровых отношениях люди выводят любые темы в открытую коммуникацию, проговаривают свои переживания и вместе решают как им дальше поступить. И у другого человека была такая опция: поговорить с вами, но он сделал выбор в пользу угнетения вашего эмоционального состояния и чувства вины Последняя ситуация которую вы описали также является отголоском данной манипуляции. Человек обвинил вас в том, что его мнение для вас неважно (в вопросе татуировки), но тут стоит задать себе вопрос: а ваше мнение важно для этого человека? Почему он считает, что вы безоговорочно должны слушать его и быть с ним согласны? Тем более в вопросах, которые касаются вашего тела. Оно ваше, оно не принадлежит ему, и только вы в праве решать как с ним поступить Остальные ситуации могут вытекать из изначально сформировавшихся проблем: нежелание близости и общение с первой любовью. Нежелание близости обусловлено тем, что человек для вас является источником стресса и бессознательно может восприниматься как угроза, а испытывать сексуальное влечение к тому, с кем вы чувствуете себя небезопасно - очень и очень сложно Ваша переписка с другим человеком может быть следствием вашего желания почувствовать тепло и безопасность, потому что вы уже долгое время находитесь в состоянии напряжения Не стоит оценивать свои поступки с позиции "хорошо" и "плохо", у ваших поступков есть причинно-следственная связь и вы уже поступили так, как поступили, потому что пытались сделать что-то хорошее для себя и сделали это так, как умели. Стоит рассмотреть произошедшее не как ошибку, а как приобретенный опыт и понять, какую пользу он в себе несет и что вы можете вынести из этого урока Напоследок хочу написать о теме письма: вы написали, что это вы разрушили семью, но разве это так? По-моему, со стороны вашего бывшего супруга было сделано немало действий, прежде чем отношения пришли к такому состоянию Не забывайте, пожалуйста, о себе и своём эмоциональном комфорте. Потому что это важно, вы важны И не забывайте о значимости участия в этой ситуации другого человека, не стоит брать на себя всю ответственность за происходящее, у другого человека был (и есть) выбор как по отношению к вам поступить. Он мог подойти к решению любого вопроса с заботой о вас и ваших чувствах, но выбрал обратное Как бы ни развивались события дальше вы есть у себя и вы достойны того, чтобы позаботиться о себе и того, чтобы окружающие люди заботились о вас

Ответ для: Алина

Алина , чувствуется ваша боль . Вы пережили много травмирующих ситуаций . Похоже на эмоциональную зависимость от мужчин , которая идёт из детства . Мама говорила , что любит братьев больше , не смогла быть рядом с вами и теперь вы хватаетесь за отношения с мужем , а он то отталкивает , то притягивает вас , играет с вами . Игнор - это вид пассивной агрессии и вашему мужу удобно держать вас под контролем. В ваших словах чувствуется двойной смысл ( идеален муж , и в тоже время он ужасно с вами обращается и контролирует во всем ) . Будто вы уговариваете или уже уговорили себя , что без него не сможете . Вы взрослый человек и если хотите отношений , которые вам дадут силы , а не истощение , разберитесь а себе, обратитесь к психологу . Вы подавляете свои эмоции , чувства . Это приносит боль и разочарование .

Добрый день, Алина! А какой у Вас вопрос будет к психологу? Вы хотите вернуть мужа и сохранить отношения? А что хочет сам муж? Готов ли он простить переписку? Вы увлеклись другим мужчиной не просто так. Видимо, Вам не хватало внимание, любви, нежности, Вы отдалились с мужем друг от друга, муж не уделяет столько внимания, сколько Вам хотелось бы. Вы хотите этого внимания и это внимание Вам дал другой мужчина. А что хотите лично Вы для себя? Какими Вы видите эти отношения через несколько лет с мужем? Вы можете поговорить с мужем и решить недопонимания, которые возникли между Вами, наладить романтику в отношениях, научиться слышать друг друга. Пробовали ли Вы работать над отношениями? Пробовали ли Вы обращаться к семейному психологу? Возможно, Вам вообще хочется взять паузу и побыть наедине с собой? Вы также можете остаться наедине с собой и задать себе вопрос, что хотите лично Вы для себя, с кем Вы хотите быть и хотите ли вообще. Возьмите "паузу" и проанализируйте этот вопрос. Решение остаётся за Вами. Вам "интересно" ощущать эти "бабочки в животе", влюблённость, которую Вы давно не ощущали, но постепенно и эти чувства проходят, все приходит в норму, "розовые очки" уходят и перед Вами обычный мужчина со своими достоинствами и недостатками. Не стоит идеализировать другого мужчину, в отношениях он может быть не тем, кем Вам кажется сейчас, т.к. отношения и общение – это, разное. Вы можете составить список личных качеств мужчины, которые Вам нравятся, а также составить список, что Вы не знаете о мужчине вообще, ведь прошло очень много лет. Скорее, второй список перевесит первый. Можно попробовать переключить своё внимание на своего мужа, создать эту самую романтику, страсть вновь, разнообразить Ваши отношения, сделать их более активными, живыми и этим самым Вы переключите свое внимание именно на мужа, Вы вспомните те ощущения, которые были раньше, а мужчина уйдёт на второй план, если Вы получите от мужа то, что "получаете" от мужчины, то и потребность в самом мужчине уйдёт. Не забывайте за что Вы полюбили мужа, что в нем такого, чего нет в других?! Поговорите с мужем о том, что Вам не хватает, чего хотелось бы и предложите ему тот вариант, который Вам бы хотелось, чтобы это было в отношениях. Конечно, мужа нельзя заставить быть с Вами без его желания. Вы официально развелись? Вы также можете взять паузу и вообще уехать куда-нибудь одной (на отдых, к близким и т.д.), отвлечься от своих мыслей, подумать о многом, да и вообще уделить внимание самой себе, понять себя в одиночестве. Если муж готов простить измену, то это не значит, что Вы всегда должны стараться загладить эту переписку, ведь, если он не принимает это, то простить не сможет, а Вы так и будете стараться быть идеальной.

Ответ для: Алина

Здравствуйте, очень много боли, переживаний читается в вашем сообщении. Предательство матери, предательство первого паоня, в связи с потерей вами ребёнка. Всё это было не пережито вами, вы встречаете мужа, который эмоционально наказывает вас - вы, не едите, не спите- а ему всё равно. Почему вы допускали такое отношение к себе на протяжении многих лет? Ваш муж не давал вам эмоциональной безопасности и за малейшую провинность наказывал молчанием. В силу ваших прошлых травм для вас это было вариантом нормы- ведь в моменты наказаная с его стороны вы могли соприкоснуться со своей внутренней эмоциональной болью ( которая подавлялась в обычное время). эти моменты эмоциональных фрустраций и страданий вам были необходимы, так как прошлые ситуации не были проработаны, а боль, которая не получила выхода- будет в любом случае требовать "официального" признания. Сейчас вам очень плохо, так как наложилось чувство вины. Вы чувствуете себя ужасной и недостойной и ожидаете внутри " милости' от вашего бывшего мужа, что он вас простит. Этот кризисный момент может вам дать гораздо больше, чем вы думаете. Сейчас для вас самое время терпеливой и бережной работы с самой собой, к обращению к самой себе и своим потребностям. Работать нужно и не для того, чтобы вернуть иужа, хотя отчасти это возможно. А для того, чтобы прекратить эту череду эмоционального насилия в свой адрес, принять себя, своё прошлое и понять, что вы, достойны любви и уважительного к себе отношения.

Ответ для: Кулаков Игорь

Спасибо большое за отклик, Игорь! Вы даже не представляете, на сколько мне было нужно и важно мнение специалиста. Погибаю я потому что за 20 лет я привыкла к тому , что я и муж - единое целое. Потому что сейчас привычное нарушено... Вы совершенно правы - 20 лет подряд я каждый вечер ждала мужа с работы, готовила ужин, потом мы ужинали, много говорили(это немаловажный момент!), а сейчас квартира опустела.. Как будто моё существование потеряло смысл( Хотя я работаю(дома) и у меня сын.. Но всё не то.

Ответ для: Гришанина Алина

Алина, до слёз ❤💔 Да, самое главное, что я поняла - в браке я потеряла себя... Человек систематически и планомерно пытался уничтожить во мне всё, что ему не нравилось. Когда мы познакомились я курила. Однажды он держал меня на руках на балконе 7 этажа(т.е я висела за пределами балкона), чтобы я бросила сигарету. Он добился своего, я курить бросила(это, в общем-то, хорошо) Но я в нем настолько растворилась за эти 20 лет.. И со стороны мы были идеальной семьёй! Всегда и везде вместе, мы выбирали и решали всё вместе.

Ответ для: Алина

У вас есть финансовая подушка , чтобы начать новую жизнь , есть ли человек , который вас поддержит ?

Ответ для: Ветрова Яна

Яна, спасибо огромное за отклик! Увы, диалога с человеком быть не могло никогда...Я подчинялась. Он был всегда прав. Я приняла эту модель семьи... Да, я панически боялась его потерять, т.к изначально была зависима не только психологически от него, но и материально + ребенок. Да я даже мысли не допускала такой - уйти. Я молчала, если мне что-то не нравилось. Т.к любое малейшее моё недовольство, я знала, воспримется, как личное оскорбление и я буду наказана молчанием. А молчания я боялась до одури. Просто это было худшее, что могло быть. Я физически от этого погибала. Я до сих пор помню это чувство... Однажды я уехала в деревню к своим родственникам, с ночевой, одна. Пока я там была муж нашел мои дневники(раньше вела, до брака) , прочёл. Когда я приехала домой - мне сначала не открыли дверь. Потом он открыл маленькую щелочку и выбросил на площадку дневники. Сказал, чтобы я уходила, что ребенка я не увижу(ей было 9 мес)... Просто представьте моё состояние на тот момент. Причем в дневниках были записи о моей жизни до него!!!! Благо, что у меня есть подруга... Я уехала к ней. Потом это как-то разрешилось.. Не помню. Но вот так было...

Ответ для: Косинова Марина

Финансовой подушки нет, но я не пропаду. Я полностью доверяла мужу, он закрывал все масштабные финансовые вопросы. Но я работаю и неплохо зарабатываю. Он сказал(в сентябре, когда первый раз уходить собирался), что будет оплачивать все наши долги(ипотека, кредит за машину). Машина у меня осталась, ну и живём мы в квартире, он оставил её нам. У меня есть подруга, вместе более 25 лет, если бы не она - не знаю, что со мной было бы уже🙈

Ответ для: Ершова Мария

Мария, спасибо🙏Сейчас, когда мне почти 42 я всё понимаю более-менее и осознаю происходящее... Понимаю как и когда он мной манипулировал, понимаю, что игнор - это настлие. Тогда же я была 20-30 - летней девочкой, он был для меня всем и я панически боялась его потерять. И готова была терпеть всё, лишь бы он никуда не делся и меня не бросил. Плюс в моменты покоя он был очень внимательным, хорошим, всё для меня и детей. Он никогда никуда не ходил, друзей своих у него не было, только общие. Всегда дома, с семьей. Потому считала, что муж идеальный. Ну есть у него некоторая особенность... Молчит.. Привыкла к этому, что ли.. Пострадаю и вроде как всё снова хорошо.

Ответ для: Алина

Алина , в таком случае, попробуйте это воспринять как паузу на размышление : как долго вы смогли бы терпеть абъюз с его стороны ? Что вы получали в отношениях с ним и чего не получали . Понаблюдайте со стороны за ситуацией . Это сложно и больно , но жизнь нам дается один раз и отдавать ее в руки человека и жить его желаниями и правилами дорогое удовольствие . Потом наступает момент , когда приходит понимание , а чьей жизнью я жила и вообще кто Я и чего Я хочу ! И человек не может ответить на этот вопрос , потому что не чувствует себя . Как будто другой человек дергает вас за веревочки и управляет вами

Ответ для: Косинова Марина

Марина, да, я уже поняла, что его уход из семьи дал мне время на размышления. А ещё, я уверена, что он ушёл, потому что понял, что я ему не подчиняюсь, как раньше и пытаюсь противостоять. Ситуация с татуировкой - то самое. Много моментов... Я посмотрела на него другими глазами.. Знаете, как будто увидела другого человека🙈 20 лет вместе. Он подал на развод на 2 или 3 день, как узнал о переписке. Я понимаю - эмоции и всё такое, но! Он потом в течение нескольких месяцев напоминал мне, что надо бы съездить, штамп поставить. Так вот холодно и просто... При друзьях говорил, что не знает меня, что я чужой для него человек. Мне сказал, когда развели , что "всё, теперь ты официально мне посторонний человек" Продолжая спать со мной, жить под одной крышей, есть то, что я готовлю и складывать трусики в корзину для белья. И я вдруг начала задумываться - а точно ли я хочу таких отношений?! Ведь он не простит.. И это будет продолжаться вечно и , возможно, будет хуже. А еще, волнующий момент. Последнее время всё наше общение сводилось к поесть/выпить(пили много, я задумывалась о зависимости, он сам занимается крепким алкоголем, хорошим, последнее время выпивали по 2 раза в неделю и в количество не 1-2 рюмок, а гораздо больше) Моя мама умерла от алкоголизма...И я понимала, что алкоголь в моем случае - это уход от действительности. И всё серьезно.

Ответ для: Пылаева Наталья

Наталья, спасибо! Проблема в том, что с самого начала я воспринимала мужа достаточно спокойно. Т.е бабочек-то и не было🤷‍♀️ Он был заботливым и это, видимо, то , что я искала. Сейчас мучаюсь от того, что начала переписку с другим. Думаю, а вот если бы не было этой переписки было бы всё, как раньше. Стабильно и спокойно. Я как будто одно целое с мужем. Как будто сейчас от меня кусок на живую отрывают. А перемирие вряд ли возможно.. Я его знаю, его характер. Раз ушел - значит ушел. Возвращаться будет слишком унизительно для него.

Ответ для: Алина

Очень пугающая и тревожная ситуация, сочувствую вам.. То, что он сделал называется эмоциональное насилие: во-первых он нарушил ваши границы, посмотрев ваш личный дневник без вашего ведома, во-вторых подорвал ощущение вашей безопасности, выставив вас за дверь и угрожая лишением встречи с ребёнком (да еще и таким маленьким, 9 месяцев!), в третьих, подверг вас физическому дискомфорту и опасности, и в этот момент он не придавал значения вашему состоянию и благополучию Прочитав ваши ответы могу сделать вывод о том, что вы сейчас проживаете кризисный момент: когда вы оцениваете ситуацию, видите то, чего не видели раньше и понимаете, что не можете продолжать жить также, как жили раньше, но при этом еще имеете недостаточно представлений и навыков для построения той реальности, которую вы хотите видеть Кризис - это переходный момент от "старой" жизни к "новой", момент осознания проблем и дискомфорта, освобождения от того, что мешает и приобретения тех инструментов, которые помогают построить новую реальность. Этот процесс всегда требует времени, проживания переживаний старого опыта и приобретения новых инструментов и навыков Вы писали о том, что потеряли себя в браке, и сейчас у вас есть возможность себя отыскать и пересобрать так, как вам хочется. Есть возможность улучшить качество своей жизни. И в это время следует уделить внимание себе: подумать над тем, что и как вам нравится, а как - нет, какой вы бы хотели быть, какие качества у вас уже есть, какими хотели бы обладать, искать то, что вам нравится делать, обустраивать свою жизнь так, как вам хочется и т. п. Поставить себя в центр своей жизни, если коротко У вас уже хватило силы и мужества быть в такой непростой ситуации, проживать сложные моменты, выйти из привычного восприятия своей роли в отношениях (и самих отношений) и посмотреть на всю картину под другим углом Хочу верить и в то, что вы найдёте в себе те же силы и мужество, а также искренний интерес и любопытство к себе и формированию желаемой для себя жизни Не забывайте на этом пути обращаться за заботой и поддержкой к близким людям и не забывайте давай эту заботу и поддержку себе

Ответ для: Ветрова Яна

Яна, спасибо! ❤Понимаю, что путь не долгий и сложный мне предстоит. Но так же понимаю, что другого пути, похоже , нет. Чем больше думаю, тем больше не хочу возвращаться к тому, что было. А иначе с этим человеком просто не возможно при всем желании. Он не слышит, не говорит. Увы. Предлагала обратиться к психологу - обсмеял и сказал, что его за его же деньги убедят, что ничего страшного не произошло. Чтобы что-то решить нужно было просто РАЗГОВАРИВАТЬ. Я это понимаю, а он, по-прежнему, нет. Ну и допускаю вариант, что человек не готов меня простить. Он имеет на это право.

Алина, привычки постепенно выработаются новые. И станет легче. Если раньше для Вас смыслом был муж, с которым Вы были одним целым, то теперь можно искать смысл в себе. Подозреваю, что Вам новый смысл может понравиться намного больше старого :) А начав отношения с другим человеком, с которым вы не будете одним целым, а отдельными любящими людьми, вы сможете найти настоящий диалог, конструктивный и создающий новое, только в такой ситуации он возможен, с частью своего тела разговаривать не будешь. Вам предстоит тяжелая и не быстрая работа. Сил вам.

Ответ для: Алина

Очень хорошо, что сейчас вы пришли к осознанию Да, периоды доброго отношения затмевали игнор и насилие. Вероятно, что именно сейчас и ваш возраст прекрасен для начала работы над собой и построкнием доверительных и счастливых взаимоотношений с мужчиной

Ответ для: Алина

Но ведь эта ситуация с общением произошла не просто так, у Вас были причины. Понимает ли муж эти причины? Возможно, ему нужно время, чтобы подумать обо всём?