Я встречалась с молодым человеком 12 лет, начали встречаться с 14 (я) и с 17 (он).

В майе 2024 года у нас начались разногласия: он начал активно предлагать (даже настаивать) на том, что нам нужно завести ребенка. Сначала я мягко отказывала, затем начала более жестко, так как предложения поступали по нескольку на день! В итоги, на одно из таких предложений я очень резко ответила: "У нас с тобой общих детей не будет!". После этой моей не осторожной (жестокой) фразы отношения прекратил он 1 июля.

Сейчас мы общаемся и видимся почти каждый день, но это уже не отношения, а больше похоже на то, что он позволяет себя любить. После расставания я просила прощения и говорила о том, что я подумаю об этом (детях), просто очень рано и я не была к этому готова. Он обещал подумать и дать мне ответ, но уже почти полгода позади, а ответа я так и не получаю.

По поводу детей: на самом деле я хорошо отношусь к детям, люблю малышей наших друзей и знакомых, но к своим пока не готова. Я считаю себя очень не самостоятельной, боюсь, что у меня не получится и что я вообще могу дать другому новому человеку, который будет во мне нуждаться 24/7, вдруг я просто не справлюсь. Еще я боюсь, что не смогу финансово потянуть малыша, я не так много зарабатываю по нынешним меркам, так еще и декрета у меня нет, так как я самозанятая. Также боюсь, что из-за беременности и рождения останусь без работы (а он мне сказал: "Будешь работать, что ты переживаешь!". Как будто ребенок - это кукла, положил его в кроватку он и спит весь день.

Не смотря на то, что мы встречались 12 лет, мы ни дня не жили в месте, не делили быт и обязанности, он ни разу не предлагал съехаться, а я и не наставила (т.к. не самостоятельная). Сыграть свадьбу или расписаться мне тоже никто не предлагал. Я спрашивала про брак уже после предложений завести детей и получала вот такой ответ: "Ну забеременела бы, тогда б и расписались". Не понимаю, почему бы тогда не сделать наоборот?!

На то время, когда он предлагал завести малыша у него уже была своя квартира, но он в ней тоже самостоятельно не проживал, продолжал жить с бабушкой и дедушкой, как и я со своей мамой. К тому же моменту я получила квартиру в наследство и потихоньку начинала делать в ней ремонт (только за свой счет, т.к. квартира же моя) для нашей совместной жизни. На декабрь я почти закончила ремонт в своей квартире, но теперь жить я там буду похоже одна.

За время нашего такого разрыва я стала самостоятельнее, так как многие вещи теперь пришлось делать самой без него, и менее стеснительной (это тоже большой мой минус), теперь у меня не трясутся коленки и руки при разговоре с консультантом в магазине.

Проблема заключается в том, что мы до сих пор в неопределенных отношениях, я все также его жду, а он злиться и раздражается от моих вопросов по поводу продолжения отношений: "Я еще не подумал, не решил".

Сейчас он говорит, что не хочет ни отношений, ни семьи, ни детей ни с кем.

Но что делать мне? Я ведь его люблю, очень хочу быть с ним, хочу тоже получать от него любовь, а в итоге я вообще не понимаю, нужна ли я ему или нет...

С другой стороны, я понимаю, что ждать 6 месяцев ответа - это бред, ведь очевидно, что ему не нужны эти отношения. А я как дурочка все равно жду. Как мне выйти из этого порочного круга?

Стоит ему отдать должное, он очень сильно помогал с ремонтом: находил рабочих и договаривался с ними, помогал привозить покупки для ремонта.

Ответ для: Поль

Здравствуйте🙌

Я чувствую, как важно для вас разобраться в том, что происходит в этих отношениях. Это сложный момент, и важно понять, чего вы хотите на самом деле. Возможно, стоит задать себе несколько вопросов, которые помогут разобраться в чувствах и в том, что вам действительно нужно.

Как вы себя ощущаете, думая о будущем с ним? Что вы хотите от этих отношений — уверенность, ясность, или скорее поддержание того, что у вас было?

Еще один вопрос — если бы он продолжал не давать вам ясности и не делал шагов к общему будущему, как вы бы себя чувствовали через несколько месяцев? Сможете ли вы найти внутреннее удовлетворение, если отношения останутся такими, как есть сейчас?

И, наконец, важно спросить себя: готовы ли вы, несмотря на все свои чувства, поставить на первое место свои собственные потребности и желания, даже если это значит двигаться дальше без него?

Эти вопросы не направлены на то, чтобы вас торопить, а скорее на то, чтобы помочь вам почувствовать, что в ваших руках есть возможность осознать, чего вы хотите для себя в будущем.

Ответ для: Поль

Здравствуйте, Поль! В расставании, помимо досады, обиды, слез и маленькой надежды, которые просто выматывают душу, есть еще один нюанс - при этом собственные желания захватывают настолько, что автоматически приписываются и партнеру. А партнер может уже так и не чувствовать

Цитата: Проблема заключается в том, что мы до сих пор в неопределенных отношениях, я все также его жду, а он злиться и раздражается

Далее, хочу заметить следующий момент - вы пишете, что встречались 12 лет, вас устраивало такое положение дел? Ни предложения, ни быта... - что в вашем понятии "строить отношения"? Если бы он не попросил вас о ребенке, вы бы так и продолжали встречаться, а не жить вместе как полноценная пара? Почему я спрашиваю - подобные отношения по своей сути - это дружба и секс по дружбе. Отношения пары - это несколько иное: совместный, не всегда прекрасный, быт, секс, радости и горести, совместное решение материальных вопросов, походы к родителям, друзьям, желание засыпать и просыпаться вместе, готовить завтраки, ссориться, мириться, но вместе, плечом к плечу (это я так, набросала список). Пока вы проживали раздельно, пусть даже в любви, с точки зрения поведенческой составляющей - вы все равно были двумя отдельными людьми. Похоже, его и вас это вполне устраивало. А вот ребенок - это уже ответственность двоих. Хотя, хочу заметить, об этом вы говорите в единственном числе!

Цитата: но к своим пока не готова. Я считаю себя очень не самостоятельной, боюсь, что у меня не получится и что я вообще могу дать другому новому человеку, который будет во мне нуждаться 24/7, вдруг я просто не справлюсь. Еще я боюсь, что не смогу финансово потянуть малыша, я не так много зарабатываю по нынешним меркам, так еще и декрета у меня нет, так как я самозанятая. Также боюсь, что из-за беременности и рождения останусь без работы

То есть в ваших словах нет никакой надежды на его поддержку. А вы вообще могли положиться на партнера в этих отношениях? Положиться так, чтобы ни тревоги, ни сомнений, чтобы в огонь и в воду?

Предложение родить ребенка в подобной ситуации - чистая манипуляция, и ваша психика явно ей сопротивляется. Подсознательно вы чувствуете, что вы в этих отношениях все равно одна, во всех смыслах. Расставание - процесс сложный, многофакторный и похож на большую утрату. Прожить его - трудная задача. Поможет расстановка приоритетов - чего вы на самом деле хотите? Какой формат отношений устроил бы вас? Примените бритву Оккама: из всех возможных объяснений происходящего, самое простое - обычно самое верное. Ответьте себе на вопросы: чего я хочу? что я могу дать? что хочу получить от человека? могу ли я на него положиться? могу ли всецело доверять? по какой причине он стал требовать ребенка? какие договоренности были раньше? меня все устраивало? я просила о компромиссе? что получала в ответ? человек беспокоился о моих чувствах? а я беспокоилась о его чувствах?

Ответьте кратко, предельно кратко, чтобы ваша психика поняла, что важно лично для вас, а что нет. Чтобы не отдавать человеку "должное" только лишь потому, что он сделал звонок мастеру ремонта... Партнер - это гораздо большее, а приятель - да, примерно так и поступает.

Берегите себя, разобраться лучше с психологом, но вы достаточно сильная и умная, чтобы по полочкам объяснить себе, что вообще происходит. Неуверенность ваша, возможно еще и в этом кроется, в общей неопределенности.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Сорометко Валерия

Валерия, большое спасибо за ответ! Я подумаю над тем, что Вы написали, задам себе эти вопросы и постараюсь честно на них ответить!

Ответ для: Роменская Жанна

Жанна, большое спасибо Вам за такой большой и развернутый ответ! Пару раз, пока читала даже чуть всплакнула! Тоже постараюсь задуматься и покопаться поглубже в себе

Ответ для: Поль

Во благо🫂