Здравствуйте. В браке прожили с мужем 15 лет. Есть двое сыновей: 14 и 16 лет. Несколько лет назад мой (сейчас уже бывший) муж начал интересоваться темой свинга и группового секса. Постоянно мне это предлагал, со временем стал предлагать уже в "добровольно-принудительной" форме, раздражался, обижался, что я не соглашаюсь и не хочу даже попробовать, пытался заставлять. В итоге я согласилась. Он нашел пару свингеров и это произошло. После того, как этот кошмар закончился, у меня было ощущение, что меня изнасиловали, что я вся грязная; я несколько раз в день принимала душ, чтобы хоть как-то избавиться от этого чувства, на душе было очень мерзко. А муж был очень доволен произошедшим. Я сказала ему, что больше никогда в таком участвовать не буду и он в течение года сам ездил к этим ребятам, где они занимались групповым сексом, привлекая к себе ещё других парней и девушек. Меня очень сильно отвернуло от мужа. Я поняла, что это начало конца. У меня ушли последние чувства к нему. Одновременно с этим, муж обманув меня переоформил на свою маму наш дом с участком земли, когда я об этом узнала мне было очень неприятно, я пыталась выяснить, зачем он так поступил, а он просто сказал, что так нужно... Одновременно с этими событиями я познакомилась с человеком, которого полюбила. Я приняла решение уйти от мужа. Мы развелись. Свекровь с муже развернули огромную пропаганду против меня, они настраивали детей против меня, говорили, что я никогда не любила их папу, что я всегда изменяла ему (это неправда). Я всегда его сильно любила, а изменяла ему за последние 3 месяца нашей совместной жизни. Старший сын (проживает с мужем по решению суда) перестал со мной общаться, он не признает меня своей мамой, говорил, что я для него чужой человек, говорил, что я ничего не сделала для развития семьи и для строительства дома, не разговаривает со мной, отрёкся от меня. Младший сын ( проживает со мной по решению суда) очень сильно во всем поддерживает папу, они часто видятся, он часто остаётся у него ночевать, часто ездят в поездки; папа у него полный авторитет. Но я чувствую по сыну, что папа со свекровью продолжают вести эту пропаганду против меня (никак не успокоятся). Сын не очень уважительно ко мне относится, не перезванивает, когда он у него, может мне нагрубить, может вспомнить, что я развалила семью. Говорит, что если бы я не увлекалась своим хобби (туризм, экскурсии) и сидела дома, то вы бы с папой не разошлись. Может сказать, что со мной не о чем поговорить, что я ничего не понимаю, а вот папа... такой классный... Я хочу рассказать сыну о папиных увлечениях свингом и групповым сексом, о том, как меня это когда-то ранило (это мягко говоря), о том, что это повлияло на моё решение развестись с его папой. У меня есть скриншоты с сайтов, где мой муж когда-то искал пары для свинга, где выкладывал свои фотографии  в голом виде, где описывает свои извращённые желания. Я хочу, чтобы сын знал и другую сторону этой истории. Но я боюсь ему об этом говорить, боюсь, что это нанесёт вред его детской неокрепшей психике. Я боюсь, что сын может воспринять это как пример и  норму и перенесёт это в будущем в свою жизнь. Как быть... Помогите...

Здравствуйте, Нина! То, что делает Ваш муж - это открытая манипуляция и шантаж детьми и их чувствами, но цель этого - Вы - контроль над Вами, обесценивание Вас, боль Вам. Он держит детей и Вас в своей власти, зная, что Вы будете защищать детей и не будете рассказывать об истинных причинах развода, он этим и пользуется, а если Вы расскажете - то будет также использовать это против Вас, обвиняя, что Вы только делаете хуже детям. Он - манипулятор. Вы - жертва.

Ваши дети, сыновья, сейчас показывают Вам то отношение к Вам, которое они "впитывали" в семья на протяжении Вашей семейной жизни с мужем. Вы терпели, Вы пытались верить в то, что есть семья, что Вы любимы, Вы принимали боль и отвержение за любовь, Вы надеялись, что муж сможет изменится, НО Вы сами оставались в капкане и оставляли в нём детей, они видели Ваше отношение к самой себе - что Вы изводите себя, мучаетесь, что Вы - жертва. Видели отношение папы к Вам - а это всё формировало их представление о семье, о мужчине, о женщине, они - мальчики и, естественно, стали идентифицировать себя с отцом, принимать на себя его модель поведения, принимать его отношение к Вам - ведь для них это НОРМА жизни.

Вы были молчаливой жертвой, страдающей и позволяющей насиловать себя - морально и физически - для них восприятие Вас в этой роль - нормально. Но Вы ждете, чтобы они перестали быть такими, смогли встать на Вашу сторону, смогли начать уважать Вас. НО - пока Вы сами не начнете уважать себя, свои чувства, не начнете защищать себя - Вы ничего не измените. Вы не измените мужа, детей, НО Вы можете начать менять отношение к себе самой, чтобы показывать себе и детям, что насилие над собой - НЕ нормально, что Вы больше НЕ будете покорной жертвой, что больше не станете так себя чувствовать. Но, Вы не знаете с чего начать и как.

Вы, также как и муж, хотели бы изменить мнение детей о себе, чтобы они заняли Вашу сторону, НО никто не думает о детях - а что нужно им? Нужно ли им знать то, что мама обижена на отца (хотя на самом деле на себя саму), нужно ли им знать - кто на самом деле отец и Вы? Вы можете действовать со своей стороны, открыто признать перед детьми, что столько лет Вы были жертвой и терпели, не потому что ПАПА - плохой, а потому, что Вы сами не могли взять на себя ответственность за свою жизнь и себя, за то, что ВЫ - надеялись, за то, что Вы сами выбрали роль жертвы. Попросить прощения у детей, что Вы были заняты в жизни с папой больше сохранением иллюзии того, что у Вас есть семья, но упустили, что дети всё это видели.

Не делайте из детей - оружие - пусть сами формируют свое представление об отце и о Вас. Ваша задача - начать уважать себя, любить, заботиться, защищать. Вам стоит обратиться к психологу и начать разбираться в себе, в своей роли жертвы, в том, что происходит сейчас, как учиться себя защищать и строить отношения уже из другой позиции.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Нина, доброго времени! То, что вы описываете, называется насилием в семье. Вам очень нужна поддержка. В одиночестве пережить такое очень сложно. Вы пишите, что был суд. Предъявляли ли вы на суде факты поведения мужа? Сыновья, судя по вашему сообщению, находятся под сильным влиянием отца. Предъявление сыновьям фактов поведения отца действительно скажется разрушительным образом на них. В силу возраста им еще сложнее, чем вам будет переварить такое. К тому же, сексуальные отношения супругов - это и интимная сфера, которая закрыта для всех, включая детей. Вы можете сообщить им, что они не могут судить о ваших с отцом отношениях, адекватно оценивать поведение ваше и своего отца - так не знают многих фактов, и не понимают важных вещей в силу своего возраста. Поэтому их резкие эмоциональные оценки - ошибочны. И вы их воспринимаете с пониманием, прощаете их резкость и надеетесь, что с возрастом они поймут ту ситуацию, в которой вы все оказались. Какие то еще рекомендации давать по столь сложному и такому тонкому вопросу за глаза - невозможно. Разве что спрошу - а как относиться к сыновьям свекровь? Если она достаточно адекватна в том, что касается психического здоровья внуков, то возможно вам стоит поговорить с ней. Найти в ней союзника - не против бывшего мужа, а за здоровье и благополучие мальчиков. В желании - получить ясность в происходящем с вами, освободить силы из сложных переживаний для решения значимых задач – буду рада помочь дистанционно или очно (Москва) WhatsApp +7 977 725 63 50 email antropova333@gmail.com https://psyh.info/users/antropovatatyanaglfa

Татьяна А.

Ответ для: Нина

Нина, здравствуйте! Понимаю Ваши чувства, Вы долгое время терпели плохое отношение к себе от мужа, а сейчас вам приходится терпеть такое отношение сыновей. Понимаю, что хочется восстановить справедливость, рассказать детям, как было все на самом деле. Однако, Вы правы, рассказывать нельзя, потому что эта информация может очень плохо повлиять на их психику. Потому не рассказывайте ничего детям.

Нина, взаимоотношения с сыном можно попробовать восстановить другим путем. В борьбе папа против мамы , участвовать вообще не нужно, полностью игнорировать подобные темы, не вмешиваться в общение между детьми и отцом. Со своей стороны быть подростку другом, поддерживать в его начинаниях, интересоваться его жизнью. И обязательно развивать свою жизнь, удовлетворять свои потребности, продолжать заниматься своими интересами. То что ребенок критикует Ваши интересы, это не его слова, это то, что ему вложили в уши взрослые, которые играют в свои игры, втягивая ребенка. Потому не слушайте эти слова и занимайтесь тем, что доставляет Вам удовольствие. И еще хорошо бы найти что-то , что будет объединять вас с сыном, какое-то общее хобби или же поощрять каким-то образом его хобби, которым он может с друзьями заниматься, быть в курсе этой деятельности.

Нина, возможно, Вам нужна более развернутая консультация, помощь в том, чтобы справиться с последствиями тяжелого развода и эмоциями, которые возникают в связи с поведением бывшего мужа. Вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию. Для этого можно отправить запрос в скайп или написать в ватсап. ватсап +38 097 483-90-98 Skype: elena71272 Буду рада помочь.

С уважением, Елена