Я не знаю как это остановить. - консультация психолога

Я не могу сказать точно когда это началось, но у меня  точно с подросткового возраста были периоды, когда я не хотела ни с кем общаться месяц или два. Обычно этот период сопровождался запойным просмотром какого-то сериала. Мне всегда говорили, что я делаю из мухи слона в любой ситуации. Я тревожный человек. Все стало намного хуже, когда я закончила школу и поступила в хороший вуз на бюджет.

В какой-то момент я видимо так старалась быть лучшей, сохранить стипендию и т.д. , что выгорела, так устала. Я не видела смысла в том что изучаю, будто потеряла себя. И стала оставаться дома, я не выходила, начала врать родственникам что учусь, чувство постоянно тревоги и вины что моё поведение станет всем известно. По итогу: я отчислилась, поступила в другое место. Тогда я подумала, что моё несколько месячное лежание дома и нежелание общаться это просто из-за нежелания учиться, что это норма для меня: переставать общаться с людьми на какой-то период.

И вот я снова поступила, снова учусь, но моменты когда я остаюсь дома все равно продолжались: одна тревожная мысль, накатывает другую , я ничего не могу сделать и вот мне уже стыдно появляется на людях и всё пошло по новому кругу. Тогда мама заметила, что я не выхожу из дома, подруги из-за переживаний за моё отсутствие стали ей писать. У меня случилась истерика из-за похода в университет.  Я пошла к психотерапевту: тревожно-депрессивное расстройство. Мне прописали антидепрессанты и стало полегче. Ну как полегче: у меня появились силы, но делать я так и ничего и не смогла. По итогу, мы не смогли потянуть лечение, да и мне стало получше и я прекратила принимать таблетки, потому что решила что все прошло и это было временно. Сейчас я знаю, что это неправильно. Оказалось, конечно, же все повторяется.  Обычно период моей спячки выпадает на февраль-апрель. Я даже установила паттерны: я откладываю дела, потом тревожусь из-за учебы и этих дел, из-за тревоги не могу собраться и что-то сделать и по итогу ничего не делаю и избегаю людей. Вру людям, хотя всегда считала себя честным человеком. Много навязчивых мыслей, не суицидальных в прямом смысле, но «я хочу чтобы это закончилось и прекратилось» крутится на постоянке.Стыдно признаться, что время идет, а я все в той же точке. И  не известны эти способы, что надо поставить какой-нибудь таймер или еще что-то, но у меня нет сил или нет желания. Я не знаю, почему не делаю так. Иногда эти периоды «спячки» происходят и в другое время года. Я уже не понимаю, действительно со мной что-то не так или это мои выдумки. Я хотела пойти снова к специалисту, но черт я не хочу снова пугать маму. У меня нет лишних денег. Думаю обратиться в психдиспансер, но о нём всегда такие жуткие истории рассказывают. Я честно пытаюсь сейчас больше общаться с подругами хотя бы онлайн (что раньше мне было сложно), выходить на улицу и заниматься какой-то активностью, но это не решает главную проблему: я так и не стала что-то делать там, где я должна делать. Учеба все ещё вгоняет меня в такой стресс и тревогу, долги копятся каждый раз, я на грани отчисления каждый раз. Я уже даже смирилась что может меня отчисляет и это мучение прекратится. Но я должна его окончить. Честно, я не знаю, как быть. Может я накрутила себя, может я просто ленивая. Как это прекратить.