Очень страная для меня ситуация, не знаю как выстраивать отношения дальше, поиски в интернете подобного не дали результата, как всегда произошло "ни как у всех". Без прошлого нет будущего, поэтому о прошлом для общей картины: знали друг друга с детства (ходили в одну секту), я ей стал нравится лет так с 6 (старше ее на 5 лет), всегда обращал внимание на ее красоту,нравилась, но никогда подумать не мог что такая красотка обратит на меня внимание, хотя сам был "популярен" у девочек. Она городская, росла в строгости, дома сильно ругали если опаздывала хоть на 5 минут со школы, никаких друзей. Я рос в селе, меня ни в чем не ограничивали потому что был очень ответственный. Когда ей было 16 а мне 22 нас судьба связала и закрутилось! Я был первый мужчина да и друг в ее жизни и она была первой в моей жизни(у меня были подружки но никогда на интим не переходило), была полная гормония и слияния двух людей в одно. Через три года встретил другую, вернее она меня, закрутилась страсть, на свою забил, но когда от "хмеля" пробудился, увидел цель этой девушки, понял какую ошибку совершил, сильное чувство вины мучило меня и я признался, но при этом сказал глупую фразу"у меня с ней ничего больше нет, но общаться буду все равно". В отмеску она мне отомстила тем же и закрутила с другим, пол года добивался ее и смог добиться! Мы договорились что начинаем все заново,я поверил в это очень сильно, но она снова изменила с ним и во мне все рухнуло, то чувство что все что было это было из за моих неправильных поступков все потеряло значение, был очень серьездный удар, но она поняв что натворила моментально перечеркнула всю ту другую жизнь, я смог простить, но меня терзал этот удар "в спину" и через какое то время стал изменять, почти каждый раз с другой что бы заглушить ту боль, отомстить всем "девченкам" ( уже сейчас размышляя почему я так делал ведь по природе своей не такой вспоминаю диалог с ней "почему ты не осталась с ним- он бабник, не хочу жить и видеть как мне постояно изменяют", вот не "вселеная" ли вмешалась и послала ей то чего она так боялась (по Капранову) ). Мы вскоре поженились, через год родился первый ребенок, я продолжал изменять (как помешательство было во мне, искал любыми путями это сделать, можно сравнить как человек очень хотящий курить без сигарет, но при этом любил только жену), она терпела, думала развестись, думала ребенок остановит меня. Прошло еще какое то время и я прозрел, осознал насколько подлы мои поступки и остановился. Так жили много лет, считаю себя после прозрения примерным семьянином, все делал для семьи,в выходные всегда гуляли. Сам в игры не играю, не курю, к алкоголю довольно равнодушен, политикой не интересуюсь, спорт сидя на диване тоже не смотрю. Люблю природу, море, семью. Когда дочери исполнилось 3года родился еще ребенок очень желанный. Все было хорошо, ни когда не повышали голоса не ругались, да иногда был предирчив (язвительные слова бывали) и вызывал на ее глазах слезы, но и она иногда с чем то приставала (конечно по делу), но она всегда поступала как мудрая жена. Я неплохо обеспечивал семью. Бюджет всегда общий без разделений мое/твое. Могу сказать что в семье была идилия каждый поддерживал всегда друг друга. Жили своим мирком особо ни с кем не общаясь, я как то перестал подерживать связь со всеми друзьями. Около 4 лет назад она устала сидеть дома и решила пойти работать, пошла в садик поближе к детям. Перед пандемией мы переболели короной, осложнения очень сильно отразились на мне так что к концу лета 20г у меня случились серьездные проблемы с ЖКТ, моя жизнь покатилась под откос, все свое свободное время тратил на врачей, очень большие вкладывал финансы , но без успешно( так и до сих пор). Боли стали скручивать круглые сутки,  стал уходить в себя. Однако с 20го года как закончилась пандемия открыли новое развлечении - стали ездить на отдых. До этого не могли, так как досматривали ее бабушку и не сразу пришли к этому, дети маленькие были. В мае 22го потерял работу и мог попасть под статью,  очень сильно нервничал плюс болезнь, стал уходить в себя еще сильней, новую работу не искал так как из за болезни я не могу адаптироваться к новой работе однако это не помешало нам за лето в начале и в конце отправится в отпуск всей семьей, "жирок" был для этого. Если охарактеризовать семью как ячейку общества она с виду идеальна, другие семьи смотрят на нашу как на пример для подражания, да и я всегда когда мне "плакались" о том как у них в семьях все плохо и жены плохие гордо расказывал какая у меня идеальная жена. Так как жена была идеальна во всем: по характеру очень терпеливая, скромная, если что то в голову придет от цели не откажется, но всегда уступчива, всегда доделывает все доконца. Школа-медаль, институт-красный диплом, ходячий калькулятор, так и в садике пошла по карьерной лестнице, стала старшим воспитателем. С октября 22 у жены стали на работе сложности, она стала задерживаться до 9,10 вечера, одновременно я понял что хоть все болит но надо как то шевелится и стал решать задачи что бы в итоге нашей семье было хорошо, именно в тот момент занялся пересадкой огромной коллекции суккулентов(в планах будущий бизнес), дальше должен был делать ремон квартиры и строительства двух домов. Это все должен был делать раньше, но то лень, далее загнутый болезнью, а потом положением сложившимся на работе (жена говорила мне много раз делай, а я фыркал и она обижалась). Так вот, приезжал домой поздно, жена с детьми тоже поздно приходила, в течении дня особо не общались, спешил делать дела и она была занята, я не брал на себя обязаности делать уроки с ребенком или приготовить что то дома ( но посуду всегда мыл я что бы береч руки жены), а сидел когда мы дома в телефоне, понимал что тяжело ей и кроме как каждые выходные выбираться на прогулки ничего другого не предлагал и общаться стали тоже мало, интима стало тоже мало с одной стороны из за того что мне постояно плохо с другой что мы перестали понимать друг от друга намеки на него и просто дулись (да и не видел особо от нее желание, всегда уставшая из за работы), обижались что один не понял другого. К новому году у жены стало депресивное состояние хотела увольнятся, общение наше стало до обыдености обыденым( впринцепи как в основной массе семей), она всегда была грустная, видел что с ней что то не так но не мог понять что ведь мы вместе гуляем, проводим время. Её желания уволится  не приветствовал потому что боялся что мы останемся без источника дохода,хотя понимал что ей там морально очень тяжело, а я не могу работать в данный отрезок жизни. В январе 23 мне позвонил друг позвал поехать/отвести его в крещенской воде окунуться, я не захотел и думая что жене  надо развеятся так как она очень напряжена была предложил ей поехать, к моему удивлению она почти сразу согласилась (а так в ее окружении мужчин небыло и она с мужчинами кроме меня ни с кем не общалась "я так думал"), думал что на часик, два отъедет но приехала когла было уже за полночь, я не звонил ей что бы она отвлеклась от дома, хотя невероятно переживал, она впервые так на долго ночью отлучилась с дома с "задачей" развеятся, места себе не находил, а когда приехала за полночь притворился спящим, что бы не показывать переживания и ревность (всегда открыто говорил ей что не ревную так как ревность разрушает все, а я доверял очень) , оказалось что все же ревнивый. Он ей предложил через пару дней сходить с ним на концерт в рок-бар не спросив меня, она меня спросила я отпустил ( с желанием что бы отдохнули нервы от работы, семьи), так как доверял другу хотя он не спросил меня и мне это страно показалось. Меня с собой не позвали, да и чувство какое то было что жена не хочет что бы я шел. К слову она впервые пошла в такое заведение. В день когда она должна была идти впервые почувствовал ее отстраненость, хотя мы семьей гуляли она летала в облаках и ей было не до нас, тут в моей голове затрубил голос что что то не то происходит, она никогда себя так не вела. Вечером стала собираться и я впервые в жизни, пока не видит, взял ее телефон с целью проверить что в нем творится, сказать обалдел от увиденного это мягко сказано будет, оказалось она с этим другом с осени довольно плотно общается в переписке, она ему расказывает все что в ее жизни творится, а он всегда поддерживает разговор, всегда делает комплименты на ее статусы на которых всегда она красивая (мой мозг залила кровь, но я ее все же отпустил). В баре она впервые вжизни потанцевала на людях с ним. (Раньше предлогал ей подобное но отказывалась всегда, а брать и тащить за руку не в моих правилах). Пока она отдыхала мое сознание стало выдавать невероятную энергию так как осознал что натворил, произошла перезагрузка, переосмысление всего как я остановился в жизни, как перестал уделять должное внимание семье, жене, понял что слушать перестал (хотя с другой стороны размышляя сейчас другие семьи так не проводят много времени совместно как это делали мы и по сути был просто такой немного запаристый периуд). Забрал ее глубокой ночью после того как они еще и прогулялись вместе, когда я их увидел вместе меня пронзило из нутри, я видел в ее глазах счастье, тот блеск, искры когда человек в кого то влюбляется. На утро мы были совершенно уже разными людьми. Я был ошарашен тем что произошло, ни понимал как действовать правильно так как не сталкивался с таким в жизни, она была не знаю как сказать, но как будто ее инергия, магнит какой то больше не обращены в мою сторону, во мне образовалось дыра и я стараюсь "замагнитится к ней" а нет слияния духовного, не знаю как это обьяснить. Не спал три ночи подряд так как голова просто горела из нутри, мысли что делать не покидали голову, она видела но ей было все равно, просто вопросы что с тобой случилось ты стал другим. У самой продолжались сложности на работе и переписки с ним, и вот в эти же дни она все таки написала заявление на увольнение, я ее не подержал в этом, она очень сильно обиделась на меня за это, а он ее в этом по переписке подержал. Поехал к другу поговорить, он был очень удивлен тому что я ему стал говорить что моя жена в него по самые "уши" влюбилась. Сказал что просто общался как общается с многими другими девушками. Сам он в разводе, детей нет, до этого раз 5 у него ни чего не склеивалось с противоположным полом хотя были длительные отношения, ударился в психологию что бы понять что в нем не так. Сам он высокий, фигуристый от природы плюс стал развивать тело, умен, смекалист, честен, так как один очень много удиляет времени саморазвитию, вложениям в себя всестороне. Он не поверил в то что говорю, сказал что ты же сам ее отпустил что бы я развеял, за рамки не выходил, но подметил что жена была в таком настрое что он без проблем мог бы при первой встрече ее целовать, а при второй с ней переспать так как она бы была не против. Сказал что если я хочу то он больше общаться с ней не будет, так как он не желает портить отношения со мной, понимает последствия, женатая это табу, ранее он подобное перенес ни кому этого не желает, да и в целом она не в его вкусе хотя привлекательна как девушка, а общался по большей степени потому что она моя жена и ему интересно узнавать что ж за процесы в женских головах происходят. Я глупец вспомнил как мне когда то нравился флирт с другими девушками и подумал что жене в даный отрезок жизни это нужно, откуда мне тогда было знать что мужчины и женщины устроены по разному, я никогда не влюблялся в других , лишь игра, вот думал и она играет. Сказал ему что пусть общается дальше и даже если хочет флиртует (корысти не было в моих намерениях, думал она поиграет и перегорит в ней). Думал, а я буду показывать ей какая у нас может быть идеальная семья и я из кожи вон лез, переступил через свою болезнь, взял полностью на сколько мог заботу о доме, детях , пытался из за всех сил быть для нее идеальным. Ночами почти не спал потому что потоки мыслей были в голове как вернуть жену, во мне оключились вообще функции "боль" "тепло" "холод" ни чего не чувствовал вообще только стремление вернуть жену которая физически тут, но головой, чувствами, энергией нет. Все мои действия приводили в ненависть ко мне, она во мне видела другого человека, не узнавала меня, сравнивала с мамой ( она для нее плохой герой), но я не отчаивался, все равно продолжал делать что считал в тот момент правильным. У меня сразу из за этого случились проблемы с потенцией, она ему жаловалась на это. Но даже в этом смог себя через даже не знаю какую силу перебороть. Стал вести дневник куда писал что чувствую так как ни с кем поделится не мог, это хоть как то разгружало мой разум. Стала искать новую работу, без успешно, опустила руки, но я её взял и повез где ей не ответили интуитивно понимая что там она будет работь, так и случилось. Стала ходить везде с телефоном,ложить его экраном в низ. Каждый раз когда она с ним пофлиртует ярко, приходила домой заведеной, стала именно тогда получать оргазм, до этого за всю жизнь пару раз. А раз по ее инициативе они прогулялись в тайне от меня, после этого она сексуально заведеной дня три была. Представляла во время этого она его. Побеседовал с ней расказал что читал переписку, что очень ревную, поэтому стал таким другим сказал что она изменилась сильно, попросил ее исправится. Показал ей как я общаюсь с девушкими и какой может быть флирт не выходящий за рамки семьянина. Но ей было все равно, слишком была увлечена, новая работа, тяга к другому мужчине. Теперь когда она была дома сидела в телефоне, слушала музыку ту которую слушает он и танцевала видимо что бы не думать ни о чем, на детей так же забила. Меня разрывало из нутри, невероятная дыра была во мне, терпел, так как друг сказал это тебе возвращается за то что ты когда то творил или твое сидение в телефоне тебе этим боком вышло и надо потерпеть, подождать( занял рубль, отдай два). Мне приходило чувство когда она с ним флиртует, так я и узнавал об этом (не в смысле чувствами, а в смысле чувствовал "голос в голове", проверял и все подтверждалось), голос был настоялько реальным что стал мне даже говорить на дороге где стоят полицейские и реально там они и стояли, в общем кукуха моя поехала. Когда она стала ему отправлять свои фото "ню" дескать зацени что муж не ценит он мне написал что у твоей жены сильный недотрах сделай дело и у вас все наладится, ответил что она меня не хочет, однако списавшись с женой договорился о ярком вечере (она была сильно возбуждена от переписки с ним), принял решение принять таблеток что бы быть "королем", так как из за переживаний все же с потенцией были проблемы, сделал себе передоз(не расчитал, я высушеный от болезни скелет), она стала при мне делать свои селфи и я знал что она их делает для него, переборол себя, мозг взрывался, но смог строил ей волшебную ночь, даже сам не знал что способен на такое. На след день пошла на работу юзом, думаю ну все прилепил ее обратно к себе, но нет она продолжила отпралять ему свои свеженькие фото. Понял что это придел и когда пришла с работы сказал что все знаю, сказал хватит, остановись. Она стала хлопать глазами прикидываться будто ни чего не понимает, пока я ей не показал скрины всей переписки и тут она разрыдалась сказала не знает почему так делает и больше так делать не будет. На следуйщий день мы всей семьей уехали в другой город по делам, думал эти пару дней проведем вместе и это вернет былое, с виду так все и было, но вернувшись обратно она продолжила с ним общение, расказы как у нее и что творится, да к слову она как с ним стала общаться стала прислушиваться и делать то что он ей говорит, меня не воспринимала, стала уже довольно прямо ему писать о свой снах извращеных, фантазиях (ее слова), имея в виду все это связано с ним, он довольно равнодушно ей отвечал, но она все сильнее и сильнее стремилась открыться ему, заявить о своих чувствах, намерениях, о том что все мысли, чувства,фантазии, желании, сны, страсть (процетировал её) все связано с ним . Сказала мне что от него у нее секретов нет никаких точно так же как и от меня, на мои вопросы как так ты же его по сути не знаешь, посмотри не смотря на свои достоинства у него не складывается с женским полом не ужели тебе это не странно, но ей ответить нечего было. Отвечала что я ей дорог,привыкла ко мне, но без него не может. Просил перестать общаться, удалить номер его, так же сказала не могу. Поехала с ним увидится, поговорить, ее цель была посмотреть и добится признаний от него что он что то чувствует к ней, положив голову ему на грудь в машине (видимо что бы хоть как то ощущать его, чувствовать спокойствие,умиротворение, чувствовать того кого любишь до безумия) стала расказывать что искры к нему у нее появились еще до нового года, но она сдерживала их, а потом сложились обстоятельства их встречи и она поняла что больше не может сдерживаться. Он с ней беседовал, говорил что повода не давал и не понимает почему она так на него запала, предложил перестать общаться так как это все уже сильно не здоровая ситуация. На следуйщий день у нее был корпоратив, отвозя ее на него между нами уже была ощутимая пропасть, очень странно когда такой родной самый близкий человек вдруг стал на столько холодным и чужим тебе что ты уже не властен ничего поделать с этим, там она очень сильно напилась, захотела добираться домой сама пешком, на самом деле она надеялась встретится так как очень хотела близости с ним, но я все же пошел встречать и когда шли вместе говорила разное, ее слова "я ему написала, а этот козел не ответил" мне дали понять что это наш окончательный финал. Удалил с ее телефона его номер и к утру ушел из дома оставив ключи, осознано поставил точку, весь день очень сильно промучился, душу рвало на части, ей тоже было не посебе, к вечеру она меня нашла, плача сказала что поняла что любовь ко мне не пропала и она меня любит, расказала как так получилось что привязалась к нему и сожалеет об этом, решил вернуться домой. Это была первая ночь за полтора месяца когда я смог нормально спать и первое утро когда наконец мое сердце было обсолютно спокойным, хотя уже с утра когда спросил где мои ключи с подколом ответила "а точно они тебе нужны". Мы всей семьей стали болеть в этот момент чем то вроде орз, дети вообще в эти полтора месяца были неспокойны, мы на их глазах ни чего не показывали но дети как губка все впитывают, чувствуют, тем более что мама практически вообще не обращала на них внимание, а я был поглощен "спасением" семьи. Попросил удалить музыку которая делала ее привязку к нему, нерно ответила что она ей не мешает. Вообще на все, как началось все у нее стал лозунг "я сильная могу все сама" . Вечером легли спать , попросил сказать мне что то теплое, она ответила словами из одной шутки "батарея" не могла ничего более этого сказать хотя отлично все понимала. На следуйщий день написала мне что думала что исправилась, чувст к нему больше нет, но ошиблась и не хочет больше меня обнадеживать. Подумав отправил ей его номер, так как она сама должна была удалять его, но предупредил что у всего есть последствия. Она тут же ему стала писать как она соскучилась по нему, что не может без него, не может без общения с ним, что ее очень тянет к нему что она мужу сказала обовсем этом. Писала что ей без разницы что будет, все готова оставить, понимает что и мужу со здоровьем от этого стало хуже, что дети будут в неполноценой семье, что родственики не поймут, что дружба исчезнет мужа с ним, но ей без разницы уже, так как она хочет быть с ним. На его вопросы да что ты во мне нашла отвечала что ты другой, твоя улыбка, манера говорить, мужчина с которым интересно и очень тянет. На все это он ей ответил что в ней пробудился маленький ребенок который кричит "хочу, хочу,хочу" сказав что у нее есть муж и она должна заниматься созиданием семьи. И вроде как успокоилась она после этого. Был между нами после этого разговор в котором я сказал ей что при расхождении все сделаю что бы дети остались со мной (не знал что закон в нашей стране детей всегда с матерью оставляет) она на это очень зацепилась задел за живое, в последствии сказал что если тебе будет спокойней напишу расписку что не буду их забирать в случае чего. Был очень длинный разговор "подушам" где разговаривали за жизнь в целом, говорил о чем недоговаривал ей в жизни, расказал какое было у меня с другом "закулисье" пока она думала что общается с ним "инкогнито" , что во всем что я делал была только одна цель спасти семью, она тоже расказывала, пришли к решению что она попробует вернуть свою любовь ко мне, на просьбу перестать с ним общаться так же сказала что не может этого сделать. Затем поехала к нему поговорить что бы поставить себе "точки". Через пару дней я ей сказал что все же с другом мое общение стало хуже после всего этого на что она ответила потому что я зануда, хотя я такой же какой был раньше. Она стала веселой со мной, податливой, вижу что старается загладить все, даже говорит "люблю тебя", правда в ответ не могу ответить того же. В принципе все вернулось как было до того как все началось. И я в замешательстве. На вопросы понимаешь что ты наделала что были планы на жизнь, я уже к этому времени должен был ремонтом квартиры заниматься вместо этого занимался по сути "ничем" из кожи вон лез дома что бы спасти семью, а тебе было побоку. В голове у меня завелись "мыши", стал параноиком. Другу по сути с детства немного завидовал так как он был всегда умнее, сообразительней в более выгодных условиях и ты именно в него влюбилась тем самым растоптав мою личность. А как мне с тобой теперь будущее планировать? Как я буду дом строить на участке принадлежащем тебе ведь завтра ты как оказывается можешь запросто мне пинок под зад дать. На все это ответить ничего не может. Расказал что когда я был примерным семьянином мне судьба предлагала раза три варианта новых "невест" с очень большим приданым, но я почему то даже не раздумывая отказывался от этого всего ради нашей семьи, почему ты так не поступила, в ответ тишина. Сказал что ее поступок после моего возвращения домой вонзил очень глубокий нож в спину. Она можно сказать точно так же поступила как поступила когда то изменив мне после того как мы договорились о новом начале. Только на этот раз она не откинула все ради нас, а через неделю снова стала с ним общаться, вот прошло чуть больше месяца, ее общение с ним на таком же "уровне" как когда то начиналось осенью, без затрагивания "чувств", хотя она прекрасно осознает что мне и это общение неприятно. Видя что я стал изучать психологию говорит "все этими глупостями занимаешься". Хотя она с виду ведет себя так как вела раньше и даже намного веселее стала однако стала совсем другой, теперь музыка в машине на максимальной громкости, где можно поднажать на газ всегда на скорости, на стремянку залазила кружилась голова-теперь лезет на высоту откуда легко сорваться ради фото, страха почти нет, в постеле стала открытой стала знать чего хочет, хочет покататься на мотоцикле (естествено с этим другом), как будто функция самосохранения отключилась, ей стал нужен адреналин, а ведь женскому организму нужны другие гормоны. Хотя на своей работе бороться за свои права так же не может. В моей голове по прежнему мысли только об этом, круглые сутки, хотя больше месяца прошло, не оставляют меня, мне неспокойно, довериться,доверия нет, понимания как выстраивать отношения дальше нет, как жизнь дальше строить тоже не знаю теперь, в какой то прострации стал. Не знаю больше как поступить дальше что бы было правильно, мучаюсь, устал, но стараюсь быть таким каким был раньше. Простить ее не могу. Чего хочу тоже не знаю, с одной стороны люблю ее очень, всегда думал жить будем до гроба, с другой стороны ее поступоком меня теперь очень сильно мучает мне очень больно. Друг считает что он укрепил нашу семью, а мне почему то очень больно, нет покоя, не могу перестать думать об этом. Присутствует стойкое ощущение - я запасной аэродром. P.S. Ее чувства к нему стали на столько сильными что это повлияло на ее гормональный фон, стало теч молоко, хотя 4 года как не кормит, сравниваю со временем когда только влюбились друг в друга тогда случилась из за гормонального стреса проблема с яичником так что понадобилась операция. Я стал очень негативно относится к любой лжи, недоговоркам как от себя так и от других. Меня в целом перестал интересовать женский пол, пропала заинтересованость, некая ненависть. Раньше сам "заставлял" прихорашиваться ее, ей и так было хорошо, то теперь каждый день смотрю с подозрением на этот процес. Понял, осознал все мои желания обратились в итоге против меня. Постоянное ощущение, ожидания, беспокойство в любой момент получить новый удар в спину. Сама то что делала теперь называет "помутнение расудка". При крайних разговорах говорила мне ты/мы его спрашивали чего он сам хочет, как будто я её насильно влюблял в него и это моя ответственость. Так же сказала мне что в таких ситуациях виноваты оба партнера, вначале я этим загрузился, а теперь думаю да виноват, виноват что когда увидел все, молча не ушел, а стал заниматься мазахизмом разрушая сам себя.

Ответ для: Странник

Добрый день, Странник!

Формат текстового сообщения на сайте не предполагает многочасового разбора каждой отдельной ситуации из многоплановой и многосложной жизни человека, обращающегося за помощью. Для этого требуется полноценная онлайн или офлайн работа на протяжении длительного времени. Однако по существу изложенного Вами, хотелось бы сказать, что часто люди называют любовью все то, что ей не является. И поэтому часто вступают в брак не по истинной любви, живут вместе по иным причинам и в целом не понимают себя, своих чувств и своих поступков.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Советую Вам честно поразмыслить и определить, 1) что из трех вышеуказанных составляющих любви Вы испытываете к себе, 2) что испытываете к жене, 3) что она испытывает к Вам. Исходя из описанного Вами все три показателя находятся в дисбалансе. А если хотя бы одного нет - это уже не любовь.

Чтобы более детально разобраться в ситуации нужно сначала разобраться в самом себе, в своих чувствах к себе, к жене, к жизни. Определиться с тем кто Вы и чего хотите. А затем подумать что Вы готовы дать супруге и что хотите дать и нужно ли это ей. Изменить другого человека нельзя, можно только работать над собой. В Вашем случае нужно повысить самоценность, самопринятие, любовь к себе. Супруге скорее всего нужно то же самое, но в это только ее право обратиться за помощью психолога.

Буду рада помочь Вам более эффективно разобраться в ситуации и улучшить ситуацию!

Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (30 минут).

Запись по Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Цитата: стал заниматься мазахизмом разрушая сам себя

Для начала перестаньте делать то,что не работает и обратитесь на полноценную консультацию, что бы расставить все по местам.

Ответ для: Странник

Здравствуйте Странник! Скорее всего вы правы, когда размышляете о том, что есть часть вашей вины в том, что все возникающие вопросы в отношениях, необходимо решать вовремя, не отстраняясь от них, и не откладывая в долгий ящик.

Добрый день, странник. Вы описали то, что было и что есть сейчас. А, чего Вы хотите в будущем? Вам с женой, принимая во внимание то, что случилось, нужно решить будете ли вы жить дальше и как? Для этого эффективнее будет обратиться на совместную сессию. Если решитесь на подобный эксперимент, обращайтесь, буду рада помочь!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93