Эта статья не про универсальный метод или лайфхак, который решит сложную ситуацию или несколько повторяющихся.
Она про принцип восприятия, который в корне перестраивает структуру взаимоотношений с детьми, благодаря чему большинство ситуаций либо перестают возникать вообще, либо перестают быть проблемой и легко решаются. Она про инструмент по собственному созданию инструментов для любой жизненной ситуации.
Когда в очередной раз накрывает волна раздражения из-за детских слёз, непослушания или бесконечных «не хочу», у нас в голове проносится: «Что делать? Какой метод применить?». Мы ищем волшебную кнопку управления поведением.
Я хочу поделиться принципом, который заменил мне десятки методик. Он звучит просто, но его сила — в системности. Вместо вопроса «Что делать с ребёнком?» задайте себе другой: «Что происходит сейчас СО МНОЙ?».
Почему это работает? Потому что дети — наши живые, высокочувствительные зеркала. Они считывают не слова, а наше истинное внутреннее состояние: фоновую тревогу, накопленную усталость, вытесненное раздражение. И их «плохое» поведение — часто не причина проблем, а симптом. Симптом того, что в системе «родитель-ребёнок» вышел из строя главный элемент — ваш внутренний баланс.
Личный эксперимент, который всё расставил по местам
Однажды я сознательно пропустила свой утренний час тишины и начала день сразу с функциональной родительской повинности: подъём, сборы, завтрак. К обеду я поймала себя на том, что автоматически шикаю на детей, мысленно убежав далеко вперёд, а в теле — тяжесть и пустота. Дети, в ответ, стали цепляться друг за друга и капризничать.
В этот момент я применила тот самый принцип. Вместо того чтобы пытаться «управлять» их поведением, я остановилась и спросила: «А что со мной?». Ответ пришёл сразу: я не здесь. Я не наполнилась своим утром, не «встретилась» сама с собой, и теперь отдаю им лишь остатки внимания, а не присутствие. Я была как телефон с 5% зарядки — аппарат работает, но всё тормозит и разряжается на глазах.
Почему эта смена вопроса — и есть главный инструмент
Вы меняете фокус и точку действия — вы становитесь в ту точку, то место в себе, своей внутренней структуре, из которой действительно МОЖЕТЕ действовать и управлять. Вы — единственный человек на Земле, чьим поведением и состоянием вы МОЖЕТЕ управлять. Детей мы лишь направляем. А своим восприятием, чувствами и действиями мы МОЖЕМ управлять. Вот как это происходит.
Спросив «Что со мной?», вы совершаете три мощных действия одновременно:
1. Перехватываете управление. Вы выходите из роли беспомощной жертвы обстоятельств («он опять меня довёл») сначала в позицию автора («что-то во мне откликается на это так сильно»), а затем создателя своей жизни («я найду как это изменить, — и состояние и ситуацию, — даже если не сразу»).
2. Обнаруживаете истинную потребность. За гневом часто стоит беспомощность, за раздражением — усталость, за желанием накричать — потребность в тишине и границах. Увидев эту потребность, вы можете дать себе именно это, не срываясь на ребёнке.
3. Разрываете порочный круг. Ваше внутреннее напряжение перестаёт подпитывать внешний конфликт. Когда вы успокаиваетесь, ребёнку, чтобы достучаться, больше не нужно кричать или капризничать.
Как это выглядит на практике? Алгоритм на 5 минут
В момент накала страстей:
1. Остановитесь. Сделайте паузу, даже если это три глубоких вдоха и выдоха.
2. Перенесите фокус внимания с ребёнка на свои ощущения в теле. Где сейчас напряжение? (Челюсти, живот, плечи?). Что я сейчас чувствую? (Ярость, бессилие, вину?).
3. Задайте внутренний вопрос: «Чего я на самом деле хочу в эту секунду?». Не «чтобы он перестал», а чего хочу Я? (Уединения? Чувства, что меня слышат? Пяти минут покоя?).
4. Дайте себе это в минимальной возможной форме. Если нужно уединение — честно скажите: «Мне нужно 5 минут тишины, я сейчас слишком взволнована, чтобы говорить спокойно». Если нужно, чтобы услышали — начните с себя: «Я сейчас очень злюсь, потому что устала».
Что происходит потом?
Когда вы поступаете так, происходит чудо системности. Вы возвращаете себе свою родительскую власть — власть над своим состоянием, выборами, ситуацией, жизнью.
Благодаря чему внутри возвращается ясное ощущение опоры и твёрдой земли под ногами. И, как следствие, спокойствие и равновесие. А дети, чувствуя рядом не тревожный «сигнал», а спокойного, присутствующего взрослого, начинают успокаиваться сами. Конфликт теряет топливо.
И тогда — вот главный бонус — вам самим становится видно, что делать дальше. Решение появляется не из книги, а из вашей восстановленной связи с собой и затем с ребёнком. Вы находите именно те слова, тот тон и тот выход, которые подходят именно в этой ситуации и именно для вашего ребёнка.
Этот принцип — не разовая техника, а система навигации. Он меняет ваш взгляд, вашу точку восприятия, из которой вы смотрите и возвращает вас к единственно надёжному компасу в родительстве — к себе. А найдя опору в себе, вы неожиданно обнаруживаете, что и ответы на все «Что делать?» у вас уже есть.
Этот подход помогает в очень многих ситуациях, и не связанных с детьми в том числе: когда мы переключаемся на своё состояние, опираемся на свои структуры, начинаем видеть больше. Однако, если именно это трудно сделать (понять что с вами происходит, чего вы хотите и в чём ваша настоящая потребность), возможно, корни напряжения лежат ещё глубже: в старых травмах, в сильном выгорании или в семейных системных сбоях, которые трудно разглядеть сразу. Я это наблюдала множество раз у себя и при сопровождении в своей практике родителей (и не только) именно в таких трудных или более глубоких, запутанных ситуациях — постепенно расслабляя и убирая более глубокий блок (например, залечивая первичные раны или выравнивая баланс «брать-давать»), гармонизируется и вся система в целом.
*Попробуйте какое-то время пользоваться этим принципом и понаблюдайте, как постепенно начнёте себя чувствовать, что изменится в вашем состоянии, восприятии и состоянии ребёнка. Если будут вопросы, пишите. И если захотите поделиться результатами, буду весьма рада))
Если вы чувствуете, что вам нужен знающий и внимательный сопровождающий, — я всегда на связи, пишите. Буду рада подсказать и помочь найти более короткие, эффективные и при этом бережные дороги к желанным результатам))
