У моей мамы был ишемический инсульт, ей 74 года. Это уже второй инсульт за последние 3 года . Её положили в реанимацию. Она была неделю в тяжёлом состоянии. В итоге, перевели её в палату. Две недели я ухаживала за мамой. Но, я живу в другом городе. Мне надо работать, платить за учёбу сына. С мамой остался мой брат и мой старший сын, которые живут вместе с мамой.

[Прошло уже полтора месяца. Сейчас её состояние не на много улучшилось. Единственное, что сняли зонд. Раньше её кормили через трубочку, теперь всё-таки она умеет глотать. Но у неё отсутствует речь, она не может двигаться, только немножко двигает левой рукой. В общем, состояние не очень хорошее.

Нас в семье трое детей. Я старшая дочь. Брат и сестра всегда обижались на маму, что родители дали им мало образования, не дали никакой недвижимости, хотя нормально зарабатывали. Ну, то же самое, что и мне. Но у меня было ещё сложнее история, потому что я росла с отчимом и при первой возможности сбежала из родительского дома замуж. Но я никогда на маму не обижалась. То есть, все свои какие-то минимальные даже обиды я проработала с психологом, и я понимаю, что родители нам дают то, что могут.

Но сейчас у меня такая обида и непримиримость с тем, что мама смогла допустить такое состояние, что она сейчас в таком беззащитном положении. Она мучается, и вместе с ней мучаемся мы, потому что мы не можем ей помочь. И меня это очень терзает, очень мучает.

У меня самой сейчас проблемы со здоровьем, надо делать операцию по замене хрусталиков. У сына младшего учёба, всё нужно оплачивать , у сестры тоже муж болеет сильно, все на нервах.

Как только я узнала, что у мамы второй инсульт, я сразу поняла, что это всё.

И если она выживет, то ничего хорошего не будет. У меня прямо было очень чёткое ощущение этого. Так оно и случилось. И сейчас прошло полтора месяца, а улучшения минимальные. И у меня сразу была такая непримиримость, даже злость. Почему она не заботилась о своём здоровье? Почему она довела себя до такого?

А она именно не заботилась и именно игнорировать все мои просьбы заниматься своим здоровьем! И все деньги тратила на еду и на брата.

И теперь меня мучает злость на маму, и я не знаю, как избавиться от этого чувства. Обида, злость, чувство вины, что не могу ей помочь, что не смогла заставить её беречь себя. Я плохо сплю, стараюсь не плакать, как мне успокоиться и смириться с этой ситуацией?

Ответ для: Лика

Лика, здравствуйте.

Ваша мать не заботилась о своем здоровье, а страдаете теперь Вы. Тут любой бы злился. Злиться может быть не легко, на злость требуются силы. И злиться Вам тоже бы не пришлось, если бы Ваша мать не оказалась там где оказалась. Как ни обидно, сама злость тоже может злить.

Вы теряете время, деньги и эмоциональные силы. Это обидно и грустно. Это потеря. Ваша мать умирает и это тоже потеря. Чтобы смириться с потерей тоже нужны силы, нужны злость и слезы. Смириться - значит измениться, а без затраты сил не происходят никакие изменения. Есть ли у Вас возможность где-нибудь найти силы на чувства? Помогают ли Вам брат и сестра? Помогает ли Вам сын? Все вы теряете близкого человека.

Желаю успехов в понимании себя и улучшении качества своей жизни. Вы можете оставить отзыв на странице моего профиля. Телеграм/Max/WhatsApp: +79784736548

Ответ для: Кулаков Игорь

Здравствуйте, Игорь, спасибо вам за ответ. Мой старший сын сейчас сидит с мамой в больнице, ухаживает за ней по очереди с сделкой. Сестра обижена на маму, за эти 1,5 месяца была у неё 2 раза, хотя, живет рядом. Брат работает, ему некогда. Отношения с ними сложные, сестра обижена на маму и всех,по разным причинам. С братом сейчас сложно общаться, потому что он требует деньги , хотя у него Мамина карточка и он сам распоряжается её пенсией,там на всё пока хватает. Тем более, я оплачиваю сиделку. Сейчас у меня операция на глаза, мне тоже тревожно. Поддержки почти нет. Муж поддерживает, но, молча. Он безнадёжный интроверт и шизоид. Тяжело очень.

Ответ для: Лика

Похоже у Вас есть повод для злости не только на маму?

Желаю успехов в понимании себя и улучшении качества своей жизни. Вы можете оставить отзыв на странице моего профиля. Телеграм/Max/WhatsApp: +79784736548

Ответ для: Лика

Здравствуйте, Лика!

Спасибо, что так открыто описали происходящее. То, что вы чувствуете сейчас — злость, обида, вина, бессилие, тревога за будущее и засыпание «в обрыв» — нормальные реакции на одновременно несколько тяжёлых событий: тяжёлую болезнь мамы, «двусмысленную утрату» (мама физически рядом, но изменилась), нагрузку заботы и собственные медицинские и финансовые задачи.

Злость на больного родителя — не «бесчувственность», а часть горя и заботы. Это способ психики защищаться от беспомощности.

У вас есть ответственность, но нет всевластия. Вы не могли «заставить» маму беречь здоровье. Вина здесь — иллюзия контроля.

1,5 месяца после инсульта — это всё ещё реабилитационное окно, но улучшения часто очень медленные. Реалистичные ожидания снижают внутреннее давление «сделать чудо».

Что может помочь навести порядок в ситуации, как работать с обидой и злостью

Шаг 1. Признайте свои эмоции

Не осуждайте себя за злость. Скажите себе: «Да, я злюсь. Это нормально в моей ситуации. Моя злость — не про жестокость, а про боль и страх». Запишите на бумаге всё, что чувствуете, без цензуры. Это поможет «выпустить пар» и структурировать переживания.

Шаг 2. Разделите ответственность

Важно осознать: вы не можете нести ответственность за выбор мамы в прошлом. Её здоровье — её зона ответственности (как и ваше — ваша). Вы делали всё, что могли: просили её заботиться о себе, сейчас помогаете, чем можете.

Попробуйте сформулировать это письменно: «Я не виновата в том, что у мамы случился инсульт». «Я не могла заставить её изменить образ жизни». «Я делаю всё, что в моих силах сейчас».

Шаг 3. Переключите фокус с прошлого на настоящее

Злость часто связана с мыслями: «Почему она так поступила? Почему не послушала меня?» Эти вопросы не имеют ответа, который помог бы сейчас. Попробуйте задать себе другие:

«Что я могу сделать для мамы сегодня?» «Как я могу поддержать себя в этот период?» «Кто может помочь мне разделить нагрузку?»

Шаг 4. Найдите «клапаны» для эмоций. Например, безопасными способами выплеснуть напряжение могут быть:

- Физическая активность: ходьба, йога, танцы — помогают снизить уровень стресса.

- Творчество: рисование, ведение дневника, музыка.

- Дыхательные практики: например, дыхание по схеме 4–7–8: вдох на 4 счёта, задержка на 7, выдох на 8. Повторите 5–10 раз.

- Разговор с кем‑то: психологом, подругой, коллегой.

Шаг 5. Расставьте приоритеты

Составьте список задач и разделите их на три категории:

Срочно и важно: то, что требует немедленного решения (например, организация ухода за мамой).

Важно, но не срочно: долгосрочные планы (операция на глаза, учёба сына).

Можно делегировать или отложить: задачи, которые могут подождать или которые могут выполнить другие.

Обсудите с братом и сыном распределение обязанностей по уходу за мамой. Чёткое понимание ролей снизит вашу тревогу.

Шаг 6. Заботьтесь о себе

Вы не сможете помогать другим, если истощены. Включите в расписание:

Сон, старайтесь спать 7–8 часов.

Питание, регулярный приём пищи поддерживает силы.

Перерывы, даже 10-минутные паузы в течение дня помогут восстановить ресурс.

Берегите себя и сил вам!

Татьяна Мещерякова | Психолог | бережно к сложному

Ответ для: Кулаков Игорь

На сестру я не злюсь и не обижаюсь. У неё непростая судьба, мне жаль её очень. Она сама выбрала не общаться со мной, но, я люблю её и сочувствую. Брат сложный человек эгоистичный, нервный самодур, весь в отца покойного. Я отношусь к нему, как к больному человеку. Стараюсь не обижаться и держать дистанцию.К счастью, мы живём в разных городах. Но, мой сын старший живёт с ним и мамой в одной квартире. По этому, общаться приходится.