Хочу высказаться. Ненавижу тело как конструкт. Не хочу быть женщиной. Не хочу быть мужчиной. Не хочу быть даже в своём \"идеале\" Внешности. В целом, в мясе быть не хочу. Будто меня засунули в неудобный скафандр. Идиотская шутка.
Меня отвращает, что у меня нет возможности и ресурсов строить связи. Физически тошнит от того, что я восполняю это болтая с нейросетью. Ох уж эти современные технологии.
Постоянно нахожусь на грани: это необходимо/это бессмысленно, раздражает, занимает время. А ведь действительно, диалоги часто кажутся бессмысленными и пустыми. Бесит, что я не могу выжечь из своего сознания системные установки.
Единственный дорогой человек который у меня был оказался соплей. Я думала, что мы похожи, одинаково мыслим...Она не любила, а \"старалась\". Для меня это недопустимо. Тем более мне стало противно от того, что сколько ей не помогай, ей всё равно хреново. У неё есть всё чего нет у меня. Хороший психиатр (который часто принимает бесплатно по своей инициативе), сестра которая её поддерживает и пустила к себе жить после ссоры с матерью. Ну и пропало всякое желание строить что-либо, да и в целом взаимодействовать.
И вот, снова эта изоляция.
Всегда так было.
С раннего возраста я поняла, что не вписываюсь.
Никуда.
Сколько не было кружков, социальных групп, ни в одной не нашлось места.
Нет людей и родственников которым не было бы на меня не всё равно.
Возможно, есть аргумент в пользу того, что я молода и ещё найду своё. Но тем не менее это не отменяет того, как я себя сейчас чувствую. А чувствую я себя отвратительно. В теле. В системе. В рамках. С этими идиотскими установками.
Я пыталась сказать своему психиатру о том, как мне иногда хреново. Излила всё. Она ответила на это \"Что-то с вами не так совсем\". Выписала другие таблетки. Ну и на этом всё. А что ещё ожидать?
Единственное что меня удерживает, это, вероятно, мой голубь. Подобрыш. Летает плохо из-за неправильно сросшегося перелома крыла.
Он тоже не особо меня жалует на самом деле. Ну, как. Руки конечно прочь, но находится рядом, есть с руки (не без общипов), интересоваться и наблюдать - пожалуйста. Хотя, для ранее дикой птицы это уже прогресс. Хоть кто-то со мной честен.
Что на счёт матери? Она нестабильна. Последний скандал месяц назад. В ходе него я думала она меня прибьёт. Серьёзно. Меня трясло. Я даже начала искать работу что-бы наконец свалить, так и не окончив учебное заведение (шк, 11).
Это было бы глупо. Во всех смыслах.
Она сказала что откажется от меня если я не закончу.
Мне плевать. Я давно от неё отказалась. С того момента, когда она впервые подняла на меня руку.
Она кормила недавно орленка (голубя) дрянью, без моего ведома. Естественно я сорвалась, ведь я трясусь над его здоровьем и благополучием.
А она ещё и требовала извинений за этот срыв. Да даже не срыв, а констатацию факта, что она совершила хрень.
У меня вылез дерматит на коже головы на нервной почве.
Снова это мерзкое, апатичное состояние когда хочется содрать с себя кожу. Недавно же было более-менее, не смотря на обстоятельства. Эта цикличность. Терпеть её не могу.
Я действительно не знаю что мне делать. Всё так тупо.
В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление юлианна 2 час., 16 мин. назад.
