Добрый день. Нахожусь в процессе принятия решения об окончании отношений. Это очень сложное решение, потому что этот человек очень нравится мне и как мужчина, и как просто близкий мне по духу. Но дальше я вряд ли смогу находиться в ситуации, которая постепенно становится для меня невыносимой.

Начали встречаться в апреле, потом до июля были на расстоянии из-за его служебной командировки. Итого, стаж отношений небольшой. Все ещё усугубляется тем, что с первого взгляда у нас все нормально. Он очень внимателен ко мне, заботлив, постоянные цветы-подарки (хотя мне не нужно в таком количестве и я прошу не тратить деньги постоянно), постоянно куда-то выходим, постоянно на связи, признаётся в любви и т. д. Но вместе с тем, есть то, что с каждым днём осложняет ситуацию:

1. Практически нет интимных отношений (за полтора месяца было только 3 раза). На вопросы об этом отговаривается усталостью, тем, что физически «не вывезет» процесс, вот отдохнёт - и все наладится. 28 лет. Поначалу я ему верила, теперь есть сомнения. Вижу в этом некую дистанцию и барьер.

2. Затягивающийся бракоразводный процесс (скрыл этот факт от меня на момент знакомства). Развод через суд при отсутствии детей и общего имущества, проживают в разных городах. Показал документы, о препонах в процессе говорит мне сам, и тем не менее не покидает ощущение непрозрачности ситуации и чего-то скрытого.

3. Познакомил с друзьями, но не хочет знакомить с родителями. При этом ранее сам предложил провести вместе отпуск в его родном городе, через пару недель как будто забыл об этом. Когда напомнила, спросил, готова ли встретиться с его родителями. Я ответила, что если он считает, что уместно и пора, то готова. На что ответил, что не знает и вообще отношения только набирают обороты, а знакомство с родителями для него это слишком серьезно. Меня это задело.

Возможно, я чрезмерно себя накручиваю, но с каждым днём мне все сложнее пребывать в этой запутанной, болезненной для меня ситуации. Человек мне очень нравится и я никогда раньше ни к кому таких сильных чувств не испытывала, но чем дальше - тем тяжелее. Нет возможности провести вместе отпуск/выходные, нет интима, у меня ввиду обстоятельств невнятный и странный статус в отношениях. Спасибо за внимание

Ответ для: Дарья

Дарья, добрый день! Спасибо, что описали ситуацию и поделились чувствами. Она и правда не простая. Формально, вы сейчас находитесь в треугольнике. Ваш мужчина все еще имеет отношения со своей женой - пусть и в рамках бракоразводного процесса, но это взаимодействие. Сложное, изматывающее, вероятно сопровождающееся негативными высказываниями и обвинениями. Переживание развода, даже если вы инициатор, приравнивается к потере, то есть на психическом уровне происходит горевание - по мыслям о совместном будущем, по образу себя как семьянина, по несбывшимся надеждам. Снижение активности, уровня энергии и уход в себя, сомнения и чувство опустошения для такого периода вполне уместны. К сожалению, ту энергию, которую ваш мужчина мог бы тратить на вас, ему приходится тратить на достаточно нервный разрыв с женой. Возможно, не готовность знакомить вас с родителями связан с тем, как родители видят и комментируют этот развод.

Вы пишите, что отношения недолгие и с наличием дистанции. В таких условиях сложно выстроить тот уровень близости, когда партнеры делятся всем. Похоже, что вы готовы к бОльшей откровенности, чем ваш мужчина, но глубокое доверие еще не сформировано и вы с ним имеете разные скорости к раскрытию личных границ. Безусловно, вам сложно и волнительно, находится в ситуации неопределенности и незавершенности. Желать страстной любви, регулярного секса и искренности в отношениях - нормально. Может ли дать ваш мужчина это сейчас? Вероятно, что нет.

В своем обращении, вы пишите о решении порвать связь. Но кроме вариантов оставить все как есть и закончить отношения, можно увидеть пространство и для иного. Что может сделать ваш мужчина, чтобы облегчить ваше состояние и вы смогли остаться рядом с ним в его пути? Можете ли вы взять паузу и дать ему время на бракоразводный процесс? Какой статус для себя вы хотите иметь в этих отношениях и знает ли ваш мужчина, что для вас это важно? Готовы ли вы погружаться в его семейную среду со всей ответственностью или пока вам комфортнее находится в атмосфере влюбленности и ухаживаний? Вы хотите быть женой или дать вашей паре время на гармоничное узнавание друг друга? Какое время вы готовы быть в статусе девушки? Как вы себя будете чувствовать в таком статусе и как вы себя будете чувствовать, если порвете отношения?

Зачастую, решение о разрыве принимает один партнер, ставя второго перед фактом. Вы пишите о своих чувствах к этому мужчине и их ценности для вас. Я рекомендую не принимать решение за двоих, а прежде всего поисследовать ваши интересы и потребности через вопросы к себе, чтоб потом озвучить их в диалоге с партнером. Всегда есть вариант найти компромисс, договориться, взять паузу или решать проблему сообща. Главное - четко осознать свою позицию, быть готовым услышать другого и выйти на честный диалог. Потому что в отсутствии разговора не предоставляется достоверная информация о реальном положении дел, и происходит то, о чем вы написали - можно накрутить себя.

С уважением, К.М.

Ответ для: Дарья

Дарья, добрый день.

Обратите внимание на одну деталь в вашем описании: не сами по себе три пункта, а то, как быстро меняются его слова о них. Сначала сам предлагает поехать вместе на родину, через пару недель отпуга нет как будто разговора не было, а когда вы напоминаете, оказывается, что знакомство с родителями «слишком серьёзно». Это не про темп раскрытия близости, а про то, что решения принимаются им в моменте, под настроение, а не как последовательная позиция по отношению к вам. То же с интимной стороной: усталость объяснением может быть правдой один-два раза, но когда объяснение не меняется полтора месяца, стоит слышать не слова, а закономерность.

Вы не обязаны разгадывать, что там на самом деле с разводом и с усталостью, чтобы принять решение. Достаточно ответить себе честно на один вопрос: сколько времени вы готовы жить в статусе, который не проговорён и который может в любой момент снова измениться без предупреждения? Если ответ «не готова терпеть неопределённость дальше» - это уже само по себе решение, и оно не требует, чтобы сначала прояснились все детали его развода.

С уважением, Соломахин Д.А.

Здравствуйте Дарья! Вы пишите, что мужчина находится в процессе развода. Это период довольно сложный для каждого человека и принимать окончательное решение по поводу новых отношений иногда довольно проблематично. Возможно именно с эти связана неопределённость в его словах и не особое желание познакомить с родителями. Попробуйте поговорить с ним на эту тему, чтобы было больше ясности в его дальнейших планах.