Вы стараетесь быть идеальной: заботливой, понимающей, всегда в хорошем настроении. Кажется, что если вы будете «идеальным» партнером, то сможете заслужить любовь и избежать страданий. Но вместо радости от отношений приходит усталость. Вы начинаете замечать, что ваши старания не приносят желаемого результата, а все, что вы делаете, кажется, принимается как должное.
Люди с фиксацией на идеальных отношениях и идеальных образах себя в них (должна быть хорошей женой) живут в состоянии постоянного напряжения. Они ощущают, что вынуждены заслуживать любовь через заботу, старание и контроль. Они сталкиваются со страхом разочаровать партнёра или, что ещё хуже, что партнёр разочаровавшись в их неидеальности уйдёт. Возникают вопросы: «Почему я делаю всё для него/неё, а он/она этого не ценит?» или «Что ещё нужно, чтобы меня полюбили?»
На что влияет это стремление быть идеальной в отношениях:
- Желание всё контролировать. Вы стараетесь предусмотреть всё и за себя, и за партнёра, чтобы избежать разочарования.
- Подавление своих чувств. Вы предпочитаете скрывать свое недовольство, чтобы избежать конфликта.
- Эмоциональная усталость. Постоянная гонка за идеалом выматывает и оставляет ощущение пустоты.
- Обида на партнёра. Кажется, что ваши усилия остаются незамеченными, что только усиливает напряжение и заставляет стараться сильнее.
- Разочарование вы себе. Вы точно делаете что-то не то или не достаточно хорошо, раз партнёр вас не ценит.
Перфекционизм часто связан с внутренними установками: «Любовь нужно заслужить», «Если я разочарую, меня бросят». Эти убеждения уходят в детство, когда любовь родителей зависела от вашего поведения. Самостоятельно разорвать этот круг бывает трудно, ведь вы внутренне воспринимаете эти установки как норму.
Любовь — это не награда за старание, и если вы будете удобны, вас не обязательно будут любить. Задача здесь научиться принимать себя такими, какие вы есть, и строить отношения, где ценится ваша искренность, а не ваша «идеальность».
Да, в отношениях безусловно нужно что-то отдавать. Мало кого любят просто за красивые глаза. Но заслуживать любовь и отдавать то, что нужно партнёру, чтобы получить то, что нужно вам (как-то чувствовать себя рядом с партнёром) — это всё же разные вещи. Разобраться в этом и отделить одно от другого помогает терапия.
Хороший вопрос на подумать для начала: «Делаю ли я это потому, что хочу, или потому что думаю, что должна?» Это поможет начать замечать моменты, когда вы действуете из страха, а не из-за любви.
Если вы устали быть идеальными и хотите научиться жить свободно и счастливо, я помогу вам пройти этот путь.
