6 лет встречаюсь с женатым мужчиной, 1 год мы расставались - потом вышла замуж , любовник меня вернул, мы с мужем планировали беременность - 3 года я не могла забеременеть , после случилось чудо , но беременность была от любовника - я испугалась и рассказала ему .. на тот момент мы были очень часто вместе и как говорил у нас с ним любовь ,  после слов о беременности он обрадовался ( есть у него сын) . Но прошло пару недель и заставлял делать аборт , потом вроде смерился. И через 1-2 месяца начал меня унижать , доводить , почти всю беременность я провела в больнице ... дальше у нас с ним не сложилось .. я родила , была дома , все время он просил прощение и в тоже время унижал меня .. потом я дала слабину возобновила наше общение с ним , дал слово что разведётся и будет с нами , но не получилось и он исчез на 8 месяцев . Все эти 8 мес я с ним особо не общалась , он помогает мне очень хорошо , и вот сейчас я решила что дам ему шанс но опять же у нас не понятное отношения - чувствую себя туалетом или заменой .... не знаю , с мужем в разводе не сошлись характером он ничего не знает про это. Мне нужно бежать от этого человека скажите что делать ? Он приезжает когда ему удобно , не отвечает мне на вопрос о том что его там держит , но говорит что я единственная у него , жена его раздражает и он не хочет с ней быть но в тоже время 6 лет это продолжается и он не уходит от неё, скажите что нужно мне сделать как уйти от этих отношений - отец из него ни какой как и к сыну как и к моему ребёнку с ним .

Здравствуйте, Ирина! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви. Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя. Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать! И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх! Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Добрый день, Ирина. Сочувствую Вам, нелегко переживать такие эмоциональные перепады. То любит, то пропадает. Хорошо, что помогает Вам. Не могу понять приняли Вы решение о прекращении отношений или думаете пока. Возможно Вы хотите разобраться в своих желаниях и чувствах. Для Вас важно понять, что Вас удерживает, что Вы хотите? В этом психотерапия как раз помогает. Любые отношения можно продолжать, по желанию, как угодно долго. Это решаете только Вы. С уважением, Светлана.

Здравствуйте, Ирина!

Он не хочет быть с женой, только "для Вас", "кормит" Вас обещаниями, а на деле Вы будете слышать от него обещания еще несколько лет, а потом еще.

Очень часто бывает, когда мужчина увлекается другой женщиной, но он не бросает жену, а живет на две семьи, что и происходит у Вас. Он появляется, когда ему нужно, ведь Вы не говорите ему: "нет", Вы принимаете его, а мужчина и не против. Ему выгодны и удобны такие отношения. Вы надеетесь, что он выберет Вас, ведь он проявляет и доказывает свои чувства, но будет говорить следующее: "Просто обстоятельства с женой не дают ему возможность развестись". На самом деле мужчина сам не хочет разводиться, пока Вы или жена не примете окончательное решение и поставите точку в отношениях. Ему привычно жить с женой и удобно быть с Вами, он выбирает способ не решаться на развод, но и Вам не говорит: "нет".

Здесь важно Вам принять решение, готовы ли Вы "играть" в его игры или Вы готовы принять решение "здесь и сейчас".

Задайте вопрос мужчине, сколько ему нужно времени, чтобы он определился с выбором? Если он так и будет в отношения, Вы согласны принимать тот факт, что Вы не будете его женой?

Задайте себе вопрос, для чего Вам нужны эти отношения? Вы боитесь серьезных отношений и поэтому изначально выбрали для себя безопасный вариант отношений, где Вам не придется быть женой? Или Вы были долго без отношений и Вас зацепил этот человек?

Если Вы хотите поставить точку в отношениях, то стоит прекратить ждать его сообщений, звонков, а когда они приходят, не отвечать на них, не писать ему. Ограничьте сообщения и звонки от него для начала. У Вас сформировалась реакция на его сообщения, звонки. Сначала, Вы расстались, после он Вам написал, позвонил, потом опять пропал и в Вас затаилась надежда, что он вот-вот напишет и у Вас все будет хорошо, как прежде. Вам необходимо начать жить своей жизнь. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к мужчине.

Вы пытаетесь добиться его заинтересованности в Вас, но в ответ получаете равнодушие, он исчезает. Но Вам сложно смириться с этим, ведь у Вас есть привязанность к мужчине, но это не любовь, в этих "отношениях" Вы страдаете, а там, где есть страдания любви быть не может. Что такого Вас в нем привлекло? Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдет, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Наполните свой день не только мыслями о нем, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться, а не манипулировать Вами, занимайтесь хобби, откройте для себя что-то новое. Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать все то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.

Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, почему Вы попали в такие отношения. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина. Печально слышать, что вы до сих пор находитесь в иллюзиях рядом с этим человеком. По "книжному"-вы являетесь стабилизатором их семейной системы, т е вы "спасаете" их брак. На данный момент - это ваша роль в этой системе. Тогда где вы? В вашем тексте прозвучал нелецеприятный ответ. Сочуствую. Вы в треугольных отношениях, нужно разбираться на встречах с вашей семейной системой, как вы поддерживаете патерны семьи. Любви, конечно же там нет. Есть эмоциональная зависимость. Она формируется рано в период от 1-3. На встречах учимся, "отвязаться" от объектов зависимости и обращаться к построению своей жизни и здоровых отношений.

Елена#гештальт-терапевт# https://docpsy.tilda.ws 89645575413

Ответ для: Ирина

Здравствуйте! Если вы чувствуюте себя " туалетом", то да, вам нужно бежать. Вас используют, ломают вашу личность, как и многих других женщин. Вы уверены, что вас только две? Осмелюсь предположить, что у подобного рода"мужчин" жертв гораздо больше. Хочу вас предупредить, что путь исцеления -не лёгкий, сродни ломки наркомана, но, если вы хотите сохранить и наладить свою жизнь, то нужно перебороть эту зависимость, и начать новую жизнь, в которой вас не будут использовать. Раз вы обратились с подобным запросом, то процесс запущен и это хороший знак. Важно только, насколько у вас хватит силы воли и целеустремленности. Вы уже потратили 6 лет жизни, у вас сложился стереотип поведения жертвы, который нужно поменять. Вашему ребёнку нужна счастливая и успешная мама и я уверена, что у вас все получится.