Допустим, был прекрасный летний вечер, и ваш друг Вася позвонил вам, чтоб поделиться своей проблемой. Эта статья поможет понять нам, как же поддержать Васю и не попасть впросак…
Часто мы хотим поддержать человека, но не всегда понимаем как сделать это правильно, не попав самому в затруднительное положение или делаем это так, что делаем ему еще больнее, обесценивая его чувства и причиняя боль. Все это происходит по причине банального не знания правил экологичной поддержки (и такие есть да, мы их сформулируем сейчас). В конце концов некоторые из нас воспитывались еще в Стране Советов, и если человека оттуда вывести было еще можно, то страну советов из нас не вывести никогда (с)
Порой мы точно уверены, что если к нам обратились за помощью, то мы обязательно должны вникнуть в самую глубь проблемы, устроив чуть ли не допрос с пристрастием (спойлер: так делать не нужно!), и затем попытаться решить проблему за нашего знакомого или друга, давая советы или инструкции, как ему стоит поступить, а порой и следить за неукоснительным выполнением нашего плана «Барбаросса».
«Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны…»
Когда мы пытаемся решить чужую проблему, мы руководствуемся мнением, что со стороны ситуация выглядит гораздо понятней и мы самые объективные люди на свете. И что совершенно точно вправе дать совет. Он будет эффективным и это точно поможет.
Что же происходит на самом деле?
Когда мы даём совет, мы словно заявляем свою позицию знатока (это ошибочное убеждение, но об этом поговорим в другой раз), против позиции человека, который выход найти не может или не видит. В моменте мы словно становимся на уровень чуть выше человека, который испытывает проблему, это порождает чувство отчуждения и только увеличивает дистанцию между нами.
Вася, в таком случае, может ощущать себя ещё более уязвимым, возможно даже никчёмным, слабым или вообще глупым.
Да и мы, зайдя на пьедестал, можем почувствовать себя настоящими суперменами или чего доброго — самим господом Богом. Мы можем раздавать Васе советы, о которых нас, возможно, не спрашивали, диктовать — какие нужно совершить нужные действия и вовлекаться в проблему, следя за тем, чтобы Васятко наши советы и инструкции чётко выполнял!
Если он нашим советам и рекомендациям не следует, нам может показаться, что нас обесценили, грязно использовали как мусорный бак для слива чувств и вместо должных почестей не дали совершенно ничего. Мы можем испытывать раздражение и даже гнев и начать контролировать ход событий и действия Василия, который изначально нуждался в поддержке, но совершенно точно не в контроле…
Вася — наш друг и близкий человек, который попал в затруднительную ситуацию, оказывается ещё в более тяжёлом положении ведь теперь он как подневольный, как будто бы должен выполнять наши инструкции и быть при этом благодарным за помощь. В таком случае он может даже уйти в избегание и изоляцию. И будет совершенно раздавлен, ведь мы своим желанием контролировать другого, нарушаем его границы.
Желая помочь Васе, либо сами обращаясь к кому-то за помощью, мы можем попасть в треугольник Карпмана, иначе говоря, попасть в сценарий созависимости, когда все отношения складываются в 3 ролях — «Жертва», «Агрессор» («Преследователь») и «Спасатель»
Давая советы Васе — мы становимся Спасателем, который в дальнейшем контролирует ход ситуации и при невыполнении переходит в роль Агрессора-Преследователя. Не получив благодарности или результата (который на наш мудрейший взгляд должен быть самым наилучшим!) мы можем начать чувствовать себя обесцененными и даже впасть в Жертву.
Вася, испытывающий еще большие затруднения, может также начать двигаться по треугольнику Карпмана, переходя из роли Жертвы, в Агрессора, который отстаивает границы и заявляет о том, что он волен поступать так, как ему хочется. Мы можем внушать чувство вины своему близкому человеку, впадая в жертву, и вынуждая его тем самым входить в роль Спасателя и убеждать нас, что наши потраченные силы, были потрачены на Васятку не зря.
Что же делать, чтобы поддержка была просто поддержкой и ничем больше? Чтоб отношения оставались теплыми, становились только теплее и не переходили никаких границ?
- 1 Правило
Изучить свои мотивы -почему я хочу помочь или поддержать того или иного человека? Хочу ли я получить в ответ похвалу или признание своих талантов стратега, психолога или душевного товарища?
Если за моим желанием помочь стоит желание некоего вознаграждение похвалы или огромной благодарности — это прямой путь в треугольнике отношения. Я мечу в роль Спасателя, которая намотает меня на колесо созависимости. Наше хитрое ЭГО может шепнуть нам. что мы эта ситуация — отличный способ проявлять свое влияние, расширять свои границы владений и раздуть его гораздо больше нормы. Не слушайте его, оно нагло врет
Если же мы, правда, к Васе относимся искреннее и хотим поддержать его, не контролируя, не рассчитывая на благодарность до гроба, и не хотим потешить свое эго — мы можем постараться просто проявить заинтересованность, спросив, какую помощь Вася хочет получить (обдумав перед этим про себя, какую помощь мы, правда, готовы дать). Можно предложить свои варианты: «хочешь, я побуду с тобой?», «я буду рад тебя выслушать» и тп., если это сходится с нашими возможностями.
- 2 Правило
Это обладать умением слушать человека, дать возможность выговорить ему все, что у него на душе. Да, мы можем при этом дать понять Васе, что мы в контакте. Примерно тем же способом, как это делали герои Аватара — с помощью слов «Я тебя вижу» — кивками головы, открытым взглядом в глаза и так далее. Не перебивайте Васю. Не задавайте слишком много вопросов, не любопытствуйте — это может причинить Васе боль и заставить его говорить о том, о чем он, возможно, не готов. Нужно обладать достаточным терпением, чтобы не пытаться вставить свои реплики или удержаться от горячо любимых советов.
- 3 Правило
Быть на одной стороне. Самое, наверное, важное — означает встать рядом на одну сторону с человеком. Когда мы даём совет, это словно означает: «Я лучше знаю, что здесь следует сделать!» Таким образом, мы с Васей становимся по разные стороны проблемы, наша дистанция увеличивается. Когда мы стараемся выслушать, быть в контакте, проявлять искренность, терпение, у нас действительно получается разделять Васину чувство, которые нуждается в поддержке. Мы становимся плечом к плечу, рядом напротив проблемы.
- 4 Правило
Лучше воздержаться от фраз, которые могут поставить под сомнение саму трудность ситуации: «Не переживай, Васян!». «это какая-то фигня», «это же мелочи жизни», «оно этого не стоит» Все что происходит с человеком, для него кажется самым важным в данный момент. Он находится внутри ситуации и не в силах ее обесценить или воспринимать иначе. А мы же вполне способны присоединиться к нему и признать ситуацию действительно непростой. Ведь для этого и существует эмпатия. Подойдут такие фразы как «Я тебя понимаю, бро» — если вы правда понимаете Васину ситацаию, конечно. Если же нет, нам не нужно делать вид и что-то придумывать: «Мне даже сложно представить, как это. Это действительно непросто наверное» Эти фразы дают гораздо больше соучастия, чем: «забей на эту швабру, она не стоит слез пацана» Поверьте…
Даже использование глаголов в повелительном уклонении наклонении может быть не всегда уместным. поэтому можно использовать выражение, где мы говорим от себя и о себе. Например: «держись, ты сможешь!» можно вполне заменить на «я тебя поддерживаю и принимаю таким, какой ты есть», «надеюсь, что все будет хорошо»
- 5 Правило
Нужно отметить, что поддержка это не только поддержка в трудных ситуациях. Это в целом способность разделять любые чувства и приятные в том числе. Способность порадоваться за успехи тоже поддержка. (Алярм! Похвала — есть манипуляция, целью которой является получение желаемого поведения. Об этом тоже обязательно поговорим в следующий раз!)
Мы воспитались в культуре страны советов, поэтому для нас кажется значимым дать какой-то важный совет и исправить ситуацию. Жгучее желание нашего Эго влиять на судьбы людей, нести им свет аки Данко — очень губительно. Белив ми. Описанные способы поддержки могут показаться немного плоскими, слишком банальными или наполненным какими-то пустыми словами, но если в них действительно вкладывать свои чувства и действительно искренне сочувствовать — поверьте, ваши отношения переживут левел-ап.
Когда мы используем правила экологичной поддержки, мы не попадаем в треугольник созависимости и остаёмся равными, сочувствующими и при этом близкими партнерами. Это не грозит нам самим опасностью, не расходует наш ресурс и наделяет нас способностью сочувствовать, сопереживать, при этом оставляя каждого участника самостоятельным элементом в своих границах .
Иногда обнять своего друга, близкого и сказать: «Чтобы не случилось, даже если ты сделаешь что-то совсем нехорошее, позвони мне, и мы вместе поедем закапывать труп» важнее советов и слов. Но прежде подумайте, действительно ли вы готовы пойти на преступление ради близкого. ШУТКА
