Хочу высказаться. Ненавижу тело как конструкт. Не хочу быть женщиной. Не хочу быть мужчиной. Не хочу быть даже в своём \"идеале\" Внешности. В целом, в мясе быть не хочу. Будто меня засунули в неудобный скафандр. Идиотская шутка.

Меня отвращает, что у меня нет возможности и ресурсов строить связи. Физически тошнит от того, что я восполняю это болтая с нейросетью. Ох уж эти современные технологии.

Постоянно нахожусь на грани: это необходимо/это бессмысленно, раздражает, занимает время. А ведь действительно, диалоги часто кажутся бессмысленными и пустыми. Бесит, что я не могу выжечь из своего сознания системные установки.

Единственный дорогой человек который у меня был оказался соплей. Я думала, что мы похожи, одинаково мыслим...Она не любила, а \"старалась\". Для меня это недопустимо. Тем более мне стало противно от того, что сколько ей не помогай, ей всё равно хреново. У неё есть всё чего нет у меня. Хороший психиатр (который часто принимает бесплатно по своей инициативе), сестра которая её поддерживает и пустила к себе жить после ссоры с матерью. Ну и пропало всякое желание строить что-либо, да и в целом взаимодействовать.

И вот, снова эта изоляция.

Всегда так было.

С раннего возраста я поняла, что не вписываюсь.

Никуда.

Сколько не было кружков, социальных групп, ни в одной не нашлось места.

Нет людей и родственников которым не было бы на меня не всё равно.

Возможно, есть аргумент в пользу того, что я молода и ещё найду своё. Но тем не менее это не отменяет того, как я себя сейчас чувствую. А чувствую я себя отвратительно. В теле. В системе. В рамках. С этими идиотскими установками.

Я пыталась сказать своему психиатру о том, как мне иногда хреново. Излила всё. Она ответила на это \"Что-то с вами не так совсем\". Выписала другие таблетки. Ну и на этом всё. А что ещё ожидать?

Единственное что меня удерживает, это, вероятно, мой голубь. Подобрыш. Летает плохо из-за неправильно сросшегося перелома крыла.

Он тоже не особо меня жалует на самом деле. Ну, как. Руки конечно прочь, но находится рядом, есть с руки (не без общипов), интересоваться и наблюдать - пожалуйста. Хотя, для ранее дикой птицы это уже прогресс. Хоть кто-то со мной честен.

Что на счёт матери? Она нестабильна. Последний скандал месяц назад. В ходе него я думала она меня прибьёт. Серьёзно. Меня трясло. Я даже начала искать работу что-бы наконец свалить, так и не окончив учебное заведение (шк, 11).

Это было бы глупо. Во всех смыслах.

Она сказала что откажется от меня если я не закончу.

Мне плевать. Я давно от неё отказалась. С того момента, когда она впервые подняла на меня руку.

Она кормила недавно орленка (голубя) дрянью, без моего ведома. Естественно я сорвалась, ведь я трясусь над его здоровьем и благополучием.

А она ещё и требовала извинений за этот срыв. Да даже не срыв, а констатацию факта, что она совершила хрень.

У меня вылез дерматит на коже головы на нервной почве.

Снова это мерзкое, апатичное состояние когда хочется содрать с себя кожу. Недавно же было более-менее, не смотря на обстоятельства. Эта цикличность. Терпеть её не могу.

Я действительно не знаю что мне делать. Всё так тупо.

Ответ для: юлианна

Юлианна,здравствуйте. Хорошо, что есть такое пространство где можно поделиться. Жаль, что у вас сейчас нет того человека который бы выслушал и поддержал. Будет тяжело, пишите.

Ответ для: юлианна

Юлианна, спасибо, что поделились. То, что вы описываете — это не просто «плохое настроение». Это глубокое, выворачивающее наизнанку переживание отчуждения от собственного тела и мира. Чувствовать себя в «скафандре», который давит, раздражает и не соответствует тому, кто вы внутри — невыносимо. И особенно больно, когда слова, которыми вы пытаетесь описать эту боль, наталкиваются на непонимание или формальный ответ.

Мне кажется, что классический «разговорный» подход здесь действительно может упираться в стену. Вы уже пробовали изливать это словами. Ваш психиатр услышала «симптом» и сменила таблетки. Но корень, судя по всему, сидит глубже — в самом ощущении себя в этом «мясе», в этой коже, которая реагирует дерматитом на ужас и беспомощность.

Именно поэтому я думаю, что вам могла бы помочь телесно-ориентированная терапия (ТОТ). Её суть не в том, чтобы больше и лучше говорить о боли, а в том, чтобы научиться слушать свое тело и через него давать этой боли выход и преобразование.Ваш дерматит на нервной почве — это яркий сигнал.

Через специальные, очень бережные упражнения (дыхание, работа с вниманием, движение, иногда звук) можно научиться:

Выпускать хроническое напряжение, которое копилось годами (от изоляции, насилия, непонимания).

Восстанавливать контакт с телом не как с врагом-«скафандром», а как с живой, чувствующей частью себя, которая, как и вы, страдает и нуждается в заботе. Вы уже умеете это делать с голубем — с бесконечным терпением и вниманием к его хрупкости. Тело требует такого же подхода.

Находить опору в себе. Когда мир шаток, а отношения ненадежны, ваше собственное дыхание и способность чувствовать землю под ногами могут стать тем самым «якорем», который не даст разлететься на части в моменты отчаяния.

Это не быстрый путь и не волшебство. Это скорее попытка заново «договориться» с самой собой на уровне нервной системы, научиться жить в теле не как в тюрьме, а как в доме, который, пусть и поврежден, но может быть отремонтирован. Вы уже несете невыносимую ношу. Возможно, этот подход мог бы помочь вам её перераспределить, сбросив хотя бы часть — не словами, а через тело.

Берегите себя и своего голубя. В вашем тексте сквозит невероятная сила и чуткость, даже если вам сейчас так не кажется.

Начните изменения прямо сейчас! Бесплатная 20-минутная консультация — ваш первый шаг к лучшей жизни. 💫Просто напишите, и мы назначим удобное время для разговора уже сегодня! WhatsApp,Max :+7 (999) 730-01-66 Telegram: @Mironov_Ruslan